人的一生究竟是什么样的一生？而我的一生又是什么样的，这一生会经历多少伤痛悲欢，又有多少酸甜苦辣，真情与共？

如果时光能倒流到2015年的秋天，我想我不会轻易相信一个人，轻易开启这段感情。同样的2015年冬天，我最亲爱的奶奶永远的离开了我，她带着她的一生长眠于爷爷的孤坟。我是知道的，这并不是奶奶的心愿，她想去山上朝阳面的那块土地栖息，与世无争，安静自在，也能远远地观望我们这些活着的人。可是，人的这一生，又有多少事情是自己能做主的呢？何况是身后之事呢？

因为奶奶走的很突然，那年冬天时，我已经一年没有回家了，只是偶尔和她通个电话，她总说：娃娃儿，我一切都好着呢，家里的零活也不用我干了，我就是天天早起爬一趟前山，就已经是锻炼身体了。你出门在外莫要担心牵挂我，你要和别人搞好关系，朋友相处要和和气气的。出门在外，不论如何，都要吃饱肚子，家里有我和你妈呢，别牵挂。再好了，我的娃，时间长了，再把电话挂了吧，电话费贵着呢。

我怎么也没想到，就是这样普普通通的千篇一律的一次电话，就是我和奶奶的诀别，等我再接到电话时，是晚上下班爸爸打过来的，说：你奶奶生病了，今天早上送到县医院检查了，身体各处疼的厉害，大夫说明天再做检查出来结果再看看。可是，我没有等到明天，大约是晚上十点钟，我打家里电话没人接，我就打给少爷了，我问他怎么样了，怎么电话都没人接，他在电话哭着对我说：阿奶没了。我就听到这四个字，我的脑袋里的血就一下子上来了，我哭喊着为什么？我就不停地流泪，不停地叫着阿奶、阿奶。爸爸的电话打过来了，爸爸告诉我说，奶奶走了，没受大罪，就是人老了，都要走，奶奶生前最疼爱的就是你，我也不敢瞒你，让我抓紧回家，三天后入土安葬。随后，同在上海的得刚打电话给我，问我什么时候回家，他给我订了第二天早上回家的机票。少爷和得刚是我哥的好朋友，也是我的同学，从小他们一起在我家玩儿，奶奶对他们也挺好的，多少有点感情。所以，他们才会这样对我。

第二天傍晚到县城和等我的大姑，二哥一起坐车回到了我久别一年多的家。一进门，院子里放着一副棺木，上面已描绘了些图案，并未着色。家里来了很多人，设了灵堂，我的奶奶就在灵堂后面，她睡着了，她只是睡着了。我多么希望她只是睡着了，我轻轻喊一声：阿奶，我来了。我是小丽儿，看我给你买的好吃的。可是，无论我怎么喊，我的奶奶她就是不肯睁眼，她睡的多么安详，身上穿着她珍藏已久的老衣，都是她自己提前准备好的，淡粉色的衬衣，黑缎面的偏扣外衣，黑色的裤子，带有两朵小绣花的毛布鞋。

守夜的人啊，默默地流着泪，那些积压在心底里的话都还没来及说，那些想做的事都没有做，家族里的一些人在聊天，聊奶奶的一生，是怎样辛苦的拉扯大这五个儿女，又是怎么疼爱这些孙子，奶奶的为人处世，真的让人无可挑剔。但是，后半夜我睡着了，我也不知道为什么，我就那样睡过去了。

第二天，白天还好，有点忙忙碌碌的就过去了。夜是很深的，又是很长的。我看到了哥哥抱着奶奶的脚哭的牙齿咯咯响，他应该是流了不少眼泪吧！他应该是比我还后悔的那个人，因为奶奶最牵挂最操心的就是他，最后又是在他的怀里去了的，他就那样抱着奶奶，看着奶奶没了的。又可能这就是他和奶奶之间的缘分吧，他有福气，他送了奶奶最后一程，而我，只能一辈子内疚自责。

在我们这里，第三天就要入土为安。那天，家里来了许多吊唁的人，我们家里奶奶的十一个孙子，孝子贤孙跪在两旁。我看着那些前来吊唁的人，跪在孝子盆前化纸、磕头、哭诉，我觉得人真的很讽刺，活着的时候关心到位，又何必人没了流泪。所以，我漠视着他们做的一切。现在想来，这些人来了所做的一切就是对你这一生的肯定，缅怀和被记住。

我的漠视保持到大人们抬棺，我看着从灵堂出来的奶奶进了头宽脚窄已经描绘着各式颜色的棺木被盖棺，起棺。我忍不了了，我的泪，我的嗓子，我的整个人追着棺木，你们别走，别把阿奶抬走，阿奶，我都没有报答你，你怎么忍心抛下我走了？我追着棺木到了坟地，大人们走得真快啊，几分钟就到了奶奶的人生终点。由于新坟不能哭，哭了过去的人不敢好，我们每个人都只能忍住眼泪，把泪水往肚子里咽。

我们是孝子，戴白孝。小侄女阳阳是重孙，她是喜孝，戴红孝，不到六岁的她，蹦蹦跳跳不知疾苦，问她，老太太去哪里了，还回来吗？她答：老太太瞌睡着了，过几天睡醒了就回来了。多好啊！这点小人儿又给了我们希望。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。从前，我不知道我为什么跑上海去，为什么去了那么久不回家？现在，又是为什么待在天津，单纯的为了钱吗？我想，我是时候回家了，这样的悲剧我永生都不要再来一次。