信任关系是良好沟通的基础
天下有多少父母能够读懂孩子的心呢？
看到过这样一句话：孩子们都是上帝赐给父母的天使，家长却用错误的爱剪断了他们的翅膀。功利社会下的成人很多都是功利的，真正能够读懂孩子，倾听孩子、尊重孩子并可以和孩子亲密沟通的家长有多少呢？
其中吼孩子是一种病，得治
在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
孩子的内心很柔软，而且小小的他们总是会犯错。孩子常常愿意原谅“暴力父母”的过错，相信父母是心情不好，不是不爱我。
不要以为发脾气是爱，更不要觉得发脾气是真性情。真正能做好自己情绪管理的人，才是真本事，才能成为好父母。
下面分享方法来治吼：
给孩子选择题，也是给自己冷静的思考时间。
很多时候，父母吼孩子往往因为孩子的行为点燃了怒火。
很大一部分原因是：孩子不听我的话，跟我对着干！说了这么多次，还是这样！就是得打骂才听，你逼我的啊！
一切都建立在“我”的基础上。
是我需要你这样做，需要你1分钟穿好衣服，需要你回来就做作业。需要你对我言听计从。可是孩子不是机器人，不是你写入程序就按照你的需要来。
他们会有自己的想法，你为什么不听一下？他们有自己的节奏，为什么不等一等看清楚？他们有自己的思想，会反抗，这都是正常的。
但是，专制的父母总是不给孩子选择。其实孩子更喜欢民主的方式，当你给了他选择，而非独裁。他们更愿意合作，愿意沟通。当我们自己给出选择的时候，其实也是冷静的。
盛怒下的你无法理智的给出选择项，比如孩子不去洗澡，还想在客厅的沙发上玩。
还不去洗澡啊，你是不是等着挨打啊！
这时孩子要么就是赌气不走，或者磨磨蹭蹭地反抗你。为什么不说：
如果你早点洗完澡，我们等会的故事时间就能多一点呦，你选择一下，是多讲一会还是少讲一会呢？
这个方法对孩子很管用。当我们给了孩子选择，他们就不会觉得是被强制安排，而是感受到尊重，而且他们会考虑自己的得失，让孩子去承担自然后果。
孩子永远善良得站在父母的立场上理解父母，而我们呢，是否也能控制住自己的脾气？
现在的孩子很聪明，精明的很”，这是所有父母的共识。那我们就让聪明的小孩去管理自己，有一个好的办法就是让孩子承担自然结果。这样比你吼叫有用的多。
很多时候我们禁止孩子做一件事，用的最多的一个办法就是“威胁”。如果你要这样做，那就等着挨揍吧，但是孩子内心反感你这样的威胁。
他们反而想尽办法偷偷去做，要么得到你的关注，要么来证明自己的能力。
就拿孩子洗澡这件事拖拖拉拉来说，会让他自己去承担磨蹭的结果，讲睡前故事时，在最精彩的地方停下。
今天的时间到了，因为你今天洗澡前太磨蹭，把时间浪费了。自己做的事，自己承担后果，明天一定要早一点。
到了第二天，只要你一开口，他马上就去了。用规矩来惩戒，而不是用你的脾气来震慑。
如果发脾气和讲道理都是无用的管教方法，那就得试试规矩了，规矩本身靠它的合理性。
所以，定规矩要跟孩子说明，并且坚决按照规矩来。
家长眼里所谓的“问题孩子”，从孩子那里看到了一个又一个的“问题家长”，真的没有“问题孩子”，很多时候只不过是“孩子遇到了问题”，只有“问题父母”，因为父母往往做着“解决问题”却没有“解决问题的能力”的事情，所以说，孩子的问题本质上是家长的问题。
想成为一个合格的父母，必须要进行系统学习，目的不是“为了孩子好”，而是“为了提高家长自身的素质和修养，在真的爱的基础上学会真爱，懂得尊重规律，才能更好的尊重别人，包括尊重孩子”，父母要掌握教子技能，学会——不要“希望”孩子好，只要对他好
因为“爱是付出不求回报的，没有条件的，但是一定是要有原则合格底线的！”，对孩子好，包括两个方面：“无条件”了就不“希望”孩子好了，“有原则”就把握住原则和底线了，前者让孩子感受到了温暖和接纳从而滋长自信和上进，后者让孩子拥有了勇气和力量从而产生道德和责任。
1、永远记住一句话，沟通要以不破坏相互的信任关系为前提，中国老话说得好：“关系好了，什么话都好说”，很多时候“解决问题”远远没有“建立关系”重要，问题没解决，只要大家关系好，一直都存在着解决的机会，一旦双方的关系出现了问题，其实家庭并不存在什么问题，根本问题就在家庭成员之间的关系是否和谐和相互信任。
2、先共情：无论发生什么事情，都不要先急于解决问题本身，“先关注人后关注事”，一定要先关注孩子情绪，帮助孩子宣泄和疏导情绪，记住一句话“先处理情绪后处理事情”；家长关注并接纳孩子情绪，是取得孩子信任的前提；
3、再确定：确定双方都没有情绪，才能处理问题，或者说在处理问题的过程中，要时刻的内观自己并感受别人，双方有一方有了情绪都要及时中断沟通，等到双方都无负向情绪的时候再做进一步沟通；
4、重倾听：倾听孩子内心的声音，还原问题发生的时间、地点、人物和过程；只有客观掌握了问题的经过才能为下一步的判断和解决问题铺平道路。（家长往往在不知道真实情况时就开始教育甚至责骂孩子，这样对孩子伤害是很大的。）
5、做判断：根据孩子说的过程来判断，其中孩子说出来的也不一定是真实的，小的孩子不能正确表达，大的孩子可能不敢表达，需要家长根据孩子说的过程，根据孩子的性格特点进行自我判断，如果家长无法判断，请家长找到事件的相关当事人，客观了解情况，做出判断；
6、会求助：拿不定主意，找专业人士咨询。（我觉得这一点特别重要，写到这里，我想到几个词“三思而后行”，“事缓则圆”，“事半功倍”。）
7、使用我们讲过的“宽严有度”原则，如果是原则问题（关乎道德和责任），一定要严，按照约定执行后果，让孩子永远懂得道德和责任是底线和原则，不能逾越只能遵循；如果不是原则性问题，要相信孩子自己能解决，如果孩子不能自己解决，要陪伴孩子和孩子一起找出解决问题的方法，“困难时给予帮助，建议时卓有成效”，关注孩子在经过事件后，是否提高了自己的有价值感和成就感，孩子内心拥有了价值和成就就拥有了真正的自信和上进；
8、解决问题的过程中，回到第一步，不断重复这个流程，形成和孩子沟通的基本循环。再次强调，孩子遇到问题其实不是什么问题，“通过和孩子一同面对问题，建立良好的信任关系和提高孩子内在的修养、素质和能力才是关键，解决问题不是关键”，切不可本末倒置，很多父母一直都在做着本末倒置的事，问题越解决越多也倒罢了，孩子不再相信父母甚至逃避和对抗父母，得不偿失啊。
大家想一想，一个工厂生产出不合格的产品是工厂的问题还是产品的问题。我看到过一个小故事 其中结论就一个，当代的教育，不断的提高的是孩子的知识，而孩子的真正的内在的精神和能力并没有多少提高，这是一件可悲的事情。
在养育孩子的路上，我们要学会善待孩子，其实也是善待内心的那个自己。
在教育孩子的过程中，
你如何管理自己情绪？
