1.孩子是生命体，属于复杂体系，但很多父母，错误的以为养育是一个类似于组装汽车的简单活动，让孩子数学好、语文好、英语好、画画好，会弹琴，会游泳，或者认为其中只有一项做得很突出，就能得到一个优秀的孩子。这往往事与愿违。

2.让孩子具备生命力的关键，是三件事：一、无条件的爱，二是终身成长的心态，三价值感。

3.不花钱也能富养孩子。我始终认为，孩子在成长中出现了很多问题，根源是内心平静，所以我非常提倡一种真正意义上的抚养方式。

4.富养孩子的四层阶梯，笫一层，肯为孩子花钱；第二层，肯为孩子花时间；第三层，肯为孩子学习；第四层，肯为孩子改变。

5.养育难就难在父母的养育，从组装技能到充盈心灵，并非是简单的观念变化，而需要身份的觉醒和理性的自觉，就像重装一整套操作系统。

6.家庭教育是优秀孩子的始发站。

7.父母给孩子什么样的教育，孩子未来就会成为什么样的人。孩子长大后出现了很多问题，都是父母种下的根源。家庭是优秀孩子的始发站和港湾，父母是孩子走向成功的引导者。

8.面向未来培养孩子，让孩子具备四大方面的能力。第一是思考能力，第二是精神能力，第三是社会能力，第四是知识能力。

9.首先相信孩子的能力，并为孩子搭建独立思考的大厦，其次在孩子成长的过程中我们要学会放手，不要做权威型的父母，还要当孩子的朋友、顾问，最后，我们把解决问题的主动权还给孩子，扮演好提问者的角色，启发孩子动脑自己想办法。

10.孩子挫折力形成的前提，是他曾经获得过成功的感觉。

11.失败是成功之母，对于孩子来说，更应该提倡成功是成功之母。

12.培养孩子的内心丰盈，而不是培养精致的利己主义者。父母不希望孩子自私，但却用错误的养育方式把孩子推向自私。

13.鼓励才能真正帮助孩子进入主动学习，提高成绩的正向循环，帮助孩子把偶然行动演变成持久的良好习惯性行为，同时获得安全感。

14.养育孩子，也是父母的成长过程。对孩子的培养和教育，不能仅仅依赖于天然的母爱、父爱，更需要不断的花费心力去进行学习和探索。

15.教育不是比家里的人更聪明，教育不是教你已经知道的知识，教育和教育工作者可以像我的父母一样的文盲，他们不会读和写，但他们轰你去超越自己，超越你在这个世界上的使命，超越你的极限，超越你的天赋。

16.相对简单的养，到无比复杂的育，很多人感到力不从心。

17.自我觉察的大门一旦打开，就通向了真正认识自我的道路。

18.我想了解生而为人的一般规律，渡人先渡己，养孩子，先养自己。

19.我要求自己静下心来亲近规律，刷新认知，探索方法，改变自己。

20.养育没有公式，拓展思维方式，提高思考能力，增强解决问题的能力，才能帮助我们真正走出困局。其实我们茫然、无助、焦虑，根源在于没有让母亲的角色和身份充分觉醒。

21.不懂沟通，一切的期许都是一厢情愿；不会沟通，我们对孩子爱，很可能变成伤害。

22.沟而通，一通百通，沟而不通，不通则痛。沟通有道、有术，充满奥秘，不是张嘴说话那么简单。

23.55%是沟通中的态度，包括动作表情等，38%是讲话时的语气，70%说话的内容，这就是55387定律。

24.想让亲子沟通更有效，父母应该注意以下两点：一和孩子沟通时，父母的眼神表情要保持平静，态度温和，肢体语言也要注意，不能摔摔打打，加大火力；二和孩子沟通时，父母的语气、口吻要保持平和，尤其是张嘴说出第一句话，这往往决定着本次沟通的成败，哪怕孩子做了让父母再生气的事情，也不能上来就发火。

25.做好同理心倾听，父母要做到以下四方面：一、认真看着孩子的眼睛和眉心，不打断孩子说话，二、等孩子说完，简单重复他说的这一句话或者半句话，三、站在孩子的角度换位思考去理解孩子，是保持语气平稳，态度温和。

26.父母和孩子沟通的时候，有三方面需要注意：一、使用拉伯特法则，分四步：复述观点，理解观点，认可观点，提出反对意见，给出充足理由。二、和孩子说话时要用直接信息，不要用间接信息。三和孩子说话时，一句话中不要超过三个信息。

