长长的梦魇，感觉哭了一个世纪。梦里的自己好无助，感觉被全世界抛弃了。梦里的自己以一种被无视的状态出现在第一份工作时呆的国企中。不过是辞职很多年后又回来了。大学毕业后父母托关系，我顺利的进入了苏州当地一家大型国企，在国企舒舒服服的过了四年。但是不甘于平凡的自己为了挑战未知，去外面的世界看看，我不顾全家人反对辞职去冒险。而梦里我应该是出去之后不知道怎么回事又回到那个企业，又在原来的领导下面。但是不再是以前的受宠、重视。老领导满满的对我的不屑、鄙视、无视。似乎是惩罚我以前的背叛离开。我不管在那边怎么付出，不会有一分钱工资，只会受到所有人的鄙视。那种可怕的冷漠的眼神，让我绝望。一种深不见谷底的寒冷将我吞噬。我挣扎着，可是无法挣脱。就这样一直在深深的梦魇中沉沦……
醒来的时候，眼泪还在流，我看了下手机，早上五点二十。自从母亲病逝后，我的作息异常的规律，每天晚上十点左右睡，早晨五点多起。起床后就开始扫地拖地、洗衣做饭。如母亲活着那样。父亲在母亲走后也异常规律，每天五点不到就起床，然后外出散步，六点二十回到家，和我一起做早饭吃早饭，然后在七点二十左右上班。而我在这个时候已经吃好早饭、打扫干净，然后开始叫醒老公和孩子。等他们也弄好，我把所有家务都做完，才离开家，开始一天的工作。
这会父亲还没有到家，我赶紧梳洗完毕，害怕他看到我的情绪。在父亲面前，我总是一点价值感都没有。虽然父亲是相当爱我的。他和母亲在极其艰苦的条件下抚养我长大，把一切最好的都给我。但由于自己天性顽劣。一直忤逆父母。再加上父亲天生脾气大，一点点事情，就会发雷霆大火，经常对着我和妈妈吼。所以，非常害怕。小小的自己潜意识中种下了很多自卑、愤怒、怨恨的种子。另外，很小的时候，父亲就经常告诉我，我不是他们亲生的，是从船上抱回来的。我的亲爸叫没出息，亲妈叫什么记不得了，也是不太好的。这边苏州乡下的父母不知道为什么都会这样骗着孩子玩。
可他们不知道，在潜意识中，孩子已经受到了伤害。内在有个不被认同，被抛弃，不配得的能量团深深的印刻在每个细胞中，影响孩子的一生。心理学中叫内在孩童。另外父亲喜欢反面教育，就是不断的指责、批评甚至讽刺来刺激我成长。从小到大，我几乎从没得到过他的一句认同。你太笨了、你太没用了、你做的成狗都做得成了；我们三代以上都没有富过，别做白日梦了，安安分分找个工作就好；整天这样忙来忙去，没见你赚个钱回来；做个菜都做不好，孩子也带不好，你根本没有资格当妈……每天的责骂已经成了我生活中的背景音乐。而在小时候，除了责骂，怒骂，还充斥了父母之间的争吵，永不停歇。一点点小事，他们就会吵个不停。然后，妈妈会委屈的哭泣。我一直认为母亲的癌症和她长年来的压抑和委屈的情绪有关。每每回想至此，我觉得好烦，好想逃离。那时候小小的自己就种下了一个信念，即对这个世界充满了怀疑，怀疑它存在的真实性。在我的内在，我认为这个世界根本没有任何意义，只有无尽的烦乱、混乱。
这么多年我总是在寻求刺激，恋爱上、工作上，频繁的更换，寻找认同、寻找存在感。曾经有个阶段，每半年都会换份工作，只要遇到有老板疯狂的认同我，欣赏我，我就跟着去了。我是多么渴望被欣赏、被认同、被接纳。而内在的我又是多么的无助、无力、自卑。想起母亲哀怨无助的眼神，我就痛恨自己。想起母亲癌症时的绝望，我就痛恨自己。为什么我一点用都没有，我丝毫帮不了他们，我不能给家人幸福。这种深深的无力无助感，让我在事业上养成了容易放弃的性格。一遇到挫折，我总是会找到很多理由放弃。而且每个理由都那么冠冕堂皇，我把自己驾到空中。抬头欣赏着自己。填补自己的渴望。然后，被现实无情的摔下。然后，继续把自己驾到空中，然后再被无情的摔下。这么多年，就这样，我不断的在红尘中摔打。
