我一直是一个很懒惰的人：懒得化妆，懒得收拾，懒得工作。

曾经很喜欢画画，小时候也没什么学习班，就自己去书店买来入门书，照着步骤一笔一画地学，竟然有几分意思。

还记得曾经喜欢工笔，最喜欢描绘人物的头发：先罩一层淡淡的墨，干透后再一笔一笔、细密地画出发丝，干透后再罩上一层淡墨，干透后再描一遍发丝，如此反复数次。每一笔都要一丝不苟，不乱不断，如此渲染出的人物头发，就像真人一样，根根清晰，浓密有序。

还喜欢画荷花，细细地在底色上描绘叶子和花瓣的脉络，一幅画要用去几天甚至几十天，却不着急。那时候好像时间总是很多，岁月静好，时光悠然。

我还曾很喜欢唱歌。小时候一次拿了年级组第一名，老爸奖励了我一套组合音响。那个年代，一套带立式喇叭的组合音响俨然是个大件。我去市场上买了很多卡拉OK的卡带，没事就插上麦克，高歌一曲，害得楼下的老太太不停地爬上来了敲门抗议。

我还曾喜欢读书。那时候没有网络，也没有想到会在有生之年可以随便指头点点，就可以随时看到最新的、最经典的书籍，只知道跑新华书店去买，买的时间长了，我竟然有了一个vip待遇：来了新书可以先不用付钱，先赊账，把书拿回家然后再来付钱。

现在想来，那时候新华书店可是国企，书不付帐应该是不能出库的。不知道是哪位好心的阿姨，看到一个爱书的孩子爱不释手地抱着新书，巴巴地问能不能先拿回去。定是有人帮我垫了钱，我却不知。

书看的多了，我开始爱上写作。那时候写个东西，是很难让别人看到的。老师在年级组读上一圈，已经是荣耀无比。记得高中第一次摸底考试，省重点中学给这些天之骄子们来了一个下马威，大家的作文分数非常的惨淡，而我居然堪堪接近满分。

毕业多年后，我当初的那个语文老师还会拿我的文章作为范文，不知道他是否还在人世，如果还在的话，千万不要让他看到我现在的文，否则他定会因为我多年荒废的文字之灵气全无而震怒吧。

高考的时候我拿到语文单科超高的分数，这是我多年来唯一可以拿来炫耀的过去。

工作后我还曾喜欢过很多东西，比如手作，比如装修设计，比如开网店。每次都是三分钟热度，刚刚有点样子就放弃了。我老爸早早地给我下了评语：一瓶子不满，半瓶子晃荡。

我曾经对这样的自己不以为然，甚至自诩自己多才多艺，你看我能唱能写，能诵能讲，我还知道一些稀奇古怪的知识，各种古今中外、天文地理、诗词歌赋、小东小西。

我就这样把还曾有那么几分样子的自己，活成了平庸而无味的大杂烩。

2016年下半年，当我怅然地发现曾经自豪的顺滑如水的乌黑长发中，竟然有了根根银丝，我自己把自己吓到了，原来青春真的就这样弃我而去了。

我有点厌倦这样的自己。

我开始重新读书，尝试着用荒废了多年的笔写一点东西，每个拙劣的习作好像都在嘲笑我，让我愧对自己。

我报考了心理咨询师考试，抱着厚厚的书本，像学生时代一样认真记着笔记。一直都只装着韩剧和游戏的脑子像生了锈的车轴，咔咔地抗议着，费力又委屈地转动起来。

我注册了简书，开通了公众号，申请了喜马拉雅电台的V认证。

我尝试着加入一些大学生为主的学习群体，阅读、写作、参加诵读活动、自荐做阅读推广人、加入社会公益。

我组建了自己的社群，和一帮青春逼人的女孩子们一起，探讨爱情、婚姻和成长中的自己。

很少有朋友知道我在做什么，因为我羞于去跟他们承认：我担心我真的就此老去了，世界上最伤感的事情不是我不行，而是我本可以。

今天是2016年的最后一天，这一天就此逝去了，将不再回来。我在简书上写了一个多月，文字数万，粉丝一百余；一个正规的颇有影响的自媒体公司和我签了约；学习心理学渐渐开始找到感觉，社群里的小姐妹也把我当成了情感专家，时刻呼唤我给她们指导和帮助。

我开始更深刻地去洞察我自己，一个被社会改造过的内向人，曾经被忽视的自己。在这个过程中我欣喜地发现，原来孤独不是可耻的，褪去伪装之后的我，才会更爱自己。

即将到来的2017，我将在这条路上继续走下去：探索灵魂深处的力量，找到曾经丢失的自己，也许还能帮到别的人，这将是意外之喜。

也许我还是不行，不过我努力过了。