【妈妈我想你】
1月29日，是妈妈出殡的日子，从早上4点半一直到中午都非常忙碌，换孝服、遗体告别……
之后，我和老婆跟着遗体一直到火化炉，从那个小孔看进去，看着衣服、被子，最后是人体，一切都慢慢变成一片火海。
除了不舍，心中也默默祝福她可以到另一个更好的世界幸福生活，但看着老婆泪流满面的样子，我想到：一个人离开似乎是一下子斩断了与她所有的连接，失去的悲痛会排山倒海一样汹涌而来。
如果你挡住它，不让它奔涌而过，悲痛就会变成惊涛骇浪，以愤怒、自责及疾病的方式呈现。
幸运的是，我的静观觉察一直跟随着内在情感的流动，看着到底会经历什么，毕竟这是人生第一次全程送别。
整个过程，就像是一个人开始踏上另一个世界的旅途，她的孩子和亲人陪伴她经历必要的关卡，给她带上衣服、钱、吃喝等所有的路上必需品，直到送到另一个世界属于她的家里。
此时此刻，我的大脑里另一个质疑的声音出现：你说的那些，怎么可能那么顺利和自然，怎么可能发生呢？
失去亲人时，没有眼泪。不是冷血，而是僵住
亲人离开后，一般人会经历巨大的悲伤、恐惧、内疚、自责，有的人经过几个月后恢复，有的人可能几十年后回想起来仍然难过，成为内心永远的伤痛点。
我之所以能够自然经历这一过程，都要归功于持续的自我探索和跨越一个个成长的卡点，这是一个不容易的历程。
我特别感恩九泉之下的妈妈——
一个特别爱儿子和儿媳的老太太，即使在她生病、离开世界的这一年多，也带给我受益无穷的成长。
妈妈癌症确诊后，经历了化疗，放疗，妈妈的身体有时候恢复得不错，但最后癌细胞还是全身转移，只能想办法控制病情的发展。
我一直希望她减轻痛苦，如果真的不行了，不要体验抢救，浑身插很多管子的痛苦。
没想到，她好好在家里突然就离开了。
我刚听到消息，整个人好像没什么感觉，不难过，很平静，这让我对自己有些不满，也对自己充满好奇：亲人离开不应该是很难过，有很多的眼泪吗？难道我们之间没啥感情？
我好奇地觉知着自己的情感，发现我不是没感受，而是一种僵住的状态。
我打包行李的时候，不知道拿什么好；
我买机票的时候，不知道该买哪班；
家里的事也不知道怎么安排，如何安置我家的狗给我很多困扰；
听到消息的夜里，我难以入眠。
发懵的状态持续不到一天，我开始体验到悲伤和思念，我终于发现自己正常了，其实之前也正常，发懵是听到冲击性大的消息后的正常反应。
悲伤的到来，眼泪的到来，让我的内心安静下来，我终于可以把自己的工作安排好，总结和报告都提交完毕，这些都是在飞机上完成的。
我变得更加智慧和灵活。
时刻保持觉察，让智慧的自己主持工作
回老家的经历，特别像电影《人在囧途》。
飞机晚点，到南京已经晚上八点多了，计划乘坐的机场大巴取消，我约了个快车，上车之后，师傅就开始想尽办法抬高价格，希望我取消订单，单独议价，如果不行就拉我去一个酒店住下，我想他不会有其他的企图吧，仔细看也不像，只是想多收些钱。
我一边沟通周旋，一边仔细分析利弊，回家最重要，出再多的钱也要回家。
但是，就在我们商量好价格后，因为大雪，高速公路封闭，师傅取消行程。
考虑到安全因素，我没有连夜赶路，电话安抚了愤怒焦急等我回家的老婆后，回到车站找酒店住下，准备第二天早上坐火车走。
司机拉我到酒店后，发现已经没房间了，幸运的是旁边的酒店就有房间，最终我顺利入住。
第二天，早早到车站，发现因为大雪火车晚点，在工作人员指导下，我决定改签另一趟火车，经历了排队静观着急等待改签的过程，最后我成功上了火车。
下火车后还有几十公里路，出租车司机一听说去殡仪馆奔丧，说什么都要加钱，图个吉利。
