对于发生过的事情,我一直都不能装作无关痛痒的模样。但是,时光终于将我治愈了。
你们曾是我故事之中的人。如今!兜兜转转,却成了我生活以外的人。
01
当日少年早已扬尘远去!
初识你,源于一次暑期兼职。在家中百无聊赖的我抱着假期可以既挣点钱又打发时间的心态,在小区附近找了一个火锅馆做小服务员
“穿着白色的衬衣,黑色的裤子,个子不太高,瘦瘦弱弱,两颗小虎牙”,这是我对你的第一印象。
开始工作的前几天,我们接触不太多,只是偶尔有几句寒暄,我就以为你是一个内敛内向的小男生。后面才知道,你并不如此,话多,人虽不大(那年你16岁多),却有些小霸气,据说以前读职高时手下的好哥们成群结队,都尊称你为“星哥”。当然,这也是我后来才听你说的,不知真假。
外表越是表现得深谙世事,内心其实越简单单纯。
后面与你的交谈越多,发现你真是幼稚得不行。独特年纪独特的孩子气息,喜欢打打闹闹,喜欢吃红糖小糍粑,当然,还有属于你们那个时期男孩子的标配“抽烟”。
我曾经问过你,你为什么年纪这么小就出来打工,你说“不想读书啦”。但我依昔记得我初来那天,你在听说我正在读大学时,眼里露出的些许羡慕之光,嘴里轻微地那句“真好!”后来的你,有过羡慕,有过后悔吧。
知道你的成长经历,源于某次你的打电话。那日,你的手机猝不及防地响了起来,你看了看屏幕上的来电显示,神情不悦,但还是接了起来,表现得很暴躁“不是说啦不要你打钱啦嘛,我自己可以养活自己。”这是我与他接触以来很少看到过的模样。后来,深入了解一点之后,才知道,他从小就是被爷爷奶奶带大的,父母在外面做生意,很少管教他,只是给他钱用。他恨自己的父母。归根结底,他骨子里是渴望一点父母的陪伴吧。因为得不到,所以表现得叛逆。那时,我有点同情这个自以为傲娇却内心柔弱的他。
那日过后,他又恢复到以前那种状态啦。打打闹闹,时常捉弄我。他会一点擒拿,一个不小心就把我手锁住了,有时候我会拳打脚踢,有时我会追着他打,在这打打闹闹中,平凡而琐碎的日子慢慢变得有趣而珍贵。一起扫楼,一起吃红糖小糍粑,一起吃雪糕,一起打闹。
由于我们店的生意不好,在开张一个月后老板就打算关门大吉了,最后一天晚上,我们聚在一起,吃吃喝喝,他喝了很多酒,眼眶红红的,讲了一些自己的故事,着实让人心疼。酒醉煽人情,他说得有些激动,那时我第一次看见这样的他。那日,我喝得也有些晕,去上厕所时,直接滑倒了在了地上。现在想想,都有点不真实。后面就散场了,也不知道那日自己是怎么走回去的,带着怎样的心情!
如果我再小三岁,我想我会喜欢你。
回到家后,我在QQ上与你进行最后的告别,我说:“很快啊,一个月完了。”你发来了笑笑的表情,后面说的内容记不清了,但对那句“有空来潼南看油菜花啊!”我一直记得。结束与你的聊天后,我发了一天动态,“如果我再小三岁,我想我会……”其实完整的就是“我想我会喜欢你。”好友的评论很多,各种各样的都有,有戳中心窝的,有戳中笑点的……唯有你,不可见。我想,那时我或许真的喜欢过你,无意中你曾默默地保护着我,但大概你都不会知道了吧。
第二天,我去结算工资,希望能再见你一面,有仪式感地告别一下。然而我们终究没见面。你打给我一个电话,让我帮忙问一下工资。然后,我对你说“我的充电器你不用还了,我有多的”。最后一句“再见!”从此便再也没见。我知道属于我任性的时光消失了,我们毕竟不是一路人。
不常联系就能幻想着你过得很好!
