如果复试失败，我可能不会去当老师，我会选择去企业工作。我需要突破，安逸的环境，前二十年太过平顺，我永远不会成长。我想去磨练我自己。读书这条路被我走死了，那就换条路吧，换条不一样的路。性格太稳吞，没有危机意识，知道自己的缺点却不去改变，满足于现状。等到挫折之后才知道后悔，才会去反思。但是，已经迟了。我只道铁富贵一声注定，谁又知人生数顷刻分明，想当年我也曾撒娇使性，到今朝哪怕我不信前尘。这也是老天爷给我一番教训，他教我免嗔痴，收余恨，休恋逝水，早悟兰茵。

正面剖析过自己后没那么难受了。所有的感情在这一刻汇聚成催泪弹。就让我在此刻尽情哭一场吧。

在这几天，最难过的时候已经过去了，只是多了别人问我结果的难堪。

从初试完觉得自己不会有什么好成绩的难过，到知道高分后的惊喜，再到后来复试失败后的伤心，最后到释怀后的淡然，每一种情绪我都经历了。今天有个同学说，不知道为什么那时非上不可的执念哪里来的，到现在觉得上与不上都没什么关系，读书也可，工作也能找到。我回到：那是因为你已经考上了啊。她没有反驳，或许是或许不是，不过都不重要了。

我的转变是从什么时候开始的呢。大概是知道玲玲在公司找了一份自己满意的工作开始吧，我很羡慕，我觉得这就是我想要的生活。离家不远不近，工作有挑战性但也还在能力范围之内。这让我开始觉得不再读书也没有什么不好，只要是我喜欢的生活，我愿意去面对社会，去承担我作为一个社会人该承担的责任。再加上去云南的感官不是很好，让我更想留在湖南。想留在湖南是因为适应这里的气候，不想留在湖南是想寻求改变，寻求突破，但是远走又与父母的意愿相违背。我难以抉择。

今天看奇葩说，高晓松说的话很触动我。他说当时高考完填志愿，他不想填清华，因为女生少，他瞒着父母填了浙江大学，但还是被父母发现了。他父母跟他谈话，做人要有自己从一而终的一套世界观。不能说你要自由的时候，你就高喊西方的价值观；问父母要钱的时候，又是东方的了。你要东方的方式，你就去清华，我们把一切都给你安排好，包括博士毕业；你要西方的方式，那你就自己打工赚钱上学。总之一句话，不能好处全让你占了，不能理都在你那边。其中还谈到，原生家庭对人的影响。他说，在我二三十岁的时候，我都没有意识都我的家庭对我的影响，特别是我父亲对我的影响。在我四十来岁的时候，我终于意识到也终于肯承认我的家庭对我影响。

我记得在高中的时候有一篇阅读理解，是写他父亲的，作者和文章名字都不记得了，但当时带给我的不解现在慢慢得到理解。作者说他一辈子讨厌父亲的强势，一直试图摆脱父亲的束缚，做不一样的自己，过自己想过的生活，到了三四十岁的时候才恍然发现，自己身上不可避免的带有父亲的印记，包括说话做事的模式，还有走路的方式。当时我看到这篇文章非常疑惑，难道不是只要你努力你就能活成你想要的模样吗？现在想起来十分好笑。好像年轻人身上就是有那种“我可以改变全世界”的理直气壮，虽然十分幼稚但也十分大胆。到现在我终于有几分相信作者的话，父母带给孩子的影响是潜移默化且如影随形的。我现在的性格脾气至少有五分是来自于我的家庭，另外的五分则是我在与这个打交道时融合的我。我从一个家庭人，从上学开始到慢慢接触社会，变成一个社会人，一半我和另一半我不断处在矛盾之中，又不断在与自己和解，从而处于短暂的和谐之中。我的胆小怯懦，内向喜静都是来自于我的家庭。甚至在很长的一段时间里，我都活得像个分裂人，在家时特别安静，几乎不怎么说话，妈妈要和我交谈我也不耐烦，当然很大一部分原因是因为我觉得和她没有共同语言，她无知又啰嗦，我懒得和她说。而我在学校又是另外一个样子，和自己喜欢的朋友似乎总有聊不完的天，偶尔还抖个小机灵，偶尔又能接个小梗。近年来，我交心的朋友越来越少，和妈妈能说的话却越来越多，经常坐在沙发上能聊一整晚，渐渐能体谅她的苦心，虽然有不认同的时候，但更多时候是在互相说服。我曾经想要远走高飞的心被劝服。特别是这次去了云南之后，我发现外面也没有想象的好，除了自由还有什么呢。我去的城市是我自己挑选的，是我曾经最向往的城市，却发现也不过如此，气候不是我所适应的，吃食也不甚合我的口味，在那里遭受了巨大的滑铁卢。妈妈的爱让我无比恋家，母爱融化了我。

我想，人大概是需要理解的。人也需要挫折，经历挫折之后才会停下来思考，挫折使人痛苦，也使人清醒。就像这一次，我清醒的认识到（以前也认识到了）我巨大的缺点，我也终于愿意去承认这就是我人生路的绊脚石，我在思考我该怎么搬走它，而不是无视它、绕来它。成功当然我每个人都期待的事情，到不可否认的是，人都有失败的时候，人也需要失败。因为成功只会推着人一直往前走，没有思考的空隙，每一个细胞都在因成功而鼓舞。太多人成功后迷失了自己，我也是。虽然我不曾成功，但我早已迷失了。

人一辈子都在寻求知己，或者说是同类，在寻求一种认同感。在高中的时候，就有人隐约暗示我，你和别人不一样。其实没有什么不一样，只是因为我喜欢古风，喜欢诗词，有点文艺。但有人就给我戴帽子，才女，文艺，小清新。一直到现在我都不喜欢有人给我贴这样的标签，当然现在我身边也有这样的人，每次她一说，这就是你的风格啊，小清新。我只能勉强笑笑，没什么风格，我觉得合适我好看就行。或许我是偏小清新，但我不愿意被标签化。明明每一个人都有很多面，你却要因为她暴露出来的某一面，就认定他是这样的人。因着自己体验不佳，我后来也从不指着某件衣服说，看这就是你的风格，我想大概没有几个人会喜欢这样的话。或许这只是很小的一个点，但是只有我自己知道，因为这一点，我开始做个“正常人”。我也想顶着别人的目光，做自己喜欢的事情，但奈何总有人在耳边说，你好文艺啊。我不敢在集体场合看诗集，写自己内心的私话。我好长时间内心毫无波澜，写不出东西。我从来就不是一个大胆的人，会轻易被别人的看法所左右。所以我羡慕那些在公众场合毫不避讳展现自己兴趣爱好的人，即使那些爱好在别人看来不可理解，毫无美感，他们也能坚持做自己。偶尔有嘲笑的人，他们会毫不迟疑怼回去。