我想起了在那个灰色的高三中,你是我生活中唯一一道风景线,也许是因为你的出现,我才发现自己的生活是如此乏味,你带给了我快乐,带给了我期望,可同样,带给了我前所未有的痛楚。当一切发展到我不知如何是好的时候,我便开始胆怯,逃避,渴望着却望而却步。也许我的做法打消了我在你心里的任何一点好感,但又也许,无论我如何努力,那仅存的一点好感永远都会停滞不前。
我老是想起那个片段,我坐在教室最后的角落里,你坐在同一列的最前面,不整齐的课桌,让我老是能望见你。一个晚自习的下课铃声一响,我丢下书倒在课桌上,莫名其妙地眼角流出眼泪,我永远记得当时那种内心极度的脆弱感,憋了好久的痛,在那一刻纵欲以静悄悄的眼泪释放,而我并不想那样懦弱的流泪,可是不知道为什么,趴在桌上,闭上眼睛,眼泪就流了下来。当我睁开眼,看见的是你走过我身旁的背影,你看不见我的泪水,更看不见我内心的煎熬……
在那个角落里,我最深情的眼神都给了你的背影,我都的眼睛永远游离在书与你之中,我倒数着距离高考的时间,当坐在那个教室的时候,其实距离分别不过数日,每一天,在心里回忆好几次还有几天结束。我并不希望时间过得慢,因为痛苦的岁月实在难熬,努力充实过后的劳累,你带给我的痛苦,已让我承受不住。我明白,今后永无再和你同坐一间屋子谈笑风生的机会,再没有默默看你的一言一行、一颦一笑的机会,甚至一辈子连面都见不了几次。即使这样,可眼前的痛苦让我更想逃离,莫说我抓不住时光,抓得住,我也会忍痛放它走。因为我知道,你注定只是一个过客。
可能此生我永远不会忘记当时自己天天追随着你的眼神,伴随着内心极度的无助感。此生永远不会忘记,无论走在路上,坐在教室里,吃饭时,躺在床上,脑子一空全都是你。痛苦,伤心,却不能放声大哭,流不出眼泪,我想痛苦时流不出眼泪已经成为我的习惯了吧。
现在,我依旧在想你,不知道该怎么办。就是没有勇气去联系你,我想,也许不打扰是留给你最后的温柔。有人说,高中时候爱的人会是你这一辈子最爱的人,那时没有小学的稚嫩,没有初中的冲动,没有大学的利益,也没有社会的现实,有的只是自己内心最真实的感觉。
你我的回忆仅仅存在我这里,我们于彼此都是一个过客,不同的是,我回头了,而你没有。