我是一个念旧之人。刚挂断给高中老师的电话，因为疫情在他那里骤起，高中生活种种涌现，我毫不犹豫给他打过去了电话，片刻寒暄，聊了些近况，临了又互道保重。
一个大专毕业，学历不高。高中寒暑假便去小学老师家坐会。大学毕业了都多少岁月了，还是逢年过节给老师们说声节日快乐，不为其他，单单只为老师们的教育，领路的恩情。每每翻开记忆时光，确实有好多的美好，却唯独因为一个老师，独独唯有她会破坏这些美好。
别说我不大度，别劝我说过去就过去了。她给我的伤是一辈子的。那是在初中，我烂漫天真，相信美好，是她把我叫到身边让我少搭理我堂妹，那时候的我作为好学生好像就要被保护起来远离那些坏学生，怕污染我们那个“好”字，哪怕是亲情为纽都不行，必须断的干干净净。我第一次开始怀疑这个世界，怀疑起我根深蒂固的“家国思想”，怀疑起我以前所学的那些围绕着“亲情“的思想，开始了迷惘彷徨。
上课不在了状态，学习开始下滑，她开始请家长，看见父母的低三下气，看见他拒绝父母送卡的义正言辞，班主任办公室里父母走后她在其他老师的注视下把父母硬塞给她的购物卡让我拿回去的那份决绝，我真的感动了“她是那么的正直，正义，也许她真的只是从我角度为我考虑，为我着想”我这么想到“不为自己，也为辛劳的父母，为了她的那份操心”。带着这份心思我坐回了教室，开始自己的奋斗之自我暗示，她来了，站在教室里我的旁边，我看着她傻笑，她压低了声音“把购物卡给我，我先给你保存着，你别再丢了，里面有不少钱”。卡给了她，以及我刚树立起的壮志雄心，还有我对一切真善美的认知，我看见了虚伪，还有——是从一个教书育人，我倾慕了，崇拜的那么个职业看见的，初中的我见到了真实。我的幻想，我的梦想在初中的那天狠狠的拍在了现实。沦为了所有人践踏的可笑的那个不值一提。
我开始了叛逆，单单对她的叛逆。以我的卑微和她对着干，上她的课睡觉，对她的每句话置若罔闻，单单是她的。她也接受了挑战，同化了其他老师一起敌视我，他说我上课越来越不在状态，害怕是伤仲永，最后泯然众人矣。英语老师说我目无尊长，不懂感恩。。。。。幸好有个数学老师对他们口中的我持有怀疑态度，亲自询问我，得出结论“哦，你只是太傻。"是的我太傻，以我单薄身体对抗以她为中心的作战单位。我被她任命成卫生小组长，每天早读前去打扫卫生区，早读开始让我去擦厕所。美名其曰，在其位谋其政，身先士卒。那天天太冷，我早早打扫完打算回去教室暖和暖和。门口听到她说我，大致意思，我这人人性太差，全离我远点，省得我传染其他同学。在我未成年她早早给我下了定义，那我还在乎什么？
“他在的时候你们别瞎说啊。“她在神圣讲台上用手指着下面的一批我的同学说“如果让他知道了，我调查清楚是谁说的，到时候饶不了你们”。
她的谈话到了尾声，做结了都。那么。。。。。
“Duang。。。。。”门被我踹开，我走到自己座位忙着自己的事。
“你闯王啊。。。。进门不知道打报告？”
。。。。。
还是很庆幸，因为她的影响我才有幸遇到了我高中那些老师，是他们重新让我见识这个职业的温暖和美好，是她们让我对文字产生兴趣，不会真的像初中给我下的定义，成为污染物，传染其他人。现在嘞。也在恨，恨我自己初中的种种，恨我的不努力。但是比起我，我更恨你，那个初中的老师。
比起我，我更恨你老师 - 草稿
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