一个人离家在外久了，好像总会有那么一点“精神分裂”，一面患得患失，另一面却成熟的理智近乎冷漠。只有心里明白，自己真正需要的是一种坦然，对于亲人，爱，和故乡。
“这个年纪已不再将就，有些事无法强求，该来的总会来，该走的也无法挽留”。似乎在这样一个年纪，关于朋友，伴侣甚至是亲人的爱都充斥着迷茫，只因我们尚未成熟到能坦然面对一切。这是一种“尚未佩剑妥 却已近江湖”的焦虑;也是“父母在 不远游”的留恋。我们尽力使自己看上去坚强而体面，心底里有一块地方却愈发柔软。
中秋时，父母寄来一大箱月饼,熟食和棉衣。一个人吃力的搬回宿舍时，母亲打来电话嘘寒问暖，听着电话那边的叮咛与牵念，我心里却酸酸的不是滋味，然后是心烦意乱的吐出一句嗔怪“知道了 ，别磨叽了”。明显感觉母亲在电话那头停了一下，匆匆嘱咐了一句“多穿点，西安天气凉”后，挂掉了电话。我忍着在眼眶中打转的泪，心里却明白，这并非是不耐烦母亲，而是自责让母亲为我这么辛苦；自责自己还做不到不让家人那么为我牵肠挂肚；自责自己还没有能力给我爱的人更好的生活。选择了军人这份职业，也渐渐的开始明白，对于家和家人的亏欠是我心中永远放不下的执念。
关于爱，身边的人来来去去，知心者寥寥无几。一直以为成长的过程就是失去和辜负，难免要在孤独和迷茫里患得患失，却忘记了总要留一份坦然给自己。
下午重新整理了一遍手机相册，看着三四年来的老照片，想着这几年，那些渐远的人和被我称之为“经历”的一件件事，竟也发现所谓的失去和离别中的辜负，都能使我时刻保持清醒，让我更谨慎负责的面对友情，珍惜爱情。也许这就是“坦然”吧，让我不再羞于承认曾经不成熟的辜负，让我更愿意期待自己的感情从这一刻开始从一而终。
没有什么东西是永恒的，但我仍然更喜欢老式的衣服，老式的人，更爱复古的灵魂，因为这些都使我觉得踏实，当然，还有那些无法重来的旧时光——一条连结我和故乡无法割舍的纽带。这是关于家，关于故乡。
小时候最喜欢刀枪棍棒，最幸福的莫过于和小伙伴们“打打杀杀”玩了一天后，晚上一家人坐在饭桌旁享用妈妈做的一桌子热菜。那时候，单纯的以为 “家”就是我的整个世界。中学时一家人搬到了市区，我也转到了更好的学校。突然发现妈妈的菜好像不是最好吃的，而“家”似乎也不能成为我的全世界，我想离开家，离开家乡，去更远的地方。虽然不知道会去哪里，但只想拥有自己的一片天地，装得下我的向往，装得下我的诗和远方。来到了西安，四年中我吃过比妈妈做的还好吃的饭菜，喝过十分热闹的酒，可一个人的时候却更想吃一碗妈妈亲手包的馄饨。在一次次“回家——短暂停留——分别”中，也真正明白了所谓的诗和远方，并不是一生中到达不了的风景，而是母亲鬓旁的白发，是父亲粗糙的手掌，是回来了却终究要离开的家，是故乡。
越成长就越明白，没有哪份不加珍惜的感情能够从一而终，无论友情爱情，明白了没有哪个人的生活轻而易举，也明白了如果没有家的支持，一个人无异于无根的浮萍，越明白，也就越坦然。
这份坦然，是关于亲人 ,爱和故乡。
