没成想人生的第一次崩溃来得这么猝不及防！

一直以为自己是个内心很强大也很乐观的人，从来信奉努力不会白费，付出定有收获，然而生活总是在你沾沾自喜的时候给你来一记最响亮的耳光。

从踏入研究生学校的那一刻，我就知道，我人生中最难熬的阶段要来了。我向来是自己圈子里可以排到前三的人， 直到来了北京，我才知道，原来我引以为傲的小圈子里的佼佼者，在这里，变成了最普通最普通不过的一员。不过没关系，我这个人一直很乐天也很能吃苦，面对学习上的压力和舍友背后的捅刀子以及院领导的仗势欺人，尽管各种焦虑难受，我都一一挺过来了。在这三年里，除了老师的指导，我靠自己的努力一直保持着专业第一的成绩，并参加了国内的三次学术会议，还发表了文章。在写毕业论文的时候，硬是将原本20万字的东西一下子删到7万，这还不包括我收集的20多万字的材料。没有人能体会到一个人抗下这些所有的孤独和心酸，但是，最终，我成功挺过来了。

原想着毕业会迎来一个比较好的结果，可是生活就是如此，在你以为会遇到晴天的时候，突如其来的大雨瞬间将你拉回现实。今年的情况大家都知道，因为疫情，我们这些应届生在家呆了半年多。因为我们学院要求毕业论文全部盲审，所以我将几乎全部的精力都放在了论文上，最后，也不知道幸运还是不幸，盲审被取消了，我们所有人都顺利毕业。那已经是今年的6月份了，漫长的拉锯战使我身心俱疲，激烈的就业竞争也使得我对未来更加迷茫。不过还好，最终有一个高校收留了我，尽管是民办的，但是我真的发自内心的感激。拿了这个OFFER之后，我拒绝了其他的机会，开始准备文职考试，本来以为两者不冲突，结果学校突然通知提前开学，而报道的日子，正是考试的时间，那一刻，我觉得，真的是命，那就这样吧！

来了快三个月了，这是个很偏的地方，在一个山里面，因为研究生三年极为忙碌的生活，我从来没想过我能在工作之后过上如此悠闲的日子，好像时光突然就温柔了起来，我慢慢也找回了大学时候的惬意，开始肆无忌惮地享受生活。除了上课、备课，剩下的时间就是自己自娱自乐，没觉得有什么不好。幸运的话，说不定还能够开始人生的第一次恋爱（其实我一直知道自己不够聪明，所有的成绩都是靠努力换来的，因此，对于恋爱一直觉得是种负担）。然而，一场，不，准确地来说是两场聚餐，打破了我目前的安于现状、不思进取。回到北京，听着师姐和她男朋友对于未来的规划（两人都留在了北京，并且找到了很好的体制内的工作）以及对下一届师妹们的指导，我这个从山里出来的人顿时感觉到自惭形秽，那一刻，我突然意识到，我就这样和她们成为了两个世界的人。我不敢说话，也不知道能说什么，即使心里难受的想吐，却只能用尽量灿烂的笑容来掩盖心底的自卑与失落。生平第一次在地铁上，在黑夜的大街上哭得肆无忌惮。那一刻，我也更清楚地认识了自己，我害怕，害怕从前那样努力的我最终变成了连努力都无法拥有的人，害怕有一天我从山里出来的时候，我已经不认得外面的模样，害怕有一天我突然意识到要改变的时候，我已经被时代淘汰了。以前也曾因为学业或者其他的压力有过失眠的经历，但那一天，我一个人睁眼到天亮。

长久以来，我拥有的最大优势就是努力，可突然有一天，身边的人当着你的面告诉别人，外表是比其他因素更为重要的东西的时候，那一刻，我一直以来所信奉的，就这样毫无征兆地坍塌了，所有我设想的美好未来也成了最可笑的笑话。有人说，沉默的背后往往潜藏着最大的疯狂。而对于我来说，上午顶着晕眩的大脑和肉眼可见的黑眼圈上课的我，终于在中午和好友的电话中第一次哭到崩溃。我害怕又回到研究生那种孤独、漫长的一个人的世界，更怕就此在山里走不出去被世界淘汰，更怕的还是这次“诛心”，当努力过后真的没有回报，我又该怎么办呢？