“高考是人生的转折点，同学们要好好学习啊！”这是高三时通用的一句话。
一直以来，我很少提到高考，这总是我心中一块没有痊愈的伤。
今天，我选择揭开，因为长时间的捂盖与遮掩，只会让伤口感染并且更加严重。
距离我高考失败已经过去一年了。我应该算是高考失败的最典型案例。我内心毫无波动的在考场中完成了四套试卷，自以为是平稳发挥，最低也要上个二本，但结果却是，我很危险地上了一个很垃圾的二本。
高中是我真正改变的开始，班级好坏的划分，好胜心的作祟，以及对于大学的向往，让我一次又一次的突破自我。
从高一的普通班，到努力考进了实验班，再到超长发挥时会有特优班的水准，我自认为自己真的改变了，真的坚强了。
然而，在查成绩的那一个晚上，一切都回归到了现实：网卡到电脑一次又一次白屏，任凭父母再着急，我却感受到了从未有过的平静。
答案早已有了定数，失败不会因为你的着急而改写。果真，我仅仅超出了我认为出奇的低的二本线七分。七分，再见梦想，再见未来，再见高中，再见那个熬夜苦读的少女，再见那个拄着拐杖上学的女同学秒，一切都没有了，你只有这少的可怜的七分。三年，都败在了七分。
爸爸为了宽慰我，在一旁帮我分析各科的成绩，母亲也在督促我早点睡觉:“明天再说。”
明天？我还有明天吗？我不忍心到明天，我希望这是一场梦，我不忍心醒来去面对痛苦的明天。
我趴在床上，逼着自己睡着，但是我又不忍心，因为睡梦中的时间总是飞快的，我没有勇气面对明天。
我哭了，那是我为了成绩哭的最惨的一次。平日里考不好时，我总会安慰自己：这不是高考，还有下一次机会。而高考结束时，没有人告诉我，我该怎么安慰自己。
伤痛永远是一个人扛的，我没有向朋友们哭诉，没有寻求安慰，我只能隔着手机屏幕，用一种自嘲又乐观的语气，告诉他们我考得很渣，二本都危险，再加上几个尴尬的“哈哈哈”，继续保持一个欢乐女孩的形象。然后放下手机，把泪水往心底深藏。
如果说高中的改变是积极的，那么高考失败给我的改变，绝对是消极的。我不再相信卧薪尝胆，不再相信厚积薄发，更不再相信我一边又一遍贴注在桌子上面的座右铭。
这些都是假的，只有结果是真的。过程或许永远没有结果重要。一旦结果好了，你就会自动被标配上优秀的过程。我没有再提起过高三右脚骨裂坚持上学的“光辉历史”；我没有提起过如何逼迫自己去把课本一遍又一遍的背熟；我也没有...因为在成绩出来那一刻，也不过是一场笑话。我不希望别人知道，我每日每夜的学习，最终换来了一个尴尬的结果。假装是一个侥幸上了二本的差生吧，总会让我满足点。
就这样，我成功的被一个我曾经闻所未闻的二本院校录取，被自己喜欢的汉语言文学专业录取。有人说我幸运，可以学习自己喜欢的东西，但我知道，这不过是他们成功后的获奖感言。
开学后，面对全新的环境和同学，我没有再去兑现过我在高三时给自己的大学约定，因为那些想法，都是在高考成功的基础上的。那时的我一直在问自己，我的梦想，我的向往，是不是真的都结束了。
或许真的结束了吧，我自认为，这种大学毕业后，我多半是完蛋的，虽然我只是大一，但是却已经给自己贴上了否定的标签。我浑浑噩噩的上每一节课，没日没夜的丰富购物车，不再阅读，不再写作，毕竟，我不配拥有梦想。过分的热血只会让自己感到愚蠢，没有热血沸腾，没有踌躇满志，有的只是一副空余的皮囊。就这样，我在一个垃圾的大学里，浪费着自己本来绰绰有余的才华。
虽然低落，但生活还算不错。吃着老本，让我的成绩在班级里还可以名列前茅，成为别人口中暂时的学霸，一副随意又有趣的样子，总是忙忙碌碌，却又无所事事，表面上十分优秀。
直到我裸考英语四级的分数出来后，突然的顿悟，我已经没有了原来的心智。原本英语九十多分的同学成功考过，而总是120+甚至130的我，在大学后却没有考过。
虽然只是分数，但是沉睡已久的自尊和好胜心，给了我狠狠的一巴掌。
我以为我的堕落，可以求得命运的怜悯，可以让别人知道高考对我的摧残。可是我错了，每一个人都在忙着自己的路，我只是在自己的路上越偏越远了。没有人会注意你的堕落，会注意你的颓丧，他们不想知道你以前多么的优秀，只看到你现在有多么的垃圾。
记得在驾校时，我和一个高三刚毕业的男生有这样一段对话：
我：“我在平顶山学院，不好，渣二本。”
男生：“平顶山学院？不是二本吗？那都可以，不错了，不容易啊！”
就像十八九岁的小姑娘总是抱怨自己脸上的肉，而那些中年的女性，却又总是羡慕她们满脸的胶原蛋白。
不管你手中牌的好坏，你总是要把赌局结束，而且满载而归。
既然没有勇气复读，就要有勇气走好自己选择的路。
我也想告诉所有高考失败的人，你可能没有进去心仪的大学，可能认为自己很委屈，但是你要知道，这是你自己的选择。没有人会给你多余的运气，除了你自己。
要记住，你总有优胜之处。
