《最好的我们》是讲高中的故事，可让我想起来的，是我只读了一个学期的初中。那也是个看起来就是一派正气的学校，又大又有历史，是深圳四所最老的中学之一，可是现在，我没有很喜欢她，偶尔怀念起，也只是和发小谈及的时候，因为这个学校没有出现在我的学籍上，我往后填的简历或者背景什么的，也不曾提及这个学校，也因为十年前，我离开的时候，是突然间走的，就连我自己，也没有提前知道。

大人总是这样，替孩子做了决定，孩子执行就可以了。我六年级的时候，每天下课就去补习班，整整一年，我考上了，却只读了一个学期多一个月。你没有问过我愿不愿意换学校，你只是告诉我，不走就留在这里陪你那个死鬼老爸吧。我只是怕被丢下而已，我选不了。

十年了，你问过我，这黄粱梦般的十年开心吗？我从小在深圳生活了十年多，现在离开也十年多了，我大学毕业以前，没有离开过广东，我17年毕业的那个夏天，我用自己的钱独自去了贵州旅行，去年，我去了云南，就是那个你没有给钱我学车，却花钱给弟弟报名旅行的云南，年底，我又去了成都重庆，今年，我去了北京上海杭州天津南京和嘉兴的乌镇。

22岁的我，凭自己努力去了很多地方，但我记性不好，我不记得好多的事情和好多的人，我想，是我自己不想记得的，选择记性差点，会开心很多，因为我记性差，我想不起你对我的很多事，至少怨不了你太多。

那个初中，我都快想不起我曾经的班级是哪个了，但我还留着那个[C2008]的铭牌，那是我记忆里最后的牵连了，刚刚百度搜了下学校官网，看到一个同班的名字，但却硬是想不起这个名字的主人是谁，那个班里，我一个人都记不得了。我印象里，好像有那么一两个好看的男孩子，不爱讲话，要是我现在的脾性，一定选一个追，那是青春呀，但那个时候，我脑子是真没有开窍，也是个安静慢热的人，一定不会去搭话和丢脸；还有一个小胖子，会用左手写字画画来着；还有几个不太良好的学生，对我说过，你长得丑这类的话，哈哈哈哈哈哈，千万别让我现在的朋友知道这些人讲过的话，怕他们骂那些人瞎，我身边的这些人日常夸我好看，看我的时候自带朋友滤镜，花式夸赞，突而想起真的很感谢他们，让我大学还有现在，都过得开心。

是啊，记不得又怎样，就当那段记忆跟我没关系吧。那学校好是好，但我的单车会一个星期被人卸三次车链，我还好，别人的车，车座都没有了，学校都没有好好处理的了学生问题。而我后来的初中，那群看着不良的学生，可没有人欺负过我这个不爱开口讲话又慢热的人，那时候，我是真的不开心，到后面才慢慢好，有人皮到我这里的时候，总有人把人怼走，被护着，也过了那两年多。虽然学校是没有之前的好，但还是算有趣。

真正放开性格的，应该是大学，可能因为完全摆开了我妈的控制，没有时不时打电话问老师我表现和成绩，因为我根本就不给她辅导员电话，我说一个辅导员管几个班，人没有那么上心一个学生成绩的，我再也不用担心哪个老师是不是我妈朋友会不会报告我的行踪了，也因为那几年，她很忙，移民去挣更多的钱了，弟弟要高考了，而我也不是惹祸的人，老师没有往她那里给过电话，她便由我自己来了。

除了我宿舍的人知道我妈跟我会吵架之外，没有人知道我家里到底怎样，也没有人八卦那么多啦，我舍友听着我妈那样的声音骂我都怕了，我妈的电话没有人敢帮我接，她们也心疼我，也不打听太多的事情。

嗯~我还在三月份旅行的途中，把我妈删了，结束了所有的争吵，去年，我把我爸删了拉黑，看起来很任性也很没良心吧，但我的生活从此安静了，没有人再无端骂我，给我气受了，多好，看我对自己多好。我以前希望我爸爸是个英雄，他至少得是我的英雄，能让我崇拜，把纷乱挡在我身外，可后来，纷乱都是他给的，生活汹涌是我自己扛的。我以前希望我妈妈公平一点，别太偏心弟弟，也惯着我宠着我点，可打骂是她给的，伤害也是她给的，伤是我自己好的。

我是个喜欢热闹，但是又不喜欢人多的地方的一个慢热慢熟的人。在我把爸妈都删了后，不安感和孤独感都被放大，而我这些年，对感情谨慎又小心翼翼，也没能谈成一段恋爱，也不习惯去打扰别人的生活。因为爸妈的缘故，我不会去寄望和期待我自己不能控制的事情，或者说，是不敢去期待那些不是我努力就能做到的事情，我对所有人的预设都是，最后都会离开，早晚而已。我怀着悲观的心情，却做着努力且洒脱的事情，我对所有人友好亲切，照顾身边的朋友，但又留着最后的底线，换句话就是，我没有完全的相信，除了我自己以外的任何人。

凌晨两点，乱笔胡写，于广州。