写这小篇是我计划良久的，就像原来在哪里说过的样子，是先有个类似根的东西狠劲的在某个时间点插到我的心坎，而每那时我多数选择了沉默，或是在人前表现出翻白眼和叹气。我也笑话自己还是孩子性格，何不就这样过去了，像每天吃饭、屙屎，又何必耿耿于怀，跑到这里胡乱言语，还得假想有好些个知己会听我抱怨，其实大家都是很忙的！

  我现在是变聪明了很多，至少在我自己看来是这样。而我每次谈及变化都是十分害怕的，就像个症结是听不得别人和我聊天时说“你变了，变得不像以前了”。怕是因为我自己的自恋，总以为原来的自己有多么优秀或者招人喜欢，致使现在别人说我变了，便战战兢兢、如履薄冰的考虑自己现在到底成了什么样“大家都讨厌我了么，我又是怎样沦落到今天的啊”。而后又每每独自伤感，觉得自己不如意。而像前面所说的“我现在变聪明了”，我自己感触是近来我少有这种揪心的自我反省了，总觉得事情总是要人做的，或者好事、或者坏事当轮到你头顶上时，你就不要多想什么了，先做了要紧！而这样鲁莽干脆的做下来，我没时间去思考自己到底唱的什么戏份了，脸上又到底涂得是什么色。所以日子一天接一天，照常吃饭，依例屙屎，是真不觉得该从哪里伤感或者自省到底变成什么样了。是前一阵子班级聚会，和朋友们喝点小酒后开始胡乱聊天。有话说的头碰头，找个角落，是得一脸严肃的等待对方说话或者自己也要酝酿些和别人说的，那场景稀疏或聚集的不像是吃饭，倒有点像谈生意或者秘密交流情报的电影场景。当然，我是其中一员，和朋友聊天，朋友说起我近来的变化，他们比我聪明，是都会先感叹一阵说我是好样的，而我自己是诚明白这其中的赞誉有多少成分是大家一起胡乱吹起来的，说实话，我也不愿别人嘴里总挂着我的好，因为他总这么说，似乎有种力量也时刻胁迫着我要一直对他们“好”似的。老实说，我是早厌倦了的，不是说厌倦对他们的“好”，那真算不上，我也总心平气和的说：这些都是我打心底愿意做的，我也很开心。而我厌倦的是似乎总有种渴求我要一直这么做的奴态，而我又是那种容易被别人一句玩笑话而惊扰的会胡思乱想的人，所以这样一来二去，做了不少让自己不开心的事。当然，这都算上是自找麻烦，怪不得别人一毫，该全算到自己头上。

  另一事是关于题目的，我写这个标题时，脸红了一番，因为思想不纯，脑子填粪的我想起“嗯嗯啊啊”，总联想到少时自己看的那些都市小说中的戏份，而实话说这类小说 我是看过好几本的，倒也不用在些正人君子面前假正经了，不过这些人要是反过来向我讨要，那我还真是有脾气的人呢，偏不给。笑话我或诋毁我都罢了，反正这些事在这我都是承认了的。

  我看我现在在大学的处位，是个多余的说话分子，该说的不说，不该说的也没少说。时常和一些与自己走得近的朋友聊天，谈到自己的学业和现在的课程，老实话说我比多数同学都厌倦某些课程，只是有点区别是他们害怕考试，而我对考试是没多少恐惧了，但绝提不上喜欢（这么变态）。我总和自己的朋友开玩笑，都多少年的考试了，人是越来越高大、壮硕、英俊（或漂亮、妩媚、动人），但唯却考试的胆是越来越小，曾经或者还是担心考不了高分，而现在进考场得先找个伴能胡言乱语，掩几分紧张，或互相掂量“后路”找的如何。罢了，这怕是我这等水货范畴的常态了吧。都是长大的过程，不得认真，不得翘胡子骂人，太认真就输了。我们有一课程，到课程结束之际我都不知道老师究竟讲了些什么东西，我早有觉悟了：这只得怪我自己没好好听课，是真的怪不得别人一毫的。而课程中老师与些同学的互动，是更让我感觉自己脑子是多不好使的：为什么别人都会！这“嗯嗯啊啊”的肯定声惊的我自己翻书狠劲的学，却总苦苦得不到要领。而后当别的同学试图问我些什么东西时，我是真的不知道，或者在别人眼里我还是刻意不与你说的那种人呢，哈哈，都随意了。我是诚心害怕，现在的课堂，怕的是有一个人揣着明白当糊涂和一群人揣着糊涂当明白，这就像唱戏了，上面哼哼哈哈，底下得有喝彩的啊，配几声“嗯嗯啊啊”，这一来一回，戏就这样唱下去了，而坑了我，我是真不会啊！

 罢了，不得认真！