最近的状态：吃完睡觉，赖床不起来，饿到不行开始吃，心情能调整过来就去公司几分钟，然后去医院，回来在家不出门，接着睡觉。
很想关机，又担心父亲和母亲的电话，所有的app都设置成关闭通知，不想接触人和事。女朋友出差北上杭，还要过几天才回来。
嗯，这种浑浑噩噩的生活让我感觉到自己的真实，需要这种放任在心中流淌。在爸妈面前，要坚强，很多很重要的事要处理。有时候就想在姐姐身边一直守着她，但是家里的每个人都守在她那儿就没办法继续生活了。总感觉那个当下就是生活的全部意义。
姐姐的病已经两三年了，两次大手术，两段长时间的化疗，去到各大医院，各种靶向药物，进口的、未上市的，每一种可能，也体会了每一次期望和绝望。每一次签字，每一次努力，每一次陪伴，又换来了每一次的撕心裂肺，生活不仅仅是面对和承受吧，还有的是你对生活做出了调整，然后适应它，等你成为养成习惯的那一刻，它又抽离而去，然后你再做出选择和调整，周而复始。每个人在做的事不是离目标越来越近，而是每次都会触摸到死亡。以前总说，越努力越幸运，现在才发现这是一场徒劳的努力。感觉像是一场完美而又失败的战役，选择是痛苦的，陪伴治疗是咬牙切齿的，康复过程是煎熬的，最后结果居然还是失败的。
最近一次复查是两个月前，癌细胞再一次转移，最近一次去ICU是两个礼拜前，医生说，可能以天记，也可能以小时记。有时候我看着她，想起我们一起长大，命运如此相似，又如此不同。我不知道是成长还是麻木，我不知道自己学会了什么，还是遗忘了什么，我看到了人性里的善也看到了恶。
我感觉自己的身体很差，眼睛越来越近视，胃越来越难受，感觉生活和工作都是恶意满满，爸妈到了奔溃的边缘，可我还想要抓到一些什么。
我知道现在的自己容易陷入负面情绪之中，也知道现在所有的臆想都没法成立，但是我还是会想我的墓志铭会刻一段什么话，然后后事或者遗嘱会怎么写，我得了癌症后可否选择自己的死法等等。
最近这两天重温《武志红的心理学课》，思考着自己活着的意义，观察着一个戛然而止的生命。把自己置身于梦境之外，然后冷静地解剖着她和自己。把自己想象成一个杀手，在哪种状态下死亡后的意义。
听樊登的书《最好的告别》《心的重建》《我们终将遇见爱与孤独》。
