坚持每天写作，就跟坚持每天早上起床跑步一样的困难，每次早上到了需要起床的时间点，心里就在默认，时间定得早了几分钟，我还能够继续再眯一会儿，眯着眯着，就眯过去了，越睡越想睡，一大早的清晨时光就在拖延当中流失了。每次当有时间坐在电脑前的时候，打开了输入界面，就开始难产了，平时有所感悟的时候没有及时有时间记录，当真正开始记录的时候，又发现那些感悟要么没了，要么就只剩下一丝丝感觉在，在开始输入的时候就不知道该如何打出第一个字。

其实，不管是早上的早起，还是写作的难产，都是在最开始的那一分钟早起很艰难，也是在写作中开始输入的第一个字难产而已，只要度过了这个，接下来，就很简单了，所谓万事开头难，说的就是这个理吧。

今天收到了写作训练营小羊老师的亲笔签名书《我不过无比正确的生活》，拿到手后就迫不及待的翻阅了几篇文章，我看书习惯从头看到尾，不喜欢中间跳跃着看，所以，看了前面几个小文章后，发现， 其实一直生活到现在， 很多生活中的一些感悟，其实小羊老师也同样的感悟出来了，并且人家的成功在于能够把自己所感悟的零星点点，能够系统化的整理出来 ，然后让跟多的人能够照着这个感悟去更好的生活，而我就没有这个能耐，只能靠自己一点一点琢磨，然后自己消化，有时候想要寻找自己的内心真实想法，总也找不到，被压抑的太渺小了，最后也就不了了之了。

忘记在哪看到的一句话，人在经历迷茫期的时候，其实是一次蜕变的过程。迷茫，是因为对未来不知所措，是在面对选择时害怕失败，所以才纠结无助的。而我现在就正在经历我的又一个迷茫期。

记得我的第一次迷茫期，是在上高中高二的时候，家里有位远方亲戚家的女儿就花了二十万送出国门，去新加坡念大学了，放弃了国内的高考，在那边读大学，边读书边打工做兼职，给自己补贴吃穿用度，毕业以后必须留在新加坡工作满三年以上，才能回国，且没有绿卡。但是从那个亲戚的女儿反馈过来的信息是，花钱出国这条路还是选择得很好，因为新加坡那边，哪怕是在外面随便兼职个零散的小工，待遇都是相当可非的，比起我们那个小县城来说，真的是非常非常高了，这些海外的经历说起来，足够刺激两位没见过世面的小城市的父母亲。那个年代，出国留学不是很流行，而且能够出国留学包装一下，感觉回国以后不管是找工作还是做任何行业，都具备了很多不一样的潜质。所以，但凡有点成绩可以提升，但是在中国高考中过不了独木桥的大关，家里又能给凑钱去送你包装的，应该都很乐意去吧。但是，那个时候的我，是不太愿意去的，总感觉太缥缈，而且也害怕独自一个人出去一个人生地不熟的地方和一群语言不和的人生活，我的心里是抵触的。所以在爸爸三番五次的劝说我并且希望我能够把英语学好了，以备那个出国考试做准备时，我迷茫纠结了很长很长时间，因为出国是需要前期准备二十万的，在那个年代，如果我选择这条路，未来我和我的父母都是需要吃土过日子的，而且可能连土都没有吃的，还得举债出去，首先从经济上，我自己这关就过不去。最后，我的决定是以家里条件不好，不想给父母增添负担为由，拒绝了这次申请，选择了继续和一大堆的疲惫不堪的考生们备战高考，去勇闯独木桥。那会儿我的成绩很不理想，对于好一点的大学基本无望，但是我绝不是败家子，所以，虽然有好的一条道路供我选择，可是，我还是放弃了，现在觉得，其实，只要一个人有能力，不管是高考，还是出国，亦或是做任何一件事，都能够逐渐展露能力和才华的，不需要通过某一条途径来证明而已。条条大路通罗马，就看是通过别人很快速到达，还是自己努力一步一步到达了。

第二次迷茫期是在大学毕业出来工作三年以后，那个时候的我，工作不稳定，没有什么收入来源，而且也没有谈朋友，人已经过了二十五的花季门槛，开始迈入剩女时代了。作为一个剩女，要颜没颜，要钱没钱，要工作没工作，要对象没对象的，很是尴尬。父母期望我不要继续在外漂泊了，回归到自己的小县城，花点钱和人力关系，给我介绍到当地一家二流小医院，给我的规划就是先进去混个有编制的正式工，然后就可以坐稳一切，一辈子安安稳稳的了，最后一步一步的把我调离本职岗位，去办公室混个小职位，那么我就圆满了。可是，圆满的应该是父母，而不是我。在那个时候，为了这个去留问题，我纠结了两个月，把工作辞了，回到家里，在家蹲着，就等着这些步骤按部就班的规划好以后我直接就开始去医院就职了。在就职前两天，我我妈妈一起去那家医院观摩了一下，我是学口腔的，虽然在外混了三年，技术啥的没有多大进步，但是至少对于无菌消毒观念还是比较根深蒂固，结果见识到的既然是徒手就给人家干活的，看着这些劣质的低廉的环境，还有那些没有文化低素质且还特别自视甚高的人们，我一面内心排斥一面鄙视，我在想，这里的医生每一项都不如我，可是我来了却是要做最恶心最脏的活，还要被人家嫌弃，认为我不行，哎哟，内心觉得可笑之极，又可悲至极，想着如果我要在这样的地方工作下去，我应该直接就会天天被唾弃而亡吧。赶紧逃离，在回来的路上我就一直不停的和我妈妈诉说不停的哭泣，说我后半辈子不想这样生活，不想就这样做一件从现在就能一眼看到头的工作，不想继续安逸的呆在这个小县城，我就想出去，不管外面多么风霜雪雨，我都要走我自己的人生之路，不需要被你们所设定好。于是，终于在迷茫和纠结中做出了一个重大决定，去卫生局领导手里拿走了我的人事档案，人家局领导一遍又一遍的重复问我，你就这样放弃了？这可是谁谁好不容易给你弄来的名额，确定不要了吗？以后再想找关系也进不来了，反复问了我三次，我很郑重的点头说我不后悔，拿来吧，当下觉得特别解气，我把安逸的生活给拿下了，我不怕颠沛流离，我不怕吃苦，我怕的就是安逸，因为安逸才是最大的杀手，会把我的锐气全部磨炼成渣。而我有时候还挺喜欢我的锐气。

这次的迷茫，是因为人生已过而立之年，到了三十几岁的年纪了，单纯只为金钱而生活，已经不足以支撑往后余生。老公说过，钱是挣不完的，而且钱挣到最后其实就是一个数字的变化，别无其他，而我们最终所追求的，一定不是金钱，而是金钱能够带来某些变化，也就是自己内心所真正追求的，所想要成为某种人的价值感的追求。话虽如此，并不是说我现在就已经实现财务自由了，而是说工作已经带来不了过多的变化，需要改变的是别的其他。而这个改变，在于，到底是自己开始独立出来创业呢，还是继续在给别人工作呢？现实和理想的纠结，是最难以抉择的。

今天收到小羊老师的书，《我不过无比正确的生活》，其实已经给出了很好的答案，追求的最后无非是看看自己，是不是活的越来越像自己了，如果不是，那就是脱离了原有轨道，按照这个去做选择，哪怕未来在金钱上有所损失，经济上耗损过多，至少，在往后余生是无愧于内心的坚持的。真正的自由，其实，一直都在勇敢追求和坚持自己本真的路上等待着人们的到来。