是的，现在的自己一点都不开心，凌晨被自己做的梦惊醒，睁开眼便已泪流满面。
自己都觉得可笑，不爱说话到底是种习惯还是骨子里的倔强。就像之前看到的大多的关于内向的文章所写，小的时候不爱叫人，会被责怪，也许是年纪小却也并不放在心上。
我并不是一个聪明的孩子，也没有克服过懒惰的毛病，带着一种侥幸心理生活着，总以为结果会很好。然而这样做的结果总是失败，这让我开始警惕，我开始激发出了一览无遗的蓝色性格。
我开始质疑自己，开始翻阅各种鸡汤来安慰自己，开始避开所以人偷偷的哭泣。就像《东京食尸鬼》里说的“这个世界上的所有不利状况都是因为当事者能力不足”。
这下该有人说，去改变自己的性格什么的了，就像在说“当局者迷，旁观者清”一样轻松。可是没错啊，“当局者迷”阿，但心里那份不安和心痛不是说扔掉就扔掉的阿，不然谁会愿意被朋友说自己不愿意跟他说话而被莫名其妙的发火阿，谁也不想因为沉默没人喜欢阿。
大抵从不知名的某天开始，我心里有了一个自己的世界，我看着别人嬉笑怒骂，却也不去参与，因为自知自己参与与否都不重要，还恐给别人带来麻烦。
一个内心长不大的孩子，被沉默所包围，于是我破罐破摔，安静的呆在世界的缝隙里。我开始阅读《钢铁是怎样炼成的》《鲁宾逊漂流记》《红楼梦》这些很久以前买的书，现在想想当时还真是有“雅兴”。
后来，内心的不安终究是看书所不能剔除的，这种恐惧不仅来自外界的刺激更是因为自己把自己当成了一个“罪人”，终日惶惶不安。于是，黑白颠倒的昼夜一直持续；早上睡的一塌糊涂，晚上就去看书写字。然而我还是怕死的，即便是一瞬间想一股脑的睡下去，却也没买到那些东西。
然“缘不知所起”，遇见了一些人，遇见一些事，想看看远方的诗，却也想着《妄想代理人》的金色棒球少年。生活推着我走到现在，可我只不过不开心罢了。
