一）
寿司姑娘和男朋友的感情，经过十几年的磕磕绊绊，如今总算是走到了婚姻这个终点站。就在她结婚前不久，我们见了一面。
其实，在外人看来，他们的感情顺风顺水，从校园恋情顺利走进婚姻，期间没有劈腿，没有分分合合，也没有家长的反对，之所以说“磕磕碰碰”是因为这是为难了寿司姑娘多年的内心戏。
在除了寿司姑娘之外的绝大多数人看来，虽然女方的很多条件比男方的好那么一点，但绝对没有差距大到需要用心理不平衡来平衡的程度，可是寿司姑娘还是心理不平衡了好多年。
我一向认同“如果女方一开始就觉得男方配不上自己，那就不要开始”这个观点，虽然寿司姑娘的情况真不在此范围内，但是她内心有疙瘩，也能勉强算在此列。
尽管如此，我对他们这一对真心相爱的恋人很看好，毕竟那么多年的感情很珍贵，何况寿司姑娘为了让自己男友各方面升值也用心下了一盘大棋——逼着考研考博留学，从一个普通专科生化身为都市精英男，而她自己也在不断充电，在所在的学术领域有不错的成果。
原本以为如今条件相当匹配的两个人走到了结婚这一步，再加上我频频吐槽如今想要结婚的大龄单身女青年的处境有多不容易，寿司姑娘那心里不平衡早就该烟消云散了，没想到寿司姑娘的心结并没有彻底解开：“我们结婚的房子首付和装修是我们在这几年念书的同时攒下的，双方父母都援助了些。暂时还没有买车，那就等我们攒够了钱再买吧。虽然我快三十岁了，但可能要一两年之后才生小孩。”
“他们家应该会帮你们买车吧？”为了缓解她的焦虑，我试探着问。
“不会，他们不找我们借钱就好了。”其实男方的家庭条件没那么拮据，只是寿司姑娘认为除非对方父母主动送上门来，否则宁愿划清经济上的关系也绝不求助。当然，之所以会这样坚决，我想大概是恋爱多年慢慢攒下来的怨气。
“那你爸妈的意思呢？”
“其实我爸妈很想帮我，但是我都拒绝了。”
“他们只有你一个孩子，你就当做先花了他们的钱，再还给他们可以吗？何况，你不是也想三十岁之前生小孩吗？”
“不能那样的，亲爱的，有了一次帮忙就有第二次，我不想他们老两口总来倒贴给我。”
“也不算是倒贴，他们肯定希望你们的生活能够过得好一点。”
“也不行，我会觉得不公平。”
“你心理还是不平衡啊？”
“没有，还好，那个时期已经过去了。现在是一段关系的新开始，我不想自己以后心里因此有怨气，老想着：哎呀，当年我爸妈为了我们牺牲了那么多，多吃亏！我怕自己万一把怨气发泄出来，那对我们都不好，所以宁愿暂时先辛苦一下。”
寿司姑娘就这样轻易地说服了我，想来她常年思考这些问题，总能找到最完美的解决办法，它刷新了我那些浅薄的认知，心悦诚服地给她点赞。
（二）
寿司姑娘如今和男朋友K修成正果真是可喜可贺，如上所说，两个人之间貌似也没有多大的矛盾，而要说所谓恋人之间的磨合，谁也免不了。不过因为我了解寿司姑娘稍微多一点，不由地想分享更多的故事。
我认识寿司姑娘的时候她正考虑从三个追求者当中抉择一个稳定下来。
寿司姑娘有选择困难症，当时我和她飞快地熟识起来，她问我该如何选择，我没有站中间，而是声嘶力竭地支援了并不是最受青睐K——现在想来，我的眼光真的不要太好，因为后来我们说起这事，寿司姑娘表示万幸没有选择另外两个。自然，此处有巧合和臭美的嫌疑。
K追了寿司姑娘两年多，之后两个人相处得也挺融洽，主要是家庭条件不如寿司姑娘，所以她心里的疙瘩久久不能消除。
一开始两个人好的时候，我总会听到寿司姑娘理直气壮地说，K得做牛做马来伺候她。当时两人异地恋，总是K千里迢迢坐火车到了这座城市，再赶到寿司姑娘的宿舍楼下，她这才慢悠悠地下楼。
我心里觉得这姑娘还真是“哪来的自信”，不过看到K乐在其中并且乐此不疲，一个愿打一个愿挨，也就习惯了这样一种“不平等”的状态。
