今天是爸爸的生日，缅怀爸爸，想念爸爸。
生日快乐，这个世界上最爱我的男人，原谅我看见这份爱看见的太迟，在我还来不及爱你的时候，你就离我而去。即便如此我也知道你的爱一直与我同在，谢谢你曾那么爱我，我爱你爸爸，
PS:当爱只能在朋友圈表达的时候是人间悲剧，我们都错过了些什么？
跟爸爸的过去
爸爸还在时候，我跟他几乎零交流，打电话跟爸爸聊天仅有一次超过六分钟，让我欣喜无比，见面我们也没什么可说的，心里却无比的希望靠近爸爸。爸爸过世我麻木到一滴眼泪也掉不出来，我说自己冷血。爸爸卧床离世前一个月，我也没有感觉，我一度相信爸爸会好起来，不会离开我，他的儿子还没有成家，他怎么会离开呢？直到他离世我也没有做到，我深深的觉得愧对于他。在爸爸在的最后一个春节，有天喝了此酒，我来到他的床前，拉着他的手跟他说对不起，没能满足他的期望，话未出口泪先流，这双手我渴望的手，在他躺在床上借着酒劲去拉了这双手。 爸爸我心里一直都是无比渴望却又远离、鄙视的人。如今走了，在我还没有长成为一个男人的时候，你就离开我了，在我还没有能力抗起一个家的时候，你就走了；在我还没来得及好好说声爱你，你就走了。在我还对你有那么多渴望没有被满足的时候你就走了。爸爸你知道我有多想你吗，即使疏远、冷漠至少你还在，如今你留我一个人面对这个世界，爸爸我很需要你。
我对爸爸的误解：
小时候妈妈经常在耳边说爸爸如何不是人，如何对她不好。妈妈说她怀孕7个月，爸爸不知道，他们打架爸爸踢了她肚子一脚，哥哥生下来7天就过世了，妈妈精神崩溃到失常，当我知道这个消息的时候，我的心好痛，心疼我妈妈，恨我怎么会有这样的爸爸，我不想要这样的爸爸，我不想要这样暴躁的爸爸，有这样的爸爸我好羞愧，也怪自己没用，没有保护好我的妈妈。
带着这样意识和能量和爸爸互动，我自然看不到真实的爸爸，我自然会创造和他之间的各种伤害事件，因为在我心里已经认为他是一个渣男。而在我们互动的受伤事件里面更加让我确信，他就是一个暴躁没有素质的渣男。不配当我爸。从此我和爸爸之间越来越远，我的阳性力量也几乎为零。麻痹的我活到现在也算是奇迹了。
对我的影响：
我性功能障碍，去医院检查没有问题，手术也做了毫无效果，一般第一次性行为基本是秒射，我更是因此羞愧觉得自己不像个男人。我觉得我的人生一片黑暗，没有希望，我帮不了我自己，也没有人帮我。我有三个姐姐，我的痛我甚至没有人可以诉说，我不知道为什么会发生这样的事情，当然性的问题不是一下就这样，儿时被小朋友反背着我玩游戏把我往墙上撞去，尿血了三天，我不敢跟家人说，我害怕被骂，这件事在我心里种下了阴影，我以为我被撞坏了，到中学班里我偏小发育慢，声音细，有人说我像女孩，发生冲突就骂我太监，公公......更加让我相信了我是被撞坏了，后来我不敢谈女朋友，有人追我也不敢回应，我觉得我接受谁就是坑了对方一辈子。果然到最后有女朋友在一起时，我果然有问题。愧疚自责紧张，越是这样越差强人意。虽然每一任女朋友事先我都告诉她们我有这个问题，真的感谢出现在我生命的女人。心里的苦、身体上的“缺陷”让我想结束自己的生命，但不敢更不甘，我就这样走了，怎么对得起我的爸妈，对得起我的亲人呢，我不能这么自私的离开。我要活着，我要好好的活着，从此我走上了心灵成长之路。因为外在的所以能试的方法我都试了，甚至我跟老天祈祷让我体验一次完整的性体验，我愿意少活5年。这仅仅是可是祈祷。哈哈
我的成长之路
机缘巧合几年前我走进了《教练技术》课堂，这里给我的生命开了一扇门，觉得好像生命不止于此，我看到了希望，后来工作赚到了一笔钱，我第一时间去广州做了手术，手术没有丝毫效果。在这里我感谢我的姐姐的，因为姐姐的缘故，收入变的多了起来，时间相对自由，后来在朋友的引荐下我参加了《七轮净化工作坊》原因是她告诉我海底轮的通畅程度跟性是有关系的，结果也没能有效的支持我，后来他们的大课《静心的科学与艺术》我拿出我仅有的钱去了，他说这个老师是奥修的门徒，在台湾奥修中心很有名望。我知道我的问题出可能出在意识上，因为我控制不了我的思想，我无法不去想，不紧张。所以我想去体验静心，参加完这个课程，还是不行。但不是说课程不好。再后来什么《静心与财富》不得不说这些国外老师的静心课走能量确实很舒服，让人很高频，只是回到生活中，过不了多久一切如初。再后来什么佛法课、《家族排列系统》《静心之旅》《祝福之门》等，只要是个机会我都想去尝试，所有的课程在开始前都没有明确也无法告诉原理是什么？透过什么样的方式去解决问题。期间有一段时间我特别想去合一大学，因为据说在那里有很多神奇发的发生。我也一直觉得自己不完整，我觉得我把我的一部分弄丢了。是丢在了印度。所以我对那片神圣的土地异常向往，我很想去合一找回我自己。但是去一趟合一至少得五六万。如今我知道我丢掉的是我的阳性力量，它就在我的内在。
