等我到了五十岁，当时最担心的人是我孩子，他们也大了够放心了，而我父母才70我弟弟年纪尚小也有能力照顾他们，这时候我真的是没有牵挂了，所以五十岁开始我新的人生，你问为什么没有提老公，我倒想问你是问第几个。

人活一世不容易，前半期脑子还馄饨的时候被塞了一大堆有用无用对半的知识，中段就是用这些有用知识来和这个这会过招，后半段就是成家，生孩子很重要，我得给他这个机会去成长磨练。钱赞够了，心操碎了，真的开始选择自己的人生了。

五十岁的老太就是比十八岁的姑娘多了一些皱纹，细胞血液更新的慢了而已，但又不影响我化妆穿花裙子。你以为我要去跳广场舞，no，我是准备去北欧流浪，或者全世界流浪。已具备英语与日语的能力，即使我以后给孩子洗尿布也能被几个挪威语单词，等我到了五十岁，有能力有钱还怕什么呢。

社会给我的责任我已经完成，可能是我从小按部就班的教育，让我没有怀疑这种人生，但人生来自由，自由没有年龄限制，就是老太太也有权利。

有老公的话可以陪着，没有老公陪着更好，我要安安静静地躺在落地窗后面的浴缸里静静地看着外面下雪，也没有人看着，不需要顾及自身情况，过敏什么的赶快走吧，我要痛痛快快地喝啤酒，喝红酒喝烈酒，喝趴北欧的男人。

如果当时没有爱情，我也不会放弃期待爱情，爱情是杯苦酒，像我这种嗜酒如命的人不会惧怕，只有每一次尝一口的勇气。

如果我的孩子不省心，我会把他留在爷爷奶奶身边，照顾老人是最麻烦最需要耐心的事情，磨平了他的性子，分辨出好事坏事，也就不用我操心了。

我实在太潇洒，一直都是这样，不相信友情不相信爱情不相信亲情，可能内心又极度渴望，只能告诫自己千万不要陷进去，所有事情拿钱打发是对的。这就不怕有一天我一无所有，我也不会哭泣流泪奔溃，拍拍我旅行袋上的灰尘，备着一盒避孕套，和所有我需要的药，怕什么呢，我可没有死，我还有大把时间精力钱都要花在让我开心的事情上。

人不要有牵挂会让你寸步难行，手机通讯又是个好东西，发生了什么事情怎样怎样会有人马上会吗，在等待回应的那期间里，你干什么呢，牵挂？依赖？像条小狗摇尾巴讨赏吗？

我无情我冷酷，但我不无理取闹，所以我去了最冷的北欧，冰岛，挪威的人可能不知道这有个姑娘定了30年后去他们那里玩的誓言。really，想来玩就来玩吗，他们理解不了，或者是任何一个家园的人都理解不了，为什么会有人不要自己的家园，来当一个异乡者。

我的家乡我的祖国很好，他给了我生活，我也给予微薄的回报、但我们不是机器人，一辈子打工赚钱，不知道自己真正想要什么。我要的是一个干净如雪的心灵家园，没有喧闹，没有黑暗，没有恐慌，我生活的很痛苦，我必须逃离。

五十岁的我还想得动这些吗，这是三十年后的我，三十年之中发生的事情太多太多了，我不会跟自己起劲，只希望自己能够不迷失自己，不要为别人活着，有自己心内的一朵花。

我大学最后悔的事情是，四年没有读过一本书，可能我是文盲，我觉得已经把自己慢慢的弄丢了，我还是喜欢看书的，小时候一个周末都窝在床上看书的日子被手机替代了，因为我是个收集资讯狂魔，书对我来说太慢了，我也被这个社会改变了。等到什么都停下来，我脑子里不需要分析分类信息的时候，我才能安安静静看书，找回自我。

我写的很乱，写到最后越来越没有底气了，我错失太多时光在不重要的事情上了，以后以后，三十年以后，我又会被这个社会改变多少，显然我现在还没有屈服，不代表以后会不会屈服，我是恋爱脑，孩子脑，这两件事情都能让我暂时蒙蔽理智，作出牺牲，如果他们很爱我，我可能真的脱不开身了。

我不会跟自己较劲，希望一直寻找自我，一直深深爱着自己。还有爱那些爱我的人或者爱过我的人，谢谢你们给了机会给我认识爱，才能好好自己。也要感谢那些让我恨的人，谢谢你们让我快速成长，去感受成人的世界，去发掘自己内心的黑暗处，把他拔掉用爱填满。