19/10/22 雨

      昨天晴空万里，今天气温陡降，并且开始阴雨绵绵、寒意透心凉。就如我此刻的心情，昨天晚上备课到深夜十二点，想着今早以最好的姿态面对八年级的孩子们，然而进入课堂没多久，有的睡觉（我想着只要不破坏课堂纪律，睡就睡吧。可是我的内心告诉我，这些孩子我依旧不能放弃，还是想让他们稍微听进去一点。他们是初升的朝阳，应该朝气蓬勃啊）、半数无精打采，像打了霜的茄子，初中生该有的精气神在班上基本上看不到一丝。我尝试着去调动气氛，最终徒劳。我虽然是教师，是成年人，但是我也会恐惧，我害怕这该死的沉默，我们的课堂不该是这般模样。想着快速转移自己的不良情绪，开始插入U盘打开今天的PPT，却半天没有反应。班上的多媒体再一次出现故障（故障多是因为学生不爱惜使用造成的，私下喜欢在多媒体看电影、玩游戏、听歌等）。强压下去的怒火一下子就窜起来了，就是为了让英语变得有意思，我才去制作ppt，使用多媒体这个教学媒介。当然，也许很多人觉得我没有必要大动肝火。

    可能还是因为有“班主任”的影子在心里，所以我对孩子的要求老还适应不了任课老师角色的转变。我希望他们越来越棒，其实他们所有的人在我心里一直都觉得很棒。班上“沉默”事件这半期频发，上个礼拜我尝试着和孩子们进行沟通，想得到沉默的原因，想去对症下药。是因为我上课方式的问题？还是说得内容没有弄明白？亦或是心理抗拒我这个老师？抗拒这门课程？······不得而知。因为回应我的依旧是无边的沉默。其实我知道，我害怕这突如其来的沉默，有些孩子一样会恐惧这样的课堂，可是我们该怎么样去解决呢？而我在八年级的另一个班级上课却是特别的轻松与愉悦。这半期我一直在读帕尔默的《教学勇气》，就是想从里面获取相关的方法信息来剖析我与学生们内心各自的恐惧。帕尔默说要直面恐惧，才不至于被恐惧操控。目前的我就是被恐惧操控着，尽管我在努力地挣扎。

      上午连续四节课，中午本想着休息的。看到某位家长给我发的信息，确实也让我为孩子们捏把汗。“班主任”的担心习惯依旧没有改，不管班主任也好，还是任课老师也罢，都只希望学生能走在正道上。于是针对于上午的教学，写下了这篇反思。同时也在反思学生的变化、家长的态度。

      上个礼拜我走在三楼的走廊上，班级的男孩子女孩子都在外面打打闹闹。一个男生看到我来了，大声喊“刘霞辉来了！刘霞辉来了！……”，从走廊喊到教室。他那一声声“刘霞辉”喊得那么得顺溜、那么自然，同时也喊得我心口生疼。我曾经用心带了一年的孩子，现在依旧是任课老师，为什么连最基本的尊重都没有？喊得那么不含糊，想必平时也是这样称呼习惯了。我知道我过去做班主任的这一年，一直比较严格，我猜到会有部分孩子在背后会去取外号，但是真的被我亲眼看到、亲耳听到，心里五味杂陈。上半期看到初三的有些学生在私下直呼其名那些老教师时，心里就难过极了，有时候一辈子在做的一件事，却没有换来半点尊重。那一节课，我用十分钟说了自己的感受，而很多学生依旧嬉皮笑脸，那时心里特别地失望。当然还是有很多学生心疼我、爱护我，回想起之前孩子们的一张张纸条，那都是他们的心事与秘密啊，这是基于多大的信任才敢告诉我，那时我是幸福的。当然这一次也有一个男孩子给我写了一封“检讨”，他在信中写道非常抱歉他也曾经直呼过老师的名讳。其实看到这里，心里又升起了一股暖流。孺子还是可教的。

        今天刚听另一位家长说道，外面很多家长（外村因为带孩子租房在村子周边的）私下经常也会讨论我，说刘老师太严厉，不当班主任了还那么严厉。我苦笑，我这是何德何能让家长茶余饭后的谈资也变成了我？

    我也在思考，当老师到底该不该严厉？该不该有要求？不做作业要不要管？没有完成学习任务要不要管？我不体罚学生，我不恶言辱骂学生，不关课（关课是极少的，一般是因为有单元测试要拖堂，也会提前在班级群里通知通宿生家长们）。要求完成学习任务就是太严厉了？

      这个中午让我思考良多，尽管是过了不惑之年才转行做得老师，但我到底适不适合做老师？选择这条路对不对？何去何从？就如这窗外淅淅沥沥的小雨，迷惑了……