愤怒的小火苗开始出现，但我很快就觉察到了，我想到了害怕死亡，忌讳与死亡相关的东西，这也是人之常情，急于回老家只是我个人的需求，司机没有责任体验我的着急愿望。
想到这里，我立刻答应了他的要求，多付了几十元车费，好好谢谢他送我一路。
一路上，我发现自己没有多少纠结和难受，遇到问题解决问题，把遇到的每一个意料之外的变化，变成锻炼让自己不断回归内心宁静和与人关系和谐的机会。
时刻保持觉察，并邀请智慧的部分出来主持工作。
这样一路走来，一路的坎坷就变成了满满的收获，收获的喜悦满溢内心。
愤怒是因为想改变亲人离开的事实
在灵堂见到遗体那一刻，我的眼泪已经止不住了，我要把心里所有的话说给她听——
我第一次睁开眼睛
看见的是你
我第一次哭泣
为我擦干的是你
我第一次跌倒时
搀扶的是你
我第一次喊妈妈呀
最开心的是你
我第一次离开家
送我的是你
我第一次有成绩
最激动的是你
我第一次绝望时
呼唤的是你
我第一次懂事时
夸奖的是你
妈妈呀妈妈呀我想你
没有你的夜里我好孤寂
去往天堂的路是否太拥挤
妈妈累了你就好好休息
妈妈呀妈妈呀我想你
你走后的天空一直下着雨
带上你心爱的油脂伞
妈妈你要照顾自己！
这些画面历历在目，我一边说，一边看着妈妈化了妆躺在那里，面容慈祥，好像还在呼吸。
有那么一瞬间，我的愤怒在内心升起：
这么好的一个人，为什么不能再多活几年？
这是悲伤外层愤怒的呈现，因为我如此希望她可以多活几年，即使把所有的钱花掉都愿意。
我觉察到，愤怒是希望改变此时此刻妈妈已经离开的现实，但是现实就是现实，就像石头不可能变成鸡蛋一样，她也不可能再回来。
当我觉察到这些，愤怒就转化成难过和不舍。
之后，我的内疚也来到内心，我有点后悔：当初应该坚持反对化疗，做保守治疗就好了，这样的自责让悲伤瞬间加深，就像一个吸盘把我吸入无底洞。
幸好，我的觉察一直在，再想到：
其实我也竭尽全力了，金钱、陪伴、各种想办法，我和老婆都竭尽全力去做，我多想自己是无所不能的神仙，但我就是一个普通人，我不能以现在接受到的信息、知识及能力去要求一年前的自己。
我陪伴过很多人从失去亲人的内疚自责中走出来，在这个时刻，我也陪伴了自己。
生命是一个有限的历程，最重要的是付出爱和给予关怀，在我们相遇的每一个时刻都彼此爱着，彼此支持着，我已经竭尽全力了。
这样想之后，我的自责也消失了。
一个人的离开，也并不是真正的离开
我哭完之后，得到了很多人的关照，孝服、麻绳、麻袋和帽子怎么穿，怎么磕头鞠躬都有人按照礼节教我做。
我惊奇地发现，由亲戚和朋友组成的守灵队伍组织地非常有序，几十人参与在其中，做孝服的，管账的，组织送饭和吃饭的，管礼仪的，唱诵和吹唢呐的，他们都投入去做。
除了主持仪式的人和奏哀乐的人是专职的，其他人也没有经过培训，每个人都是出于对我母亲的爱，出于亲情，来送她最后一程。
守灵是不能回家睡觉，实在困得不行，大家轮流到殡仪馆的休息房间睡一会。
所有人都会参与到法师带领的唱诵中，我不懂他们唱的是什么，但能感受到在音乐中：我们陪伴去世的人在另一个世界走了一程又一程，内心满怀着爱和思念的送别。
随着唱诵和祭拜，漫天的雪花飘下来，落在绿色的灌木上，特别映衬内心的情感，不舍的背后深藏着浓浓的祝福。
我陪伴着自己的不舍和思念，把最后的祝福送给妈妈，直到骨灰下葬。
回到家里，我时时都可以感受到她的存在，闭上眼睛似乎听到妈妈在叫我吃饭。
一个人离开了，其实也没有真的离开，她留下的是爱的支持，温暖的关心，我们依然还以一种特殊的方式链接在一起，这个链接就是彼此曾经流动的爱。
旭日东升
2018年4月6日