27.如何对待孩子的提问有两种方法：一、“你信息”提问，父母在对孩子提问的时候要用你信息，让渡自我，把说话的主导权交给孩子；二、Yes+and的表述，先用“Yes”对孩子表示接纳和肯定，再通过“and”，提出相关的问题，引导孩子，还原事情的真相。

28.对孩子说出的咒语，是对孩子人格品质的攻击，不属于负向激励的范畴。

29.在孩子的脏语气期：1.孩子在家里说狠话，父母直接装没听见，不去做任何回应；2.孩子在外面对别人说狠话，父母依然不理会孩子，但要当着孩子的面给对方道歉，以此让孩子知道他说的那些话是不受欢迎的。

30.父母先接纳孩子的哭，再去寻找原因，才会更快的解决行动层面的问题；打压哭，就是拒绝接受孩子内心的真实感受，这样的情况发生的次数多了，时间久了，孩子就会慢慢进行总结，认为表达感受是不被爸爸妈妈欢迎的，于是孩子就选择不在父母面前表达感受，感受之门便关上了。

31.当父母一再否定打断孩子讲话，不听孩子分享自己的事情，这又让孩子做出一个判断：我爸妈不懂我，以后不跟他们说了，事件之门慢慢关闭。

32.孩子在关闭上门之前，都给了父母很多次机会，到最后孩子心凉了，不再对父母抱有任何期待，才把门一扇扇关上。

33.没有无理取闹的孩子，闹都有原因，只是父母不知道或者不想花时间去探究，于是，一刀切的说孩子无理取闹，这样一来，责任就不在父母身上了，自己心里会舒坦很多。

34.你们满嘴是爱，却面目狰狞。

35.要发现情绪背后的原因，找到解决问题的办法，才可化为积极意义，思考隐藏在情绪里的密码，更真实的自己。

36.进行自我察觉并不容易，我们很难在情绪要爆发的一瞬间，开始有意识的自我察觉，但是通过反复练习，我们一定会有效减少情绪失控的次数。

37.当父母感觉自己面临情绪失控，有三个方法：一、接纳自己的情绪。情绪不分好坏，所有的情绪都应得到我们的接纳和正视，二、用冰山理论对自己的情绪进行分析，用方法来一层的认识自己，自我觉察。反思自己出现某种情绪的真正原因，让我们失控的未必是孩子，想想在自己成长中有什么样深度刻录。

38.克服情绪表达障碍，分两步：第一步识别情绪，按下暂停键，冷静下来，识别自己真正的情绪，如果无法冷静，可以使用逃离现场法，注意三个原则：事发地在安全的地方，不要扭头就走，跟孩子有气平稳的打招呼。第二步，做一致性表达，言语克制，语气平稳的、说出自己真正的情绪。

39.我们的孩子何其美丽，他们的出场设计都自带x光全套设备，时时关注着亲密养育人的情绪状态，可以0.01秒就可以完成透视我们的内心，扫描我们的情绪，然后展开“假温和打假”的专项行动，这就是为什么我们明明看上去没有发脾气，努力保持着温和，但是孩子仍然对抗我们的原因。

40.把脾气发出来是本能，把脾气收拾好是本事。

41.处理负面情绪有三点建议：一不要直接发泄情绪，这样会让负面情绪链条向下传递，伤害到其他人；二不要生憋，生憋只会让负向情绪逐渐积攒，最后出现井喷式爆发；三对负向情绪可以使用情绪缓释法，这个方法有三步：憋感，觉察，识别并接纳自己的情绪，完成憋感释放。

42.关于不可吼与骂有三点建议，一、明确吼和骂的概念。二是针对孩子的行为，就事论事，骂是不仅针对行为，还针对孩子的品行进行言语攻击。父母可以吼孩子，但绝不能骂孩子。2三吼孩子需要边界，只有孩子做的事情触犯父母的底线，或者涉及原则性问题时，父母才可以吼孩子。想要有效减少吼孩子的行为，可以使用ABCs法则。

43.强加给孩子的严格自律或者过度约束的想法，非但无助于健康的情感发展，还有可能适得其反。

44.打孩子的五个严重后果：1.孩子可能变傻，2.孩子可能变得爱撒谎，3.孩子可能会学习父母打人的暴力方式，4.孩子自尊心会受到巨大的伤害，会变得不自信，5.孩子可能会形成懦弱的性格。从现在开始请停止打孩子。

