分手有一个星期了，没有别人描述的痛彻心扉，只是会在某个发神发呆的时候，心在隐隐作痛，感叹第一段感情来的匆匆去的匆匆。那些在爱情开始的初期必然存在的甜言蜜语，海誓山盟，在听惯了，看久了之后只会显得太廉价。在我们的爱情中，他是柴，我是火。火烧的太旺，却没有可以在维持下去的柴，注定会熄灭，在还看得到火苗上窜的时刻，我灭了它。
才认识的他那段时间，我每天都在想着法子讨他开心，哪怕我都知道自己讲的笑话一点都没有戳中他的笑点；哪怕我每天早晨我醒来的第一件事情就是微信他：“早安，老公”；哪怕我知道他会很忙，没有时间回我的短信，我还是会坚持写文字，或者发语音向他述说今天我的生活充满了什么样值得期待的小幸福；我自娱自乐地不停的坚持着。太早地，让自己在这段感情中陷得太深，换来他可以肆无忌惮的挥霍我对他的关心，可以任由心情好坏地决定是否要回复我。我在这头默默的期待他的回复，想象着他看到我的短信时候的表情，是不是依然能像才开始那样，在意我的每句话，然后会心的微笑。等来的结果那头的他在朋友圈里面晒他的休闲时光，品酒、赏花、运动。我还不死心的追随他的每一条动态，然后思考很久，用什么样的语气表示我对对他的一言一行都铭记在心。是挺傻的～违心地表现我有气度不计较他故意把我忘记了；我明明很生气还违心的发笑脸过去，提醒他，少喝点酒，运动后早点回家。人盲目地爱到高潮时，可以无线放大自己的耐心，也会无下限地有各种作践自己。
我心明白：明显我就是被忽视的对象，若你是忙于工作，我能体谅是你精力有限，但是在娱乐的时候，不回复我，傻子可看的出来我是多余的。朋友说的，对你好不好你自己最清楚，别犯傻。我说让你再傻一会儿好不好，因为还没被伤透。朋友回我一个字：贱！
我开始琢磨，我如此费力不讨好他为啥就没表示呢？那是因为从一开始，他喜欢只是我对他的崇拜。他作为混迹于广州的成功创业者，我不得不承认他在事业上的优秀，他误以为事业成功就可以爱的随意，爱的任性。他没有明白，爱情中，男女平等，你经济基础好或者事业有成就能代表你也可以在爱情中驰骋风云吗？就可以用高人一等的姿态表示你对爱情有绝对的掌控权吗？
我从一开始嗅到的那一丝丝咄咄逼人的傲娇的痕迹，终于在相处不久的几天后展现无遗。只是那时我还在欺骗自己这就是成功人士的通病，没事，好好相处，等我们爱到真切的时候，他会为我而改变的。
我做出了尝试，旁敲侧击的说明他的行为：短信不回，不能用一段固定的时间来交流增进彼此的信任了解不是维系这段感情的正确处理方式。他依旧我行我素，视而不见，我想在手机那头的他看见我煞费苦心的努力，一定觉得好笑。第二天我再次好心情的早安他时，他又像是上班打卡一般出现了，对我们之间的问题绝口不提。他依旧保持他的节奏和好心情，我依旧故作坚强的麻痹自己再等等。
打耳洞的那天，当钢针小声的穿过我的耳朵的时候，内心顿时幡然醒悟，不是他无情，也不是我多情，只是我的爱不是他想要的，我要的爱也不是他能给的，此时不放手还等何时，我面带微笑，对着手机说了我们之间就是场假恋爱，我祝福他，然后删除了他的微信和电话。
抬头蜜汁微笑让我妈以为我是被爱情给滋润的。我对妈妈说：“我看清自己想要的，有勇气结束不想要的，坚定地去追求属于我的，这就是我给自己最好的交代，绝不做爱情中自欺欺人的傻逼，怎么招也得找个旗鼓相当的人一起傻逼到老呀! ”我妈先是一愣，然后和我一起笑得很开心，我用力的牵着我妈的手，站在车水马龙的十字路口，第一次感觉那么安全踏实。
