（三）
猫先生来电，屏幕显示。我并不想接，所以并不惑结。可是我想起之前的约定，时间为下午五点，我们要去樱花东街去喂猫。一群野猫，一群浪迹于校园游荡的猫。我总是在一些关键的时间会想起一些无足轻重的问题，来冲淡一些莫名生起的情绪。可是我的同情心都被耗尽，它们都还有猫先生，而我什么都没有，看我现在的光景。只觉可怜。我可怜自己的处境。我摁了他的电话，发了信息给他，“你去吧，我今天不很舒服就不去了。”语气委婉，不提其它。所幸，他没再打电话过来。可是，我怎么会觉得失落。潜意 识里把自己比肩猫咪，或还不如。在他心里。是无足轻重的小蟹子。
我很不喜欢这样的感觉， 心生倦怠。自然的也就睡去了。有梦，但是不很记得。便觉安心。
恍然一梦。我感觉到猫先生的味道，是咖啡豆熏陶的气息，浓烈清香，深刻而不灼人。我呜咽着，听到从喉咙间发出的咕噜声，喑哑，枯涩，难听。我对自己的判断，不很自信。
是他吗？
他向我走来，那种咖啡的清香更烈。梦里，我睁开眼，看他，眼神可怜。他的眼神飘忽不定，似乎不是很肯定我的清醒，他问我，要喝水吗？我不想自己再次被自己化焦的音量吓到，只是点头。然后，彻底醒来。他走开。我安静的等着，并不会担心他会不回来。我只是直觉很对。尔后，他走过来，在透明的杯子里注入白云山的纯净水，然后他递给我，说好了，你喝吧。他得意于他的小心思。眯着眼睛看我，满是戏谑。还有，猜疑。我接过他递过来的水，心虚的低头，慢慢的喝水。也不多喝。我只是掩饰我的不自然，代表的是蟹子放低的姿态。
他的眼神，埋藏了什么秘密，我并不想清楚明了。我从来都不是乐得清醒的人。这样的人，是假装着并也会觉得幸福吧。哪怕仅仅是偷来的片刻，也能让人觉得愉悦。我从来都不是追求很高的人。只要别人对我好，我就认理。只是现在，只觉认亏。我看着眼前这个沉默的男孩子，一时间五味杂陈。他像是一颗水晶，即使未被雕琢，他也是美好的，纯净的。而我，就像是煤玉一样，只适合在祭典的时候出席，是对逝者的默哀，携带不很高明的佯装淡定。这本身就是不平等的交代。可是，也只是可是了。
我问他，为什么你叫猫先生。
他挠头微笑，像个大孩子，眼神坚定，内心强大，他说，因为我爱猫，然后我是先生。然后二者和一，就是猫先生啦。
听他的回答，我只觉失望。这和我想像的回答彻底决裂，分崩离析。
我想说，猫先生，谢谢你。看他的眼神恍惚，陷入迷离。
刚识迪迪的时候，他搂着辰歌，说你就是习惯把事情想得太复杂。或许也就是从那一刻起，我的欣赏才会溢于言表吧。他总是一眼看穿，我的伪装。
我一直隐藏的很好。我也知道，这个人，他轻易的就看穿了我。我觉得危险。人都是，越危险，欲靠近。本该是无地自容的眼神，可是我竟会觉得甜蜜。我看他，心生莲花。可是，他是她的。但是， 那又怎样呢。我这样想。
我从来都不是一个好女人，对友情不坚，对爱情不定。是一直没有遇到对的人，在对的时间。我总会这样安慰自己，但是现在的我，疯狂而不自制。我看着他，只是笑。他的眼神。
我们从来对已经得到的东西不够珍惜，却又对不曾得到的东西而心生贪欲。
我，晨歌，还有迪迪…
（四）
那些天，辰歌回家，她冷淡的对我说着再见。没说原因。我看着她很久很久，只是没有言语。我说不了话，她不看我，也不说话。只是低头，然后转身离开。没有止步，没有停顿。伴随着高跟鞋踩踏在象牙色白瓷地板的嗒嗒之声，渐行渐远。我愣神。她就不见了，消失了。仿佛酝酿已久的逃离。干脆而疏离，一气呵成。我找不到她眼中的焦点。他们都是可爱的人。只有我自己低贱。