45.父母吵架打架，对孩子来说无异于世界末日，他会感到极度恐惧。

46.父母尽量不要当孩子的面吵架，但如果已经发生可以做三步补救：一父母要当着孩子的面向对方道歉，二父母要一起跟孩子道歉，三和孩子解释事情的经过，说清楚假的原因和结果。

47.原生家庭对一个人的影响会体现在这个人生命的所有方面，最重大的影响在于对家庭和婚姻的认识，以及对幸福的定义和感知能力。

48.幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

49.每个人在童年受到的伤害就像扎在身体里的一根针，天长日久，会和我们的血肉成为一体，始终深藏在我们的体内，以至于我们到老年还会隐隐作痛。

50.越亲密的关系，情绪约束与管理关系越纠缠。情感上过于紧密而造成相互伤害

51.人与人之间的关系就像一群刺猬，离的远了会觉得寒冷，离得近了又会互相伤害。

52.再亲密的关系中，我们往往会出现“我和你关系好，才对你发脾气”的误区，关于跳出误区有三点建议：一、识别重要他人，珍惜父母、配偶、子女以及知心好友，但对于我们人生有重要影响的人，二、越在重要他人面前，越需要调动情绪管理的意愿，三、如果情绪无法控制，向重要他人做一致性表达，尤其是对孩子，父母不要低估孩子的理解能力。

53.如果还是拖延、磨蹭，父母可以使用六步闹钟法：第1步，顺毛抹，对孩子的行为给予肯定，第2步和孩子约定时间，第3步再次确认时间，第4步上闹钟定时，第5步闹钟一响，即刻履行约定，第6步给出正向反馈。同时，父母要做到全程保持态度温和，语气平稳，否则容易引发孩子对抗心理而达不到效果。

54.专注力也是每个人与生俱来的能力，并不是后天培养才能拥有的。为什么学习时坐不住？是因为他对这件事情的兴趣还没有被调动出来。

55.父母可以不要对三岁以下的孩子做有关注意的要求。5一7岁，专注力时长15分钟；7一10岁，20分钟；10~12岁，25分钟；12岁以上约30分钟。

56.提升孩子注意力，可以试试三种方法：一创设情境，在任务开始前有意识的给孩子设定一些仪式性程序，二切割任务，孩子不专心，并不是不想做，而是没头绪，切割任务可以让孩子觉得任务是可以驾驭的，三游戏训练，通过一些小游戏，也能有效提高孩子的专注力。此外父母要善于发掘孩子身上好的地方去夸奖，而不要总是“否定催眠”。

57.不让孩子接触繁琐的生活颗粒，他就无法体味生活的复杂和难度，就不知道自己不参与给父母带来多少麻烦，也就建立不起来生活自理能力。

58.培养孩子的自理能力，有四点要注意：一、锻炼孩子自己的事情自己做，父母可以协助，但不能代劳，二、让孩子的指尖动起来，这可以促进孩子大脑的生长发育，还能培养孩子的统筹能力和逻辑思维能力，三、根据孩子的能力布置任务或者说当拆分任务，任务过于宏大，只能压到孩子想放弃，四、孩子自己做任务时，父母现在要做好孩子动作慢的预设。

59.父母对孩子的需求不理不睬，对孩子来说是很严重的灾难，尤其是小婴儿，哭泣是他们在表达最基本的生存需求。

60.父母如果使用哭泣免疫法去照顾孩子，孩子是不哭了，同时伴随产生的内心充满被忽略、不被爱的焦虑，以及生存无以为继的恐惧，对父母对世界失望，甚至绝望，安全感遭到强力破坏。一个人如果小时候没有安全感，一辈子都会苦苦的寻找，当确认找不到时，可能会用毁灭换来解脱，那就是自杀。

61.婴儿的哭泣，与“要挟”没有半点关系。不要用成人的想法定义孩子的哭泣，误伤了孩子，孩子承受不起我们的无知。

62.“冷脸妈妈”的实验，虽然没有爆发，但绝对是不温和的，因为那张冷脸，释放着暴力的能量。

63.孩子哭闹是正常的现象，如果孩子哭闹，父母可以使用情话陪哭法，做好以下两件事：一动情，把孩子当时的心情描述出来，让孩子感受到父母的理解，二陪哭，孩子哭的时候陪在她身边，帮助他度过情绪难关。（不是你也哭）

