白色情人节，调休。
我早该意识到这一天的不一样，而且我却没有重视，不想细说今天发生的点点滴滴。
只是今晚见到自在一起你生过最大的一次气，虽知道一半因为我一半因为别人，却也知道自己做的不妥才让你陷入如此境界。
你跟我在一起说了第二次觉得自己很可怜。
我难过到不知道该说些什么…甚至觉得因为跟我在一起让你委屈了自己，委屈到如此地步。
你见过两次吵架都让自己女朋友吃不饱吗？女朋友因为觉得自己没吃饱而特别可怜吗？恩，我就是这样一个混蛋。
第一次见你在床上发了如此大的脾气，又哭又闹，手死拽着床单，吓坏我了。见你这般模样，心里什么乱七八糟的想法瞬间崩塌，只知道抱着你哄着你心疼你。要我做什么都可以，不要再在我面前这样。
依然记得，你说为什么不是你，为什么不能独占我为什么你想见我一次那么难………
你问我是不是不知道你如此爱我。其实有时候不是不知道你如此爱我，而是不相信自己能够让你如此爱我，我总是否定自己在你心里的位置和价值。
我总觉得在自己的世界里爱你爱的惊天动地，从来不觉得也不敢面对在你心里的自己。总觉得我在努力浇水，而不奢求这颗种子在你心里会开花一样。一直觉得自己毫不起眼，也没有什么特别。
倒也从来不会感觉到有压力，因为一开始就把自己全盘否定没有余地。
我只知我视你如捡来的宝何德何能，却从未觉得自己出现在你生命里也似一份惊喜。
当你昨天说出那些话的时候，整个人在心里的坚固围墙对自己的否定，那些自己自以为是的在你心里的我，全部崩塌。
