人都说是后天行为的动物，根据环境社会因素而改变；相信这个真理没有谁可以真正意义上剥夺它，好像也是一直存在幻影中漂浮不定。如今真正的体会它意义的感觉却是如此的感伤、如此揪心。独自站车站等候公共汽车的时候，和平时一样的等待，然后在上车到达自己的目的地。根本不去在意什么外界的事情来干扰我，或者我也会学了怎样去成熟些，怎样去掩饰一些伤疤。这就是十几年的来来回回，转折到另一个思维的方式而改变再改变。

　　其实我们一直在等待，等待谁谁去拨落那些深埋在记忆最底下落满灰尘的弦；其实我们一直在掩饰，掩饰那些伤泣安静的事实的悲泣。

　　那些青涩，都已经羞涩的远去了。那些羞涩，都已经习惯了青涩的记忆。渐渐的想起了谁，那个谁和某个人都不敢提起名字的某某人。想起如今还是签淡，还是如此不堪入心；这些都是后天的习惯么，还是那忧伤的习惯和记忆。

　　习惯性的走上了车，忘记了什么时候喜欢座在最后的一排位置上。透过了车窗望去，除了久违的阳光就是黯淡的笑容。

　　我喜欢穿一些纯棉的上衣，一个大大的鸭舌帽子；久久的便喜欢这样的装束、简单到极值。不管是男孩还是女孩我都会非常的羡慕，逐渐样成一种习惯还是记忆深处有那样的阴影。渐渐不敢去眨眼不敢去忘记，更不敢在继续的想下去。或者那是疼痛的记忆残缺的完美，和秋天凋零的花瓣一样枯萎。宽松的长袖到了揪心的那微小的点，和宽松的颈部。是苍白还是雪白的肌肤，还是根本就不可能忘记的一个人；都到了深泣的点。总是压抑着自己假装着洒脱的样子，总是习惯性的想起那些过往后的烟雨后的蒙胧。

　　是你吗？那个曾经傻傻的人，那个爱撒娇的你。

　　爱情是什么样的一个习惯呢，是分手后感觉你的美丽还是幸福残留过的痕迹。还是回忆中想起你的样子，然后不敢再说那三个字的时候，还是把那三个字改成“你好么”。说唯一的是你，说最爱的是你，说下辈子还是你。如今，你在别人的怀里哭泣。

　　眼眶湿润了，望着这似像非像的背影。渐渐的远去了，忧伤渐渐的拉近了。

　　“记住我接下来说的话。我知道有很多的地方很对不起了，也欺骗了你。但是我对你一直没有变过，从来没有改变过。和你在一起九个月的时间里，我累了，对不起。我欺骗过你，也背叛过你。但是我想以后的日子一个人静一静。”记忆拉回了某年某月某一天的某个地点和某个角落某个广场。

　　“我们还是做朋友吧，如果你有喜欢的人那就去寻找你的幸福，寻找你的快乐。”说这句话的时候我不敢看你的眼睛，也怕你看见我的眼睛。怕我在某个不经意间掉下泪来，但是我们都还是抵挡不住。或者说完了那句话的时候我们就因该改成你和我了，努力的尝试着去沉默。试图有什么转机有什么挽回的余地，但是我和你都太倔强了。

　　“我也是一样，我也可以追求自己的幸福。”

　　这就是你曾经让我深深牢记的话的中心意义，那么些来回的场合，那么些过往的街道。都检定不了我有过的痕迹和脚迎，都找不回了。早早的被和我们曾经一样幸福的人踏在脚下，我们也在践踏别人吻别的痕迹。

　　“你必须答应我，以后要好好的，不许用死的方式解决问题。我曾经尝试过去死的感觉，但是后来我想明白了。其实我们的路还很遥远，我们可以很幸福。我说完了，我就向左走，而你向右。”

　　已经结束了，九个月结束了。到现在我感觉不到身旁你的手你的温度，或者说我还没有习惯，而时间会让我习惯。到现在我不知道为什么会结束，而时间会让一切像北方天空下的秋天一样，赤裸裸的呈现在眼前。等到树叶都凋谢的时候，等到我们都失去的时候，等到我们都老去的时候，等到我们不可能在拥有的时候再说对不起。

　　“亲爱的，我爱你。但是，对不起。”

　　这就是你最后的一句话，干脆、洒脱。却不知道为什么要这样说，为什么要让我留恋，为什么要我这样的放不下。结束了还让结局那么幸福，最后是什么，那因该你最后给我的一个吻吧。还是根本就是虚伪的假象，还是幸福原本就是一场骗局。

　　我记得我没有想右走，却眼睁睁的看着你忧伤得湿红了眼眶还使劲的对我挥手，挥手。很远的地方你还在汽车的最后一排上对着背后的玻璃挥手，再使劲的挥手。那瞬间你不知道我一下子哭了，不过还是谢谢你给我的心相印纸巾。在后来却打电话告诉你那天我没有哭，还一个劲的说谢谢你没有让我哭。

　　是不是只有那些善意的谎言和虚伪的笑容才会感动才会安静的错过，其实我害怕再次提起那些不经意触碰到的弦，然后响彻悲忧的旋律。抖落了时间的灰尘，明晃晃耀眼的在颤抖着心上的伤疤。

　　汽车缓缓的启动了。我望着那个陌生的背影久久的沉默在无尽的深渊里，那是回忆伤楚的深渊。那些妩媚的长发飘荡在风中和那大大的鸭舌帽，简洁而洒脱的浪漫都随记忆随汽车渐渐的在远离。

　　是不是有一天你会记得，记得那些忧伤的往事，还是永久的深埋在记忆的脚底。

　　是不是有一天你会在某个街上看见我，也装做不认识一样把我当作陌生人一样。我也看见你幸福的拥抱在别人怀里。

　　是不是有一天，有天你结婚了。我还傻傻的站在角落里忧伤的哭，寂寞的流泪。

　　如今，过了一个月了。

　　北方天空下的树枝沉陷在赤裸裸的荒野中。

　　现在我经习惯了没有人牵我手的日子。

　　现在我应该祝福你们到白头了吧。

　　渐渐的习惯了座在汽车最后一排的位置上了。

　　喜欢看着透过汽车最后面的玻璃望去。

　　习惯看着别人幸福的在街上幸福的吻。

　　这些我都习惯了，都习惯了。

　　现在，习惯性座在最后一排位置上，望着似像非像的背影渐渐的远去。