64.关于孩子顶嘴，父母需要两个认知：一孩子在两岁内和10岁青春期出现的顶嘴行为是正常表现，二要允许孩子表达自己的观点，我们可以不同意孩子的观点，但是要捍卫孩子说话的权利。

65.分享不应该是被强迫的，也不是用精神标杆衡量出来的，分享是当个人的能力和内心的能量积累到一定程度自发产生的行为，是自然而然水到渠成的事情。分享是让自己得到足够的资源，觉得有能力去帮助别人，或者想让别人共同感受自己的快乐而主动发声的行为。

66.孩子两岁以后，会逐渐形成物权意识，开始能分清楚我的你的和他的。做父母的千万不能把孩子的成长规律不当回事。

67.对于孩子分享，我们要认识以下三点：一、分享不要当成美德培养，而是孩子的内心能量达到一定程度自然发生的行为。二、家里来了小朋友做客，父母可以填前备份玩具，提供给其他小朋友，而不要强迫孩子分享自己心爱的玩具，三、在公共场所，如果孩子拿到了公共玩具，被其他小朋友抢走，父母可以示范如何正确拿回玩具。

68.撒谎有时是孩子过度保护自己。父母可以批评孩子的行为，绝不能批评孩子的人品。

69.如何解决孩子撒谎，父母可以用以下三步做法：第1步，先问什么事，平静耐心的了解发生了什么？第2步，寻找为什么？了解孩子撒谎的原因，发现孩子的真正需求，并排查家庭环境中“撒谎助推器”，第3步，告诉怎么办？明确告诉孩子，说真话不会挨训，但撒谎是不被允许的。

70.夸奖是有讲究的，好孩子是夸出来的，但夸的方法要对。夸孩子的专注，坚持和进步，而不要夸他天分，才智和结果。所以父母夸奖孩子的时候，要针对具体过程和行为。

71.乔丹说：我可以接受失败，但绝对不能接受自己未曾奋斗过。失败一点也不可怕，可怕的是不曾体验失败，不敢尝试失败，无法面对失败，这跟形成怎样的思维模式是有深刻关系的。

72.当孩子出现畏难情绪，用好9个字，一降难度，给孩子垫垫脚能够得着的难度；二拆模块，把一个大任务拆成小模块，一个一个的完成；三上夸奖，夸具体的过程和行为，让孩子直观看到自己的优点，并且保持。同时让孩子知道失败是件很酷的事，是他成长的资源。

73.父母替孩子决定会造成一定的后果，会让孩子觉得思考那也没用，选择是被剥夺的，导致思考的意愿退化，甚至干脆放弃孩子。选择权力领地的常年丧失，缺少自我表达，参与讨论决策的训练，没有经验的积累，最终导致选择能力和独立思考能力的退化，将来孩子面对人生重大决策的时候，很可能会付出惨痛的代价，这不定是给孩子的人生道路挖坑。

74.让孩子成为优质独立思考能力的人，父母要做好三件事：把独立思考的时间和空间交还给孩子，二尽职扮演好玩伴、朋友、顾问的多重角色，三做好提问者。

75.我们大人不要替孩子做他能做到的事情，在保障孩子安全的情况下不要打扰她，就让她自己去做。

76.孩子抗挫力形成的前提，是他曾经获得过成功的感觉。失败是成功之母，换个角度想，成功也是成功之母。只有体验过成功这种令人激动心潮澎湃的感觉，才会更有继续挑战的冲劲，如果孩子从来没有体验过或极少体验成功，他就不会产生成功的渴望，也不会愿意对抗挫折。

77.培养孩子的抗挫力，父母要扮演好两个角色：第1种角色，做旁观者，父母要有耐心，把战胜挫折的时间留给孩子；第2种角色，做轻推者，孩子需要帮助，父母可以给一些指导和协助，但是千万不要代劳。

78.父母等家庭教育观念不一致的家庭教育环境很复杂，在这样缺乏统一教育标准的环境里，孩子内心就无法建立起一套行为规则，导致孩子和父母相处时是一个状态，和爷爷奶奶相处时是另一个状态，形成两面派。

79.要想别让孩子成为小两面派，有两点建议：一先统一再行动，家庭成员的共识是最重要的基石，二家长中的任何一方都不能明一套暗一套，属于家长的功课要做足。

80.孩子胆小，往往只是大人眼中的胆小，是大人对于完美小孩不切实际想象的一个投射。

81.孩子胆小，只是大人眼中的胆小，父母要避免人为制造胆小，注意四个方面：一、别故意吓唬孩子啊，二、不把自己的恐惧传递给孩子，三、停止对孩子过度保护，四、不给孩子贴胆小的标签。

