我记得我高三有一段时间特别焦虑，白天上课无精打采，晚上又翻来覆去难以入睡。整个精神状态接近崩溃。
那个时候从普通班进入重点班已经有一段时间了，刚开始一切还好，斗志满满，精神状态也不错。第一次月考成绩也是满意的，但那个时候自己还是保持着独来独往的性格，也没有怎么融入进新的班级里。
随着考试越来越频繁，成绩分数更新速度越来越快，自己的神经也在慢慢的紧张起来。特别是在看到年级排名或者班级排名一次次往下滑落时，心里紧张情绪就会陡增起来。也尝试着自己去跑跑步，打打球，放松自己。但当自己一进入教室时，心理又会紧张焦虑起来，趴在桌子上睡觉满脑子都是试卷作业和唰唰写作业的人影。无论如何，内心也平静不了。
心理的焦虑又慢慢影响到身体状况，老感觉头晕目眩，胸腔闷的厉害，透不过气来。每次这样的时候，上课的时候也想着跑出去，去操场，去公园，去没有作业和同学的地方。
那个时候新来的同学有一个itouch，里面有很多游戏，听课难受时我就拿过来打游戏，常常一打就是整节课甚至一整天。没有游戏机，心理就紧张。有段时间坐在前排，打游戏容易被老师发现，可又实在不想听课，慢慢的就发展了课堂上看课外书的习惯。那个时候不怎么看小说，最喜欢看创意书籍和财经杂志，常常放学后到学校门口买五元钱两本的期刊，意林，读者也经常买，还专门跑去书店买那种厚厚的营销书籍。那个并不知道自己想干什么，就是很感兴趣，然而专业课是再也没有听进去过。这样的状态下，成绩自然一落千丈，心理的打击和焦虑也越发严重。
礼拜一开班会的时候班主任也特意点了我的名字，叫我调整好心态，好好学习。我的心里很难受，得不到排遣。下了班会我去办公室找班主任告诉他我觉得自己有心理问题了，学不进去。当时就感觉自己像迷路的孩子一样无助的快要哭泣。老班当时很亲切，听我说完以后把我叫到跟前，给桌子上的一个空杯子倒上了水，快要倒满时问我，再倒下去会怎样，我说会满出来。老班便不再倒水，指着快装满水的杯子对我说:水太多就会溢出来，给自己压力太大心里就会紧张焦虑，要学会给自己一点空间，像这杯水一样，快满未满的状态是最好的。我听完心情很复杂，跑到操场去跑步宣泄。
收拾好心情后自己又回了教室上晚自习，趴到桌子上拿起作业本又一阵头晕目眩，总感觉周围有蜜蜂在吵着你，心里翻滚的厉害，胸腔也沉闷起来。这样的状况又持续了好久，成绩越来越差，精神状态越发不好。
晚上睡觉时听着自己的心跳，节奏很快，又伴随着一点一点的阵痛，自己很害怕，担心心脏出现了问题。记得那天和同学在教室里看电影<<忠犬八公>>，主人公因为心脏病突然猝死，我就问同学们心跳加快，还感觉到有点痛是不是有心脏病了，有说没事的，有说让我去医院检查的，也有说晚上睡觉不要侧睡，以免压着心脏.......恐惧感席卷了我，爸爸打来电话时我又不敢说自己有问题，心情糟糕到了极点。
放学我跑到校门口一家诊所里，我跟医生说我好像得心脏病了，很难受。医生看着我哈哈大笑说，这么强壮的小伙怎么可能得心脏病。我让医生给我看看，给我检查检查，医生说给我检查一下血压。我挽上衣服，医生给我胳膊上系上皮带，看着血压器，告诉我血压有点高，让我坐一会平静一下再测。我就坐在椅子上尝试着很淡定的看电视，心里慢慢的有所放松。再测的时候已经没有那么高了，医生问我是不是学习太紧张了，给自己太大压力，我点点头。回去的时候我也一遍遍告诉自己，让自己放松，不要那么紧张，经过书摊的时候，我抑制住了买杂志的欲望，我还要回去补功课，我没事.......剧情真是变化多端。我回到教室，把自己的桌子搬到靠窗的最后一排，试想着一个人应该可以静下心来。那里还能晒的着阳光，尽管离垃圾堆很近。
毕业以后我又去过高三教室，透过窗户，我看到了自己的桌子在那个角落里静静地矗立着，阳光照在落满桌面的灰尘上，也仿佛看到了自己当时蜷缩在角落里在几尺之宽的桌面上挣扎的身影，然而更多浮现出来的还是一张忧郁紧张，充满怀疑和焦虑的脸。即使现在也描述不出那时的心理状态，小说里有句话:阳光下的黑影，那是时候我便是那个黑影。
情绪积累到一定程度就会爆发，难以抑制。我开始在心里痛恨那些平时让我感觉到不舒服的人，我一遍遍在心里狂热想着和那个打篮球比我好的小伙敢一架，我一拳能打爆他的眼镜，我把他打的在地上嗷嗷叫....我充满了敌意和冷漠，对这个世界。我开始逃课，一节两节的逃，一下午或一晚自习的逃。新学期不住学校搬到外面也只是方便了我深夜出去游玩不再受宿管控制。我没有了奋斗的力量，学习让我感觉很累。我开始去打游戏，玩打鱼机赌博机，去网吧上网，去广场闲逛.....只要不是和学习相关的事，我都乐意做，它们让我感觉到无比的放松和刺激。我已经在催眠自己，我就应该过这样的生活。
时间一天天的流逝，离高考的日子也越来越近。除了每次回家向爸妈拿钱时片刻的愧疚，就是习以为常的浑浑噩噩了。有过改过重来的决心，打游戏钱输光时，看父母那么劳累时，被老师批评时....每次这时决心都很强烈，但像洪水一样来的快去的也快，麻木和自我欺骗却越来越茁壮。
在匆匆的时间里自己迷失了自己。做了那些事自己得到了开心和想要的平静，我已经是自己一个人在玩着生活和自己了，只要我愿意。对学习已经不大憧憬了，因为从课外书了解到了大学的无用处，自己也觉得上大学很浪费时间，看完创业和营销的书籍，相信自己应该早点出去闯闯，课堂上我是不再记笔记了，我在写创业计划书，我在搞发明，盯着同学的鞋子看，为什么那双鞋子是蓝色的不是黑色的，我要创造一双比这好看的鞋，我是个有创意天赋的人.....课堂无所谓了。
我带着兴奋的心情参加了高考，对着监考老师露出自信的笑脸，我陶醉在考完试的轻松中。我也无法阻止不用心做题的自己。高考的结果我不惊讶。同学庆功宴上数学老师问我考上一本还是二本。我很平静的回答:专科。老师摇摇头，和我碰了杯走了。后来就不去庆功宴了，打脸.........
当我此时坐在我没有想过的大学图书馆里时，我的大二也快结束了。当我看到一排排的空位就勾起了高三的回忆。我并不愿意谈及，因为自己始终无法捕捉到当时最真切的自己。回忆也不清晰，只是觉得失落，为过去的岁月和崩塌的自己。
当友人相隔多年以后问我:还好吗？我无法回复一个好还是不好。我起身走到书架边上，选的书还是财经杂志和创意期刊。现在多了个合适的理由去看它们。
让人遗憾，让人怀念。以后的岁月或许还会烙下当年的痕迹。我怎么忘记的得了那个高三。
