仿佛又回到了去年的这个时候，也是这个样子，囊中羞涩，捉襟见肘。

  然后，我辞去了工作，来了一场说走就走的旅行，任凭朋友同事劝我，都留不住我要狂狼的心。我买了票，去了浙江，跟朋友一块，先去了西塘古镇，而后坐高铁去了上海东方明珠，玩了三四天。

  过后我就和朋友在嘉兴租了一个房子，打算就在当地找份工作，做做饭，晒晒太阳，可是，找了好久，都没有找到能让我满意的工作，要么就是导购，前台，收银，都是两千多的工资，而当我曾在广州拿了五千多的工资后，我发现这两三千的工作根本就不能再满足于我了。

 然后我开始想要回家了，我总是这样的，一遇到困难，就想要回家，我会找各种理由，各种试探，如果爸妈同意，我就立马买票，启程回家。

  然后，我就回去了，上火车之前，手机却不知道什么时候掉了，那个号码绑定了扣扣，微信，需要验证，就算有手机我都上不了，也不能跟爸妈打电话，因为没告诉他们我回来的日期，也怕他们担心。到了第二天火车到了武汉我才借的别人的手机，给我妈打电话：妈，记得中午做我的饭，我在火车上。

  我以为给老妈的是惊喜，没想到说完之后就听到老妈担忧的声音，接着就是一顿责骂，虽然也是好心，但同样愚蠢，因为嘉兴的朋友联系不到我了以为我出了啥事才联系到我爸妈，以为我会跟爸妈打电话，可我就是这样谁也没有联系，因为不想让爸妈担心，因为不记得朋友的电话，我真的很笨吧！

  一下火车之后，居然有三个人来车站门口站着接我，我真的，很受宠若惊，都是从小一起长到大的，闺蜜和兄弟，也真的很感动，特别高兴。

 我永远记得那个炎热的五月，回到家，爸妈正在准备中饭，我看到他们在厨房忙碌的样子，看到家里一片祥和，我庆幸自己回来了，我是如此热爱我的家啊！这座小城！

  然后我就在家里找了一份工作，电话客服，月薪三千，在我们这个县城，已经算不错了。我原本想着，就在家里上班了，然后再谈个对象，过一两年就结婚。我想的如此美好，老天却偏不让我如愿，在家待了大半年，没有遇到一个合适的对象，反而发现在家时间久了，矛盾也多了，我开始渴望，在外面上班的日子，我想念那些自由，疯狂，这是在家里享受不到的。

  可是生活并不能两全，你既选择了回家，就会失去一部分自由，你若在外，虽有了自由，却也多了一份孤独，生活就是这样的。

  过完年之后，我迫切的，联系了广州的同事，又来到了广州，得知广州公司要搬去深圳，我暗暗窃喜，深圳，多么繁华的城市，又来到了一个陌生的地方，我希望能走的更远，我就是带着这样一份期待来了深圳，但现状并不如我所愿，因为是郊区，很偏。公交地铁都非常不方便，平时逛街购物也只能和同事三五成群的组队才能出去，就像今天这样，我们去了很大的一个商场，琳琅满目，金光闪闪，看到了商铺，叫什么酷动潮玩，只要走进去，就能让你少女心爆棚，我很想买，可是，囊中羞涩。

 再回想，今年，身边好几个朋友相继结了婚，不是奉子成婚，有的觉得年龄到了感情到了，有的觉得遇见了合适了，也见证过几场婚礼，每当结婚音乐响起，我都有种莫名的感动，眼泪会不自觉的流下来，然后，我发现我开始期待结婚，也开始迫切的想要结婚，虽然，我还单身。

  一方面，我渴望着结婚，另一方面，我又开始问自己，我是为什么想要结婚，跟风式吗？还是觉得结婚了能摆脱现在窘迫的困境？

  我不知道该以怎样的语言来谴责自己这样的想法，我想，如果连自己都治愈不了，何人，又能来解救我呢！

  我也不想再过穷日子，可我无法把这改变寄托于他人身上，我明白，我只能通过自己，哪怕，我仍然渴望结婚，但我必须自己独立，否则，我的心灵总有一天会像现在这样，羞涩。

 我只能自愈，而后，才能重生。

 我都明白的，我希望自己今天闭上眼明天醒来之后，会记得今晚给自己说的话，也不要再对工作偷懒，做一个无所谓的态度，想清楚自己到底想要过什么样的生活，然后，坚持想做的，如同这文字一样，刻在心里，警醒自己。

  《商场有感》2017.3.15晚     有点乱，很久没写了。