82.每个孩子都是独一无二的天使，他们各个方面发育的节奏，都是不完全一样的，语言的发展节奏就更不相同。

83.语言爆发的前提，是孩子在建仓期有足够多的语言积累。

84.关于如何给孩子语言建仓，有三点建议：一在孩子的语言成长期，给孩子一个更规范的语言启蒙环境，所以日常交流用词要做到准确表达，少用代词，多用名词形容词和情感类词汇，二把你对孩子的爱变成对他们的一种倾诉，多和孩子聊天，不要认为孩子听不懂就不说。三建立有效的早期阅读启蒙，给孩子适度的阅读体验。

85.关于父母陪写作业的健康建议：一、提前预师出错率，允许孩子出错，二、学会接纳孩子写作业的磨蹭，对于孩子写作业慢的现实，有良好的理解和接纳度。

86.关于孩子写作业良好习惯，养成给出三种方法，一、谈判履约法，二、拆分任务法，三、激励法。

87.父母应该如何避免造成孩子习得性无助，需要做下以下两点：一习惯性批评指责孩子是不可以的，不能随意批评指责孩子，让孩子形成我不行的心理暗示，最终变成一种长期的习得性无助，二父母应该学，避免对孩子的最近发展区的认知障碍，充分了解孩子的最近发展区，不给孩子提出超过能力范围的要求。

88.关于如何避免孩子使用电子产品上瘾，我有三个方法：一给孩子的生活创造更多趣味性，除了手机给孩子更多其他娱乐方式，二给孩子做需求转化，调动孩子自己的需求，三明确规定孩子使用电子产品的时间，用闹钟法执行约定。

89.要学什么？一定要从孩子嘴里说出来，家长只做单选推荐和引导，但学校的决定权必须交给孩子，谁的决定谁负责，孩子自己决定学什么，他对此事负有责任的。孩子在小心里也会有数，日后放弃的概率会降低，如果家长替孩子做的决定，那么孩子在心里是很难为此负责。

90.父母给孩子报兴趣班需要遵循三大原则：一父母要让孩子自主选择兴趣班，可以引导，但不能强迫，二孩子确认上某个兴趣班，父母要提前和他约定最低学习时长，并坚决遵守约定，三孩子中途表现出强烈放弃意愿时，家长要慢处理，探究原因为孩子赋能量。

91.为什么要谨慎对待平时所谓的爱瞎玩的孩子，原因有三：一完成完整的知识地图，瞎玩有助于拓宽知识面，搭建立体的知识结构，二玩出超链接的思维方式，瞎玩有助于孩子建立一种高度相关性的思维方式，三玩出深度亲子关系，父母陪伴，孩子瞎玩，可以建立高质量的亲子亲密关系。

92.关于给孩子买玩具的问题，我分享两个方法：一建立玩具额度制度，在约定时间内规定买玩具的数量金额不限，但要在父母可以接受的正常玩具的范围内，二建立可自由支配零花钱制度，在约定时间内给孩子一定，金额的零花钱。需要注意的是，设定好规则要坚决执行，无特殊情况不能打破，如果遇到特殊情况可以想办法灵活应对。

93.如果父母没有掌握相关知识，就会一而再再而三的_，这可真是彻头彻尾的不懂孩子。

94.养育孩子，同样也是我们生而为人的第2次成长

95.孩子遇到什么样的老师我们无法决定，但是孩子遇到怎样的父母，我们可以决定，因为那就是我们自己。

96.这个扣的动作，指的就是父母生活中对于孩子的否定批评和打击，如果我们经常批评指责孩子，总盯着孩子身上的缺点不放，这些恶劣的态度和有缘就会对孩子形成毁灭性的打击，孩子眼睛里的光就会逐渐熄灭。

97.其实父母才是孩子的起跑线，父母的眼界，格局，思维方式，行为方式，看待世界的角度，解决问题的能力，控制和管理自己情绪的能力，构成了孩子人生的起跑线。

98.让孩子主动学习的关键，一是自信，二是渴望，三是肯定。

99.成为父母是一个人重新学习的最佳契机。

100.一定要改变家庭教育的裸奔状态，孩子的问题在家长，家长的问题在童年。