可能是体质的关系，我的怀孕过程并不顺利。头三个月一直有少量出血，吃了好多中药，整个孕期都胃口不好，最严重的时候吃啥吐啥，最后一个月因为有早产风险被勒令卧床，然而菇仍然在37周就迫不及待的来到了整个世界。
感谢医疗理念的进步，菇在第一时间躺到了我的身边，捏着他的小手，看着他皱巴巴的小脸，我就决定要做一个一百分的妈妈，给小宝贝最完美的母爱。
于是，我又变成了育儿书虫，买了十多本育儿经典，下载了更多的电子版，希尔斯亲密育儿百科、孙瑞雪、李跃儿、小巫、苏珊·福沃德……从育儿方法到儿童心理，凡是口碑不错的几乎都看过一遍；关注了微博上几乎所有的育儿专家、儿科医生大V们，张思莱、崔玉涛、冀连梅、虾米妈咪、顾中一、武志红、母乳喂养大本营等等，每天都在看该不该补钙、要不要吃退烧药、物理退烧好还是药物退烧好……
之后，我确立了三个基本原则：
1、母乳到两岁。这是世界卫生组织建议的母乳时间，加上各种书里写的关于母乳安全、省钱又省心的若干好处，这个必须坚持。
2、我是孩子的第一抚养人。意思就是，我是带孩子的主力，其他家人只是辅助，因为这是建立良好亲子关系的基础。
3、凡事好好说。如果好好说孩子不听，那是我的技巧有问题。
这三条看起来很简单对不对，真的实践起来才知道有多少艰难险阻在前方。。。
如果不是有强大的意念支持，可能在第一次涨奶导致的乳腺发炎痛到泪流满面时，我就会放弃坚持母乳到两岁的想法。
白天上班晚上自己带孩子，导致了长年的睡眠质量差和睡眠不足，而经常哄孩子需要把肩膀露在被子外面，导致我的肩膀受凉出现肩周炎，抬胳膊都困难。我妈也会说我干嘛要把自己搞的这么辛苦，孩子给老人带有什么不放心的。可我觉得这个跟放不放心没关系啊，谁的孩子谁带，多么正常的逻辑。
小孩就是神、经病一般的存在，上一秒特别乖跟妈妈玩亲亲我爱你，下一秒就哭的天崩地裂海枯石烂不停歇，曾经几度我都哄到精疲力尽还安抚不了，情绪临近崩溃的边缘，必须要非常非常努力地控制自己不施展狮子吼，不揍他小屁股，这感受，太酸爽。。。我妈都说，想象不到以前时不时就爆炸的我，居然会是一个这么有耐心的妈妈。
我把书里的观点融合成了一个完美妈妈的标杆，朝着这个目标努力前进，不允许自己有做不到的地方，如果有，那都是我的问题。
有一段时间，我的生活就是两点一线：公司、回家。我的状态只有两个：工作、看娃。很累、很辛苦，但浑然不觉。我觉得我给了菇一百分的爱，我骄傲！
有一天，一个做心理咨询的朋友跟我说，我是通过在孩子面前建立的完美形象，通过给孩子一百分的爱，来弥补自己童年时对爱的渴望。
我突然想起来《中毒的父母》这本书里提到的那些案例，才发现自己对于孩子倾注的关注太多了，以至于变成了，我很担心他对我不满意，我把他的不愉快归咎到自己的身上，给自己造成了极大的压力。
之后，我开始正视自己的感受，不再给菇的行为找理由、找借口。不高兴的时候会直接说：妈妈现在生气了；疲倦的时候会说：妈妈很累，需要休息；破坏规则的时候会说：我知道你不高兴，但规则就是这样。
菇可能感觉到了这种变化，有一次哭着过来找我撒娇，我抱抱他说：宝贝，妈妈爱你。菇马上也回应了一句：我也爱你妈妈，我永远不会离开你。
当时心里的感觉无法言喻，我不知道他是从哪里听到的这句话，然后自然而然的在这个场景里说了出来，也不太确定他是不是想要表达：虽然你最近怪怪的，但我不会生气也不会离开你。
在孩子眼里，自己的妈妈天生就是完美的，不会因为不喂母乳就不是完美的妈妈，不会因为发了脾气就不是完美的妈妈，不会因为不满足所有要求就不是完美的妈妈。和所有人一样，妈妈是可以有缺点的。爱，不会因为有缺点而不完美。
好吧，我不是完美的妈妈，我骄傲！
第八篇
END