三个月前，我得到了他。我不太记得到底是他主动，还是我被动。事情就那么发生了，我没有觉得羞耻。我们都还是寂寞。但是当他看到布面上妖艳盛开的花朵时，他表情的震惊还是刺伤了我的眼睛。
真的，我没有觉得很难过。
“没关系，你不用这样的表情。”我轻声细语，指尖游动，划过他的脸，细致而游弋。
“这是我自愿的，你亦然。我不会想到这样一件事情，就束缚住你我的脚步。不用你负责任。因为我也未必肯对你负责。”我拾起地上凌乱的衣物，我的和他的。然后，抚平上面的褶子，在缓缓的穿上。面对他的目光，我终于坦然，再不觉尴尬。我走过去，低头，细碎的发梢席卷过他的脸，我的唇停留在他的额上片刻，尔后离开。不再犹豫。他的手指越过我的发，一个保守挽留的拥抱。我抬头拉开距离，一缕发丝在他的指尖留住。我觉得头皮吃痛，微微皱起眉头。我掰开他紧握的手指，任发丝飘落，重获自由。
我说，我走了。他的手臂僵硬停在那里，徒劳无功，嘴唇蠕动，没有声音。再不作挽留。我就这样走了。正如我轻轻的走了，不带走一丝温柔。我是乐天的巨蟹女，懂得自我安慰。
想想他也是一个懦弱的人，不敢爱，亦不敢恨。
我们许久不联系，直到今天。我说着曾经，冷漠足够。仿佛真的事不关己，高高挂起一样。只是猫先生看我的眼神。那眼神，是悲悯还是同情？我很想告诉他，对不起，我不需要。可是我终究说不出来。他抱过我，说着，跟我走吧。我会照顾你。还有你的孩子。我的惊恐显现，推开他，用尽我所有的力气。我谁都不说，谁都不告诉，这只是属于我自己一个人的秘密。
“你怎么会知道。”我质问他。用审讯的语气。只是明显的气息不稳，底气不足。他扶住我，我打开他的手，带有明显厌恶的情绪。我胡乱的拍着身上并没有什么的痕迹。只是下意识的觉得脏。一下又一下，没有停止。。
他没有能够带走我。这是后话。
我后来才知道，这只是强迫症的症状之一。辰歌说过，我不是一个健康的人。看来就是这样吧。我只得承认。她大学主修的心理学，她亦会拿我对症下药。她自得的说过，我就是她的小白鼠。瞧，我又想起了无关紧要、细枝末节的事情。
对于无疾而终的感情，远远都不及寿终正寝的爱情。
《东邪西毒》，其实醉生梦死也只不过是和遗忘开的一个玩笑，当你认为自己已经忘记一个人的时候，你才会发现这比记得他的时候更加痛苦。
有人说一个人有烦恼是因为他的记性太好。
我只是累了，觉得痛了，想要停了。
你只是恰恰的想要放我走了。
所以，就只有停了。
渔家说，到岸了，大家停靠吧。于是，我们都听话的下船，靠岸了。只有陆地，脚踏实地的温暖才会让人觉得安全。然后，到安心。
(后记：柒柒，我有没有跟你说说过，你的爱情太凛冽，我总像是在睬在空中的云上，太轻而易举了，所以总是漂浮不定。快乐或欢喜，悲哀或沉寂。极端的苦痛太过分明。而我们，总是爱的太用力，太阴晦。所以，我爱你，对不起。
辰歌，她太聪明，又怎会不知。潜移默化变了的又何止是当年的那份情谊，还有彼此太过熟悉而滋生的裂痕。
猫先生说，有时候同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却始终说服不了自己去相信。)
我想，是的吧。那么，幸福，再见。
未来，再见…