尘埃落定，心之向往：
后来遇到了觉生活，遇到了三位一体这个工具，遇到了道子。一个活出了自己，一个闪闪发光的女人，一个身体娇小，智慧异常的女人。听她的音频，观察了她一年多，看到引荐我认识她的人好大的变化，我也走进了生命地图，这里不一样的是，首先在头脑逻辑上我明白了问题的根源，逻辑上清晰的知道只要按这个路走，就一定可以解决我的问题。其实每个真的有自救的能力，甚至你知道哪种药可以救你，自己适合哪个手术，真的你是有这个智慧的。只是你有太多对自己的不确信。
在这里开启了我的觉知力，其实表面上看是性的问题，实则是我想透过性让我觉得我够强大、够男人、够厉害，这背后恰恰是我觉得我没用、我觉得我不像个男人等负面认知。外在最不像男人的方式，就是性课题。果然是意识造物，每个人都是造物者意识，你相信什么就创造什么。
以前的我：
没有清理疗愈前只要一想到这个事，我就会被一股能量拉向黑暗的深渊，心情低到谷低，我也没办法好好做事。而且每天想起的频率很多。而如今我不刻意去想，我几乎忘记这个事情了。以前我深深的相信我没用，我不好，我羞愧于提事业两个字，如今我放弃了我做了近6年的国际物流，开始慢慢的向心灵成长这个行业靠近，因为我想把觉生活带给我的光传递的更远，传递给有需要的人。两性关系以前我跟太太总是冷战，现在我在我热爱的领域刚刚开始探索，我就体验到了不一样的变化，她竟然遇事跟我谈感觉了，而不是像以一样给我脸色看，指责抱怨我。当她跟我谈感觉，我也非常愿意照顾她的感觉，我们关系变的更加亲密了，虽然这才是个开始，我笃定的可以相信结局。跟爸爸我越来越能体验到他的爱。当妈妈告诉我小时候下雨天爸爸不用外出干活，把我背在背上陪我玩，我出生的时候放了一场电影，我以前听着这些没感觉，现在听着好感动觉得深深的被爸爸爱着，我却误会了他这么久，痛苦了这么久。跟姐姐我也敢表达了，我有的客户的钱是打到姐姐账上，我以前是不敢跟她要的，以前我总是觉得被她打压，有时让她付款给同行，她嫌我麻烦之类的，更别说让她转钱给我了。但是今天我可以轻松的让姐姐转些钱给我。一路走来，一路自由，真的是自己给自己松绑，这感觉简单不要太爽。
我的生命因果、逻辑、根源
深入的觉察：
我看到因为我不想成为爸爸那样的人，我不想成为一个粗暴打女人的男人，同时让我对阳性力量有巨大的误解，没有觉醒前，有人说娘，我自己也觉得我不够男人。也直接导致我阳性力量歇菜。
我觉得我不像个男人，深度的相信，于是我创造了我没腿毛、喉结不突出、性功能障碍、这些相。
我看到因为对爸爸的投射，潜意识里觉得男人都不是好东西，男人是有攻击性的，男人象征着权威，所以我对权威是躲的远远的。我也没办跟男性有深入的交流。也没有办法得到老板的赏识，不过也前也什么值得老板赏识的，因为我在权威面前总是不能很好的表达自己，因为紧张。
爸爸的离开：
我看到我一直在用愧疚、痛苦的能量和爸爸建立链接，以此留住爸爸而这背后是我不愿意承起属于我的责任，我对爸爸的怨恨一直都没有下.......
有以下几点：
1：我责怪爸爸走的太快，把这个家丢给我
2：我恨爸爸打妈妈，让我不愿意成为和他一样的男人，
3：都是因为和他的关系，导致我受伤了也不敢告诉他，搞的我现在这个悲惨样。
抽丝剥茧般的看见:
我看到是我相信了妈妈的话，对爸爸有了巨大的误解，我看到的不是真正的爸爸，而是妈妈告诉我的爸爸。
我开始能跟爸爸有一些爱的链接
我看到我从来没有感谢过这个给我生命，抚养我长大的男人。他的艰辛我从来没有看到过，我从来不曾理解过他。
我从来不曾真正的看见过他，爸爸的心应该比我还要绝望吧。
他的离开也许是因为他太累了，没有人理解他。如今我愿意放开他。
当我看到这里，我又看到我对妈妈的愤怒，这个我心疼无比，我愿意用生命去爱的女人，让我对爸爸产生了这么大的误解。也是妈妈间接影响了我。但是我愿意承担我的部分，是我选择了相信妈妈的话，我是有选择的。这一切没有对错。只是体验，都是灵魂的各自选择。透过这样的剧情来彼此唤醒。
也许有人会问我是怎么看见这一切的，我只能说因为太痛了，我开始寻找出路了.......
今天是爸爸的生日，我愿意就此放过爸爸，放下对他的怨恨，我愿意长大，我愿意成长为一个真正的男人，成为我自己。谢谢你，我爱你，祝福看到此处的你。愿你的生命走向觉醒，走向春暖花开。
