今天我哭了。
事情是这样的，一家人坐在一起，姐姐们在说我该减肥了。然后小侄子说他现在每天都在跑步，一个姐姐就说让他喊我一起。但是小侄子的妈妈说：趁早不要，不要到时候带着小侄子都不跑了。然后我就很委屈。然后伯父就在说我不可能行，说姐姐大学毕业的时候带我减肥，让我吃素都不行。但姐姐说我那时候坚持得很好。然后另一个姐姐就又说让我跟着小侄子去跑步，我就说我会把他带坏。小侄子说好，但小侄子的妈妈说：你放心最多两天。然后我就已经开始眼眶泛泪了，但我一直在忍着，偷偷擦眼泪，后来终于走了，我出门就哭了。我特别，委屈。像是琅琊榜里面静妃那句：我也不知道为什么，但好像就是忍了这么久了，突然就忍不住了。
我下楼的时候特别想蹲在哪个地方好好哭一下。但我觉得太矫情了。
我就边走边哭。哭一会儿，突然又找不到泪点了。我就骑车回家，然后想着一直成长起来，都是被看扁的那一个，又觉得这么多年小侄子他妈指不定心里怎么瞧不起我呢。但又觉得看不上我的人的确是太多了，我是不是要立个决心反转一下，但我又觉得这样很low，因为别人的眼光而自己要一雪前耻这种行为是更可怜的行为。
然后我就边骑车边流泪，又想到是因为父亲的原因而有了这样的亲戚。在我只是激情的产物的情况下，就更显得我不该出生了。我就想着我找谁说一说呢？但我又觉得这样的话题从哪里开口都是一脸尴尬，情况也无非是劝你向上或者骂骂你亲戚。我更适用于后者。但无论是哪种结束，到后来我都会再总结一遍自己不堪的人生。我在转角的时候，想着我这样敏感不行吧，搞不好在我抑郁之后，再类似这样的情况或许会成为压死骆驼的最后一根稻草。
我就没办法继续想下去，我就等眼泪一直流，迎着风，流进脖子。再过一个路口的时候，我就想着我的朋友们对我是真的好。很多时候都能想起我。我也许没有家人，但我是真的有朋友。我是值得的。然后我又想到今天小侄女打电话给我问我明天要不要回去吃饭，如果回去的话叔叔就杀鸡，又觉得自己也不是没有家人。但又想到如果回去的话，又会被唠叨一顿这样那样的事，又觉得就算是该亲近的大人的对你好也还是对你有着这样那样的要求。而我自己已然这样半生的情况下，我也不想再招人嫌。
是已经半夜，想着每个朋友已经睡去。是到了某些情绪上的委屈必须自己咽下去的时候。毕竟也干不出哭着打电话的事了。需要哭诉的事，哭一场就已经是极致了。哭着说与别人听，真是情绪都不知道去哪了。
我真是又矫情又瞧不上矫情。
眼看着到了家，情绪倒是快结束了。开头回想的时候，又流泪一遍。
此刻已经完全安稳了。
你好明天吧。
