以前总想出去走，现在回都不能回。

高考报志愿的时候，就想着一定要去远的地方，看看外面的世界。

等到真正离家远的时候，特别是春节买票回家的时候，恨不得自己就在家门口上个破大学。

01、

今年寒假我们开学早到奔溃，除了应付高考的高三生之外，应该也就是我们了。

大年初九，别人都还在家享受着家庭的温暖，我就已经忍受着晚点、在候车厅绝望地等待了。

不排斥上课，但是排斥上学。

讲心里话，越大越思念家。

刚上大学的那一年，寒假在家觉得很是无聊，就想着早早开学去找同龄人一起玩。

进入检票口的那一瞬间，完全没有即将离开家的不舍，也没有很深情地看着父母关心的眼神，心里想的就只是：开学就该不无聊了。

似乎从来不把和同学朋友一起虚度的时间叫做无聊。

也从来不把陪伴父母当做正事。

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02、

现在，我是越来越依赖家，越来越依赖父母。

不是说在外面多么吃苦、多么受罪，而是在家里，我还能把自己当成一个孩子。

在家里做自己想做的事，不用操心人际往来。晚上能等待父母下班，一家人舒舒服服地坐在一起吃一顿晚饭，然后带着家里的狗子出去散散步。

就好像我还是那个每天定点上下学的孩子，什么事还可以依赖父母，不必面对一切抉择和无奈，也不必自己承受冷漠和白眼。

这不是懦弱，在生活中承受过冷暖的人都会知道，这份打心底里升起的安全感，有多么多么重要和可贵。

有时候，让心底崩溃的最后一根稻草，就是——你需要自己去承受一切，而不会有人让你依靠。

大方有一次跟我说过这么一句话：“我真不知道如果有一天我回不去家了，我会有多崩溃。这个年纪了，我才知道家人身体健康、平安快乐是多么多么重要的一件事，比其他的任何物质都重要。”

小一点的时候，总觉得人这一生离不开自由，离不开爱情，离不开疯狂。

现在才明白，家，是这一切有意义的基础。

有爱你的这么几个人，真实的关心你，真的只是关心你，不关乎任何物质化的一切。

03、

我们一家在外省生活，所以只有过年的时候才能真正在老家待上几天。

往年我总是不喜欢在老家待，因为闭塞，因为没有伙伴，也没有在自己的小家里这么方便。

但是今年，我却很留恋。

喜欢长辈之间互相打趣，一起回忆往事。也喜欢庞大的亲戚网之间的真诚和实在。真的没有人是出于功利性的目的来拜访，大家就是想在一年的辛辛苦苦之后，能够来见一见之前一起度过难忘岁月的人。

2017年，是我成长的最快的一年。

这一年里我反复思索我要做什么、我应该做什么、我真正喜欢什么。

在经过很多挣扎和彷徨之后，我也渐渐找到了自己的方向。

在这个实践的过程中，难免受到了很多的冷漠和打击。

也终于不再像之前那样无法无天、张扬无度。

知道了收敛，也体会了失落。

也就愈发体会了思念家的味道。

不再急着出去，不再疯狂追寻自由，有很多时候真的只想安安静静地待在家里，陪着家人聊聊天，和家人散散步。

天空这么大，我依然想闯，但只是不再想抛下你。

大概就是我的心理吧。

04、

我是一个艺术生，在当年艺考的时候，有这么一件事。

当时高一暑假，我出去集训，待在另外一个城市。

我虽然从小到大都是一个混不吝的状态，但还真没太离过家，所以在那两个月里，我真心想妈妈。

刚开始的几天，一切都是新鲜的，学自己喜欢的专业，和一群有趣的人玩，放飞自我没有人管束。

过了两个星期之后，我就开始失去安全感，无比思念妈妈。

为什么不思念爸爸呢？我也不知道，可能就跟有什么事张口就叫妈，是一个道理吧。

于是乎，在那一段时间，我一看到中年女性，我就开始哭，还不敢让别人看见。

一阵一阵的思念，化作泪水，在我看到中年女性的时候，留下来。

画面很搞笑。

后来，我跟妈妈讲这个事情的时候，她还嘲笑我，但她没有看到，我在轻描淡写讲述的时候，眼眶里也泛着泪。

一想到那段时间搞笑的思念，我就开始思念。

05、

想必大多数人都是一样的，从来都讲不出热切的感情。

我爱你，到了嘴边总是变成：放心吧。

我想你，也总是变成：没啥事儿。

我爱父母，却也从来没有说出口。

最多打个擦边球，用么么哒、爱你呦来代替。

总是说不出口。

爱，这个字被用来向熟悉的陌生人表达的次数，倒是不少。

我们可以对刚认识的人说：爱你，亲爱的。

但对父母，好难说出口。

唉，也不必逼自己，多陪陪他们，就是好的。

不说了，我这个眼泪又要下来了，先告辞了各位。

作者介绍：

公众号：懒觉大妈，

这里有一群还在坚持自我的人，喜欢看我的文章。

大妈是个好大妈，

她说：我看事情的角度很奇怪，有情怀有无聊，就是没有中间值。