从前我还是个妙龄少女时(现在时常觉得自己是个风烛残年的腹黑较真女)，我曾经也是很笃信爱情的！那时候你给我讲什么三年之痛，七年之痒的。我就觉得是你爱的不够深沉不够笃定。像我这样爱的轰轰烈烈的姑娘多大的痛痒也能把它用热情烤化了。
我就是怀着这样不嫁即死的心和落落相爱的。你问我为什么和他在一起！那还不简单！他追我追的和条狗一样，每天载我上学，玫瑰花，碎花裙，丑的和大铁蛋似的大戒指，白的熊，灰的熊………后来坚持追了半年连姨妈巾都给买！体贴入微，还聪明上进。这样的男人丑点我也跟！其实落落并不丑，至于品味嘛，当然也是不错的！不然就淘不见像本姑娘这样没人在意却有自我感觉很有内涵的姑娘了。
落落很会哄我，而且我们没有任何来自生活的压力！我们生活过得又诗意又奢侈，他会牵我的手去看海，看蓝天，看星星。那样的时光里，我竟在这段干净清澈的爱情里变成了爱穿白裙子配白鞋子的公主。这段校园爱情让所有的人都羡慕。可是我和落落之间还是有情侣之间各种各样的矛盾。落落从来不和我吵，当我情绪激动到爆炸时，他还是很冷静，他只说:你需要冷静一下！可是这一句话一说，我就感觉点了一个炸药包。我那么生气，你那么平静这就是赤裸裸的挑战本姑娘的极限。(在此奉劝男娃子们，如果女朋友很生气，请一定记得和她讲话！你哄她也行，你和她吵两句都比你让她冷静更加明智。)可是我也能觉出来，这时候我再吵再闹都会过去，落落明天一早依旧会风雨无阻在楼下等我吃饭。然后总有意想不到的小礼物送给我。我的脾气经过一夜的顾虑，加上眼前的小礼物早就没了。有时候还会觉得自己无理取闹。
和落落的校园爱情，甜蜜又平静的走过了三年。什么三年之痛，根本就没有感觉到好不好。其实后来我会想起个落落在一起的日子，哪里会有三年之痛呢。毫无压力的生活，平静微澜的心境，平实放松的心境。偶尔有点小矛盾也觉得是给爱情加点料。
可是我怎么都没有想过，后来当我收到落落在英国寄来的那条白裙子时，那种恍如隔世的 感觉。我想投进他怀里，可是眼前的刀山火海却让我犹豫了。
那是我们恋爱的第五年，落落一个人去了北京(在我的心里，这个城市一直是一个神奇的存在，它有极其不适合人类居住的诸多不便，但它像有一股魔力吸引着不断涌入的人们) 。我毕业后留在了家里，之所以这样决定，是因为本姑娘很相信落落。他说让我等他来娶我。既然有人娶了，我就高枕无忧的为所欲为了。落落说他出去闯出一片天地，买上一座城堡，接我来当女主人。我信以为真，因为落落说的很认真，而且我也相信他是真心的。
可是，如果闯闯真的那么容易，或许现在的我就不会呆在一个陌生的地方，一个人码着曾经幸福的回忆来温暖现在的自己。落落刚开始工作的一段日子，压力很大情绪很不稳定。好多时候他都没有时间陪我。而且我也接受不了这样的落差。异地恋给我一盆冷水！经常加班到两点的落落根本没有经历再去哄我。而且我渐渐觉得落落变了。其实是真的变了。我们都变了。吵架以后下楼再也没有落落和礼物。可是我也明白，我已经是二十好几的大姑娘了。不应该囿于这样的卿卿我我的小事。所以我努力克制自己的情绪。
但是落落之于我和别人不一样。如果是我重新开始一段感情，或许我也能接受没有礼物没有等待。我也能学会独立和坚强。可是落落偏偏把我的这些功能给消磨掉了。因为有好多的回忆都是他的宠爱。如今的样子我接受不了。在第n次吵架后，我决定去北京。结束这段异地恋。所以这段感情危机就随着我来北京的日子暂时平静下来。
可是，我过的并不舒服。北京这个忙碌的城市给人好多无形的压力。落落几乎每天加班到很晚。情绪也不似从前的稳定。有时候因为我的疏忽没有把碗刷干净都要和我闹一通。饭做的不和胃口他也会不高兴。我变得小心翼翼，潜意识里都成了讨好落落。来了北京的第二年。我们依然住在一个不像房子的房子里。生活依然没有任何的保障。落落和我努力挣钱，也没改变我们窘迫的经济状况。这些我都可以不在乎。朋友结婚秀戒指我可以不看，朋友秀房子我可以不看，朋友秀娃娃我可以屏蔽。可是我不能说服自己说我在北京过得很快乐！我不快乐！因为我觉得我在落落身边的意义已经和以前不一样！以前我是恋人，如今我却成了下人。我的生活可以穷，因为毕竟穷除了主观因素外还有好多客观因素。可是我的爱情不能穷。
在一次和落落的吵架中，我再也不想委屈自己的感觉。提着行李走出了北京。可是在火车上我在想其实落落并没有做什么大逆不道的事，他只是压力太大了。经过一番思想斗争，然后我自己又坐火车默默回到了北京。可是我发现落落看我走并没有很着急，而是在不紧不慢的收拾行李。我才知道落落被公司升职要去英国开发市场。年限是三年。落落说他一直瞒着我是怕我伤心。可是他明明知道我伤心他还是决定去了。
落落还是没有做什么大逆不道的事。他没有背叛但却也没有了关爱。落落说让我等他！从英国回来就结婚。
即使恋爱七年，我不再是我，他仍然是他。我还不是他生活的一部分。他的决定还可以自己来决定不用征求我的意见。这样的爱情不见爱情。没有背叛又如何？所以我当天和落落分了手。
那段分手的日子现在自己都不敢去回忆。懂得人或许能懂那种痛那种不舍的。我还有些许不甘心。这份不甘心让我成了双面人。我说过和落落分了手。可是我却拒绝和别人恋爱。我和朋友说我累了，不想再恋爱，可朋友说我在等落落。怎么可能？我不恋爱是在等他？可是我却给不了自己一个确定的回答。或许是或许不是。落落时常从英国寄东西回来，有时是白裙子，有时是旅行的照片。他说他很想我。
可是我们毕竟败给了七年之痒。我没有时间再去承担落落风一样的生活。我抱不住他只能放开他。