而直至我开始走上身心灵成长道路才渐渐明白，这所有的一切仅仅是在填补我内在的空洞，一种深深的来自内在的无助与否定。一种不配得、不够好、不够有能力，强烈寻求认同的渴望。虽然已经经历了很多次的疗愈和释放，内在那种压抑的能量还是很强大。就算现在生活中已经充斥了更多的平和和喜悦，但还是会在梦中，像昨天晚上一样，体验着这种压抑的痛苦。
敲门声打断了我的思绪，我从情绪中出来，回到当下，舒展了下笑容，去开门迎接父亲。我和父亲说，昨天我有个朋友是北京一家非常棒的理财公司的高管，他们公司的理财产品很好，可以尝试去他们公司理财。并询问父亲大概有多少存款，都是怎么安排的。父亲突然脸色一变，很愤怒的说，你问我钱干什么。我不要理财，你的朋友我一个也不相信。就像你一样，这么多年，都干不出一件靠谱的事情。我把钱给他们了，追不回来，我找谁。说完，他就去客厅了。留我在厨房对着空气发呆。
我已经习惯了。也不再怨恨父亲。在去年一次身心灵课程上，通过老师的催眠如还父母无罪的爱等深度身心灵体验，我与自己的内在孩童链接上，并回到过去疗愈自己。我理解了父母的不恰当方式的爱。从那次开始我就已经化解了内在对父亲的怨恨，并第一次发很多短信告诉父亲我爱他。我知道，这只是父亲的脾气。他是属于这种心直口快，没心没肺，刀子嘴豆腐心的人。而内在我父亲无比的热情、豪也是因为我确实这么多年没有做成一件事情，工作也一直在变动，不但没有赚到钱，还经常问父亲借钱。父亲也无法理解我走的道路。他深深的担忧我。可他不明白的是，在很小的时候，他骂我没用骂我笨的时候，我内在已经吸收了这样的潜意识，现实无情的印证了他的结论。而，幸好我正在走向觉醒走向成长。而现在的我也无比的感恩我的父亲，他给了我这么棒的人生体验。正是我极度的求认同，才会疯狂的去体验人生。经历了无数精彩的过往，也因为要摆脱痛苦，我走上了身心灵成长的道路，找到了自己的生命事业。光明是因为有黑暗的存在，才能被真正体验到。
不过即便如此，当下这一刻，我还是被负面影响了。我陷入了低沉。我告诉我的老师和我的导师班同学，我觉得很沮丧。我说，我被父亲否定，甚至连我的朋友都被否定，我在父亲面前毫无价值感。老师就问我，亲爱的，你觉察一下，你做了什么定义。我立即进入觉察状态，我发现我认同了父亲的否定。我认同了自己的挫败。定义了自己是不被信任的。定义了这么多年我确实是失败的。我又认同了自己的小我。于是微笑了一下，和自己内在最完美的真我链接。我轻轻的告诉自己，亲爱的你是最棒的，你是世界上最完美的存在。那并不是真正的你。而从昨晚的梦，和我一早晨的心理过程中。我再一次看到了生活镜像，父亲的话语仅仅表达了一个事实，他不放心把钱交给我朋友。他仅仅从外在的结果层面对我不满和不信任。而我看到的是父亲对我的否定，看到的是我的无用，我不被父亲信任，我从里到外的失败。我的无价值感。而这一切是因为我的内在还有个未被疗愈的低价值感的内在孩童。所以透过父亲看到了这样的自己。但这并不是真正的自己。
这个世界外界没有别人，只有自己。
世界是一面镜子，透过它，我看到了自己。
你看到了吗？
