不喜欢现在的自己

因为参加学习时头脑特别混乱，逻辑能力极弱，书写能力更是拿不出手，所以拼命学习想甩掉生活中的、事业中的、关系中的一切痛苦，前两年行动像拉弓箭一样拉的特别满，苦累怕了的感觉，看见自己有点进步就想放慢脚步，没有毅力的懒惰。

面对系统课没有像书写营那样的时间逼迫催缴的感受我就没有力量面对，就想偷懒，内心又焦躁作业没写没交，看见逃避本该对治更加努力成长的，却偏偏只想找轻松的看书等事情做。不接受自己的这个样子。

随着成长看见很多需要忏悔的过去，去链接人，结果一不小心掉入一个“沼泽地······陷入爱的漩涡”抽拔自己无数次，却怎么也拔不出来自己，甚至越陷入越深，对学习的荒废和对自己的不满意，让我反复不喜欢自己，反复不接受自己，就在这个圈里打转跳不出来。一想到自己快成长三年周年还在这个“死”样子，就更不喜欢自己。

担心未来

内在一个催促的声音：你现在还不努力，你不喜欢自己的日子还没有过够吗？几年以后仍旧是后悔责问当初自己在干嘛。陷入一个恐惧未来就对现在的自我特别不满意的状态，反复循环是你不要的。

担心自己还会犯死亡恐惧症，然后对大脑又很大损伤，过着接受不了吃了药身体想睡觉头脑清醒不了的那种浑浑噩噩的的傻叉状态。特别想把自己的抑郁症治疗好。

担心影响婚姻质量和不够耐心养育孩子。小孩子的灵性很强，已经反复强调我只能爱他，不能爱别人，还用死亡威胁问我到底爱不爱他，如果他死了，我是否伤心难过。哎已经有这样的提醒了，我真的需要注意自己的言行举止。

不喜欢自己的恋爱脑

都这么大年纪还不成熟，还在贪念外面那吹弹即破毫无招架之力的爱。简直活成了一个笑话，反复嘲笑自己：“学了个啥，啥用都没顶上，还在原地打转。”无法接受学习了快三年的时间还没有成长的样子。

再次看见我面对爱，想抓住爱，抓住了又往外推，又拉，又推，直到把爱破坏了又怪自己没有魅力，陷入否定自我中，搞得自己能量低，心力不足干啥都没有耐心，还波及到孩子。我不喜欢自己是有头无脑的人。不愿意被外界所困，想做自己头脑的主人

不喜欢这种交往时常唤起我青少年时焦虑痛苦的样子

不喜欢自己困在其中找不到力量出去的样子。我怕极了过去几十年面对自己活命状态都是只能痛苦、哀嚎找不到出路的着急、焦躁状态。脑子里老有一个站在老屋客厅焦躁不安、愤怒不已，欲哭无泪却丝毫没有任何办法来解决或者缓解自己当下困境的孩子的身影挥之不去。

不喜欢自己白白耗费时间虚度光阴的愚蠢样子

看见自己把时间都用在倾诉过去已久远的破事上，就很痛恨自己那有啥好说的。即使看见通过倾述才发现那是我内心未曾放下的伤，但仍旧不放过怨怪自己不应讲，责骂自己像是在反复看、闻一个臭烘烘的大便一样的愚蠢行为。聊天疗愈不了创伤。

不喜欢陷入负面批判自己的恶性循环中

明明就是在做愚蠢的行为，却不接受，反复负面批判、指责自己，无法放过自己。就这样反复去做同一动作：说→后悔→负面批判→又允许说→后悔→负面批判→允许沉入说→后悔→负面批判。三番五次后陷入抑郁的感受，看见抑郁的自己，知道必须离开床和黑屋去接触外界不能沉入抑郁状态中。

我打算停止不接纳自己的状态。

很不喜欢自己一个老学员，明知道爱是什么，却还会陷入其中不可自拔，还在上演互相拉拽，自我撕扯的样子。（信念1：拖泥带水、信念2：儿女情长的小家子气都是不争气的女人才干的事情。信念下面的信念：不争气。来源，妈妈突然拖着重音恶狠狠的用这我从来都没有听过的三个字，虽然不理解是啥意思，但就觉得不是好词，顿时觉得我是不好的，是没有用的人，陷入到愤怒和悲伤中哀叹自己不是没用到认同自己无能无用。）

停止不接受自己的内耗

做也做了，错也错了，不回顾过去半年的时间内容，而是专注的借助书写的势头好好持续完成书写营和系统课作业，不停留只会内耗的无能中。

停止对学习快三周年的批判，如老师所说：“学习，不是从你进来算起，而是从你真正开始投入持续认真投入的学习状态中开始算起。”所以不用学习了多久来围攻自己还没有通过学习让自己有经济价值。

培养动力

从漩涡中拔出来，把生命的动力给带动起来，然后持之以恒的去做。

规划时间

把自己的时间紧密的用起来，工作和学习中穿插，不浪费生命的时间。

设定必须先学习的目标

已先完成作业为目标，穿插抓点的完成单位各种签字盖章的工作。虽然学习的不够好，不打击，不评判，努力按照目标行动。

培养自律性

把书写和静坐安排在固定点上，培养自律性，让大脑养成习惯，用在该用的地方。