后来,我把你的QQ删掉了,害怕自己看着想起那个你。可是,还是会无意想起你,看着穿白衬衣的,个子,身材跟你差不多的,我都会多看一下。但我一直明白,都不可能是你。
在2016年元旦前的晚上,我通过点赞里面的信息,给你发了一句“元旦快乐!你记得我是谁嘛?”消息很快就回来了“当然记得啊?可我不知道为什么你要把我删了?”突然之间我不知道怎么回答,“我也不知道,或许是想吧。我觉得不常联系就能幻想着你过得很好。”后半句确实是我内心所想。但内心还有补充的一句“因为我不知道该如何与你相处了。”那日,有点小小的窃喜。
自从那日联系他后,有时便会无意中想起他,为了杜绝后患,我再次删除了他。我把平静与遗忘交给时间。后面,慢慢的,我想起的次数越来越少。内心也坚定地希望并相信他会过得越来越好。
心中的小少年早已消失得无影无踪了,谢谢你途径我的年少。
2017年2月份的某天,无意中我看到你给我QQ封面图片那里点了两个赞,时隔见面多后,我最后一次加你,你同意啦。没有聊天。7月的某一天,你给我发来几条消息:
“恩,在嘛?” “在”
“呃……,你能借点钱给我嘛?我朋友急需用钱?我下月发工资还你。”
看到这段话,我犹豫了很久,一是因为自己这段时间过得很辛苦,实习的微薄工资,毕业回校时的折腾,所剩无几。二是过了太久,他想起来找我就是为了借钱,有点小寒心。三是因为这两年来,自己经历不少,变得没有那么容易相信这种关系的人了。所以,最后,我拒绝了。
“对不起,我不能借给你。你知道这么久没联系了,我们都变了,我不那么容易相信别人了。”
过了很久,你回复了过来,“没关系,我理解你。”
“谢谢你的理解!”这是我们最后的结束语。打完那句话后,我突然明白,时隔几年,原来自己终于放下了心中的那个小少年了。
02
遗憾的是,我曾经一厢情愿把你当作男闺蜜
前几日,和表哥聊天,不知怎么就聊到了男闺蜜,我说:“我现在根本不相信有男闺蜜这回事啦。”你知道嘛,这句话来源于你。
我们之间没有狗血的所谓的异性闺蜜,不过是你不说,我也不说。
我和你是高中同学,高中时,我们接触不太多,顶多是有时碰瓷啦,你一句我一句,给我的印象就是你“有点油嘴滑舌,嘴巴欠抽”。真的,言不过其实。
就像电视剧情一样的大逆转,2014年六月,在烦躁中,在不安中,在窜动着以后自己能够上天入的自由中,我们高中毕业了,。不知什么原因,居然在网上聊天了。也是那一年,你高考失利,你决定复读。我表达了我绝对地支持并预祝你成功,考上理想的学校。从那以后,我开始我的大一生活,你开始你的复读生涯。
大一的生活十分自由,简单,我便会想起你,开始会在网上关心你最近的生活状态与学习状态,不断鼓励你加油。后面,你忙碌起来,我也减少了与你联系的时间。联系方式也换成了打电话鼓励。一年很快,你终于熬出来了,最后结果不好不坏。你填报了省内某师范大学的定向师范生专业,学习物理专业。后面与你的联系又多了起来,你聊你的大学,我说的我的大学。你开始抱怨自己这个定向生身份,说以后要回到我们家乡的乡镇去工作5年,担心有点扛不住啊。我那时能理解你的担忧,害怕再也出不来的恐惧。年纪轻轻,就在那里磨得没有了激情。我开导你,选择了就没有退路,叫你坚持住。内心,早已把你当做了我很好的异性朋友。
大二,我在经历了感情方面的伤害后,我想找个人聊聊。第一个便想到了你,你知道我的事情后,开导我,晚上多晚都陪我聊着。那段时间,我很庆幸,有你这个朋友。后面,我也得知你的大学生活丰富多彩,你当了班上的团支部书记,工作繁忙,你也交了一个漂亮的女朋友。或许,从那时起,就注定我们友谊要崩塌了吧。
某一次,我像平时一样,想找你聊聊天。等了很久,看你是否回复,你没回。打电话,也是经常没接通。我给你发了短信,希望你能看到,一切都石沉大海了一般。我貌似明白了,你是不想再搭理我这个朋友啦。挣扎了大半年后,我删除了你。也删除了我们那段我以为的纯粹的友谊。
如今,你很好,我很好,只是我们不会再是很好的朋友了
后面我慢慢接触了很多人,明白了很多事,也开始为你不搭理我作出了各种解释:你觉得我不能成为你很好的朋友。 你有女朋友了,你得注意我们的距离。 你太忙了……”说白了,我只是曾经一个人一厢情愿把你当做了异性闺蜜。
“不要把所有的负面情绪带给别人,毕竟没有多少人愿意听,听多了会厌恶。”这是后面我的最终领悟。
“好久不见”,一个笑脸。这是我的开头语。
“你是XXX吧?”这条消息很快跃入眼帘。我是不是该庆幸你还记得我呢。
“恩,是的。我想我应该跟你说一声对不起”
“你没有对不起我,是我对不起你,对朋友不耿直了,我确实太忙了,女朋友又多疑。”
看完这句话,我眼泪唰地流下来了。友谊,对不起。
“恩,没关系啦,我理解你。”
接下来又聊了一下最近的生活状况,我说我毕业了,在深圳。他并不吃惊。他呢,也在家乡的县城做暑期家教。晚上11多,他说他还备课。然后给我发了一张图片,是他的学生,还有一些物理内容。
整个聊天,我表现得很平静,语言很温和。
“我发现你变了。”在聊了多句以后
“经历多了,人都要成长的,成熟的啊,我喜欢我现在的这种变化。毕竟,自己以后要努力了啊。你也好好加油哦!”
“以后你有什么事情可以和我说,只不过我想你不会了吧。”他在屏幕那方输下了这样的话。
是的,我不会了。因为很多事情我学会了并且有能力自己去解决了。
“你好好备课吧,我休息了,再见!”然后,安然入眠。我想我永远不会再纠结这段友谊了。
那些,真的都是我曾经不堪一击的青春。我敏感过,孤独过,伤心过。
在写这个故事前,我纠结过,过去这么久了。其实自己都释然了,写下的意义是什么。但最后,我还是写下来了。
谢谢你们陪伴过我,也不后悔你们都走了。平生事两三,没有岁月可回头。从此,以后,告诉自己,好好生活!!