汉霄苍茫，牵住繁华哀伤，弯眉间，命中注定，成为过往。
最近三生三世似乎很火爆。追剧的大概女孩更多一些。就像女孩为什么爱看韩剧。因为她们想成为韩剧中的女主角。可是现实生活中，遇见那么完美的男生的几率几乎很低。电视剧终究是电视剧，也只不过是能稍微抚慰一下自己孤寂的心灵。
刚好自己也在谈一场恋爱，自己想轰轰烈烈却无奈自己一个人只有唱独角戏的份。我好像从来没有这么喜欢过一个男孩子。大抵就是张爱玲那句喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来吧。我一向有自己的主意，可是看见他，我没有了任何的主见。我失去了理智。
他喜欢和异性朋友聊天，我知道，所以我从不拦着他。我从不翻看他的手机，从来不知道他任何东西的密码。因为，我知道我自己怕，我怕看见我不愿意看见的东西，我知道一个处于恋爱中的女孩会有多疯狂。我忍着他会为了和别的人出去吃饭抛下我，我忍着他挂我的电话，忍着他在我最难受的时候对我的态度。不管发生什么事，我总把他放到第一位。可是，他很少考虑到我的感受。在他眼里，我是多么的懂事。他不知道，我自己咽下了多少苦楚。
我偶尔生气赌气想看他的态度，我真希望他是那种特别在乎我的样子。可我知道他做不到。我也不想用我自己想要的样子去绑架他。他最近对我的态度也有所改变。可是，我却觉得越来越远了。
不是突然异地恋就觉得患得患失。是突然觉得，我终究是感动不了一个不爱自己的人。我心里明白，他因为我喜欢他才和我在一起的原因比重更大一些。可这偏偏又不是我想要的。
我一直不想放手，我知道我怕失去他，我不敢面对我的悲伤，一次次骗自己。可我就是下不了决心。我甚至还幻想他会死心塌地爱上我的。我知道，我傻。但是我不知道该怎么办。
以前我总觉得，两个人足够爱就可以了，可是我知道，我错了。
第一次有这种感觉的时候是初中姐妹和他的男朋友，哦，前男友。他们两个从初中高中到大学。这么多年，在即将毕业的时候分手了。原因很简单。男方妈妈不同意。我当时很气愤，我觉得那个男的再坚持一下，有什么过不去的。我也曾恨这个男的恨的不行，替我的姐妹不值。可是他告诉我，有这事，没有我想的那么简单。
后来，我大学闺蜜因为研究生和工作的事情和男朋友闹僵了，他们考上了同一所大学的研究生，但是也拿到了同一所中学的教师资格。女的家里说要去上学，男的家里说要去工作。就这样，一个暑假，一个上学一个工作，一对让我们羡慕的小情侣硬生生分开了。
所以，这就是现实。
我以前总讨厌什么门当户对这种说法，在我看来，这简直是愚蠢不过的想法。可是我现在明白，门当户对更重要的是两个人的三观要合吧。同样家庭教育出来的孩子的观念大同小异。所以，我现在也理解了所谓的门当户对。但是，我并不觉得这是成为爱情羁绊的一个重要砝码。
我始终觉得，要和一个人一辈子，当然是要自己喜欢的也喜欢自己的。爸爸妈妈不会陪你走完生命中的最后一刻。而且，我们成人以后要有自己的思想，我们要做一个独立的人。但是那种因为各种权益而被迫结婚的我现在也并不觉得可恶。反而也有所理解。我想我的思想出现了问题。可是，我还没有找寻到一个答案。
但是，我始终愿意做一个随心的女孩。
