我是一个极度缺乏安全感的人，心思极其细腻敏感，从中学时代我就发现了自己是这样子的性格，因为无论我读什么书，我总是会随着书中主人翁的开心而嘴角一笑，看到主角的伤心自己也会黯然落泪。那时候我总是骑着自行车上下学，看到一些人一些事就会生出许多感触，然后喜欢在适当的时机把这些感受用作文的形式写出来，所以也总能得到老师们的喜欢。那时候的我总是活在自己的世界里，窝在自己的房间里去读书，身心完全进入到书中去感受形形色色的人的悲欢离合。
家里养了三个孩子，爸爸妈妈是最辛苦的，长大了以后越发体会到爸妈的不易，现在的我也体会到“成年人的世界里，生活从没有容易二字”这句话背后的意义。但是年幼的我总是会受到父母的各种行为各种话语的影响，妈妈说过的话做过的事，在我内心都是极具有分量和影响的，所以妈妈这个角色从来都不是容易做的，每一个妈妈都是从一个新手妈妈开始慢慢摸索的，这是世上最难也是极重要的一门课程，可惜的是，似乎没有人能做的很好。我知道自己极度缺乏安全感，也知道自己为什么缺乏安全感，更知道自己错误的把自己想要得到安全感全都寄托在了男朋友的身上，想从男朋友身上获取更多的爱以便增强我的安全感，我也知道这样做是错的，因为我明明知道男人是靠不住的，还想拼命从不可靠因素中获取安全感，我知道自己很傻，但是有什么办法呢，20多年了，我一直是个冒着傻气对人都是实心实意的女孩，甚至我前准婆婆说我心思单纯，人太老实，怕我以后和我Z先生一起生活被骗，所以不同意我们俩的事情。没错，因为我心思单纯，人太老实，所以别人不接受我。所以我一直在想，是不是要打开所有的防备，以恶意的心态去揣测别人，不能对人对事给出太多的友善，不然别人会觉得你很傻。
我一直觉得自己没有家，毕业以后不回家而是选择了一个陌生的城市一个人生活，不问任何人要钱自己一个人养活自己顺便再攒点钱给父母，偿还父母的养育之恩。再后来我有了Z先生，一个很爱我的男朋友，他给了我很多的爱和安全感，从此我把他所在的地方当做了未来的方向和家，他所在的地方对我来说就像是一个灯塔一样，指引着我归航的方向，那对我来说就是我的未来，我曾满心欢喜的看着那盏灯不断的前行。后来突然有一天，那盏灯灭掉了，我找不到方向了，我迷失在了大海里，我很绝望，我一直在想，到底是出了什么问题，那盏灯为什么灭了，是迫于某种压力吗还是他累了需要休息一下。后来的一个月里，当我一个人在大海里漫无目地的漂着的时候，我仍然盼望那盏灯能重新亮起来，但是我内心也非常清楚，那是不可能的事，灭了的东西永远也点不亮了，所以失去了最后的安全感。然后我也终于懂得了，男人都是靠不住的。一个曾经那么爱你的人都靠不住，那么一个不那么爱你的人是不是更加靠不住，答案一定是确定的。
我还是要改变自己，让自己变得更坚强，我还是得好好活着，不然能选择去死吗。
没错，我居无定所，我无家可回，我没房没存款也没安全感。我就是那片飘在空中的无根的叶子。