记得有一次，寿司姑娘愤愤不平地对我说，K希望她坐火车去见他所在的城市约会，毕竟谈恋爱一年多，每一次都是他来找她。
“凭什么让我去啊？他不来就不来，我是打死也不会去的，需要坐十几个小时的火车，累死人了。你说，他这样是不是太过分了！”
当时我并没有什么平等的概念，正受着另一种思维方式的影响：“既然他提出了这样的要求，肯定有他的理由，你就去一次也没关系，就当做是旅游。”
大概是寿司姑娘把我的话听进去了，愤怒消散了不少，后来两人经过协商，决定在中间的那座城市相会，玩得很开心。
从此，直到两个人同城之前，不再只是K来找寿司姑娘，两个人你来我往，形成了一种默契。
而在其他方面，也随着时间的推移，原本处于食物链顶端的寿司小姐没那么嚣张跋扈，甚至连对我的态度也变得更好了，越来越会替人着想和随和。
不过时间越长，我和她之前的关系也有了微妙的变化。以前我们一起去干什么，每当寿司姑娘有点儿不讲理，比如吃烧烤的时候，我时不时伸出手去翻翻翻，她一脸陶醉地在吃着，我就调侃她：“哎，我在你身边怎么老需要做K做的事情啊！”寿司姑娘便会一脸邪恶地看着我：“亲爱的，你不知道你比K的待遇好多了，至少我还能让你坐在这儿跟我共享一盘肉，并且，诺，多给你夹一块。”
后来恋爱了好多年——是寿司姑娘恋爱了好多年，我明显感觉，我们三个人的关系，由K是外人，变成了我是外人。
其实这本是一个再正常不过的转变，只是由于我和她关系太好，加上自己没有什么情感寄托，所以花了很长一段时间才适应。
（三）
在一段感情中，尤其是最初阶段，有一个“主动权”之争，说白了，在这个阶段，谁想在一起的愿望更强烈，谁就得把主动权乖乖让给对方。
随着感情的发展，主动权将不再是决定两个人是否能够在一起或者谁听谁的，也不是谁有了主动权，另一方就需要做出屈服或者让步。此时，主动权意味着即便离开了对方，你还是有自信让自己活得更好。
没错，这个阶段的主动权不再是非此即彼，而是两个人都可以拥有，那最好的状态自然是，我愿意为了跟你在一起而放弃一个人也能过好的舒适生活。
无论感情开始的时候，两个人处于多么不平等的状态，随着恋情的深入，没有哪一个人可以把自己置身事外，没有哪一个人能够心安理得且从容地享受着另一个人带来的雨露，而自己不为对方做点什么。
就像寿司姑娘，在那段感情中一开始自然是女王的状态，K的整个世界都得围着她转，而她可以随心所欲以自己的各种需求为先。
当感情继续深入，寿司姑娘其实也做了很多在以前的她打死也不可能会为了K做的事情，而她在接受这一些改变的时候，她的态度也由最初的愤怒变得平和、自然而然。当条件成熟，而寿司姑娘的心里也不再有不平衡，他们的关系又更进了一步。
从这个理论上来说，我非常佩服那些不听别人劝阻——女人一定不要去追男人，很掉价，很被动——的追求进攻发起者，比如MO姐。
MO姐对她身边那些献殷勤的男人不感兴趣，她非常喜欢自己主动去瞄准一个男人，再发挥各种手段将对方拿下。而对于送上门的MO姐，男人们自然是有点儿高姿态，MO姐总是先忍了，心里却想着：等老娘搞定了你，定要你血债肉偿。正如MO姐所料，每一个被她拿下的男人确实都被她Hold了。
说到了最后，再强调一句，无论两个人是如何开始，到了后来肯定是他心中有你，你心中有他，否则感情就没办法继续，所以如果你面对一个人，打死也不愿意以后的自己为他做点什么，甚至一想到这个就觉得鸡皮疙瘩都起来了，那么请你不要贪图一时的乐趣而选择和他开始一段感情。
同样，真正喜欢谁就大胆去追吧，即便一开始你很委屈，只要你能追到，之前付出的所有东西，你爱的那个人都会用心交换给你。
