感赏与投射  成为优秀的自我实现者 (2018-12-23)

感赏自己听书学习。今天听了武志红的书《为何越爱越孤独》。这本书让我们理性看待爱情与亲情之间的关系。在此,我更多关注学习的是个人成长和亲子关系发展方面的内容。

1.走出心墙

每个人心里都像是有一堵墙,把自己藏起来,也不让外人随便进来。这导致我在交往上越来越束手束脚,站在自己的心墙里,我看不见别人的存在,也体会不到更大的力量。

实话说,这堵墙给我的生活带来很多负面效应。因为,只有认识到别人的存在,才会走出孤独,建立起真爱的关系。也就是说“走出心墙”就是破解“越爱越孤独”的最佳途径。

感悟:看到了别人也就看到了自己。走出来才能迎进去。

2.幸福的秘诀是活在当下

首先,我们就是要杜绝留恋过去。

珍惜当下永远比缅怀过去更加值得我们去做。

那些卓越人士的共同特点就是:把眼前的事情做好,既不好高骛远,又不执着于过去,如果我们不能活在当下,那么再远大的目标,都是纸上谈兵。

感悟:珍惜当下,做在当下,做好当下。

3. 想要变得更好,首先要改掉自恋

我们每个人心中都有一堵自恋的墙,但这堵墙并不是保护我们抵抗外界打击的屏障,而是将我们圈在墙内。在自己构建的墙内,每个人都是自恋的、扬扬自得的、自以为正确的。只有打破这堵墙,真正看到别人的存在,才有机会走出孤立,获得成功。

英国哲学家埃克哈特·托利认为,无数相互矛盾的念头以及围绕着这些念头的种种努力组成了我们的“小我”,也就是心理学家们所说的“自我”。我们很容易执着于“小我”中,然后“小我”就会成为一堵无形的墙,阻碍我们内心深处的“真我”与外部世界建立直接的联系。

总之,我们都在“小我”之墙所围成的院落内过着自以为是的生活。但不管这个院落内所奉行的法则看起来多么美好或伟大,它们都是我们与其他人、其他存在乃至世间万物建立真实联系的障碍。

如果想要走出爱带来的孤独感,重要的不是我们做什么,而是我们必须放下。若想看到别人和其他事物的真实存在,你至少要在某一瞬间,放下你的“小我”。勇敢地拆掉那堵自恋的墙,不再自以为是,坦诚地面对这个世界和自己所爱的人,这样你不但会看清楚、想明白很多事,而且你的生活也会豁然开朗起来。

除了“拆墙”之外,想要摆脱自恋,还要放弃“我能控制一切”的幻觉感!

想要摆脱自恋就要先降低自己的控制感,要有一种虚怀若谷之感,就像乔布斯的座右铭一样:求知若渴,虚怀若谷。只有保持这种不断精进自己的态度,我们的人生才会迈向更高的台阶,我们的爱才不会走向绝境。

感悟:对爱人对孩子同样需要放下“小我”,让自己的生活豁然开朗起来,让我们的人生迈向更高的台阶,也让我们的爱不再让孩子有压迫感和窒息感。

4.正确教育下一代

美国职业培训师保罗·斯托茨曾提出一个概念叫挫折商,它是指一个人化解并超越挫折的能力。一个人越能承受挫折,他的挫折商越高。

每一位家长都希望自己的孩子能拥有较高的挫折商,能在长大后有勇气和能力面对生活中的困难。那么,怎么才能培养孩子的挫折商呢?

首先,不要要挟孩子。

小时候,你肯定也有过被父母要挟的经历,比如,“你要是不写完作业,就不许看动画片”“考试考不到九十分,就不带你出去玩”。每次听到父母说这些话时,你心里是什么感觉?你肯定觉得很沮丧并且生气,但还是不得不为自己喜欢的事情所屈服

长期给孩子灌输“你不这样,就会怎样怎样”的概念,实际上是在传导挫败感。这种非此即彼的教育,很容易让孩子变得诚惶诚恐,比如,“如果我不考一百分,我就一无是处。如果我不好好努力,将来我就会成为穷光蛋”。长期持有这种想法,孩子遇到挫折就很容易崩溃,他们会觉得这次肯定完了,没有希望了,于是放弃为改变现状做努力。

其次,不要过分地溺爱孩子!

生活中,有许多家长对孩子非常溺爱,看不得孩子受一点苦,这其实是家长的问题。你经常性的“心太软”,会抹杀孩子成长的机会。不要什么都亲力亲为、帮助孩子,孩子更需要独立完成一些生命体验,才能体会到自己身体和心灵的力量,并在不断地磕磕绊绊中,培养出高挫折商来。

除了溺爱孩子之外,过分管制孩子也不行。

现实中,有一种被父母过分管制,表现得“很乖”的孩子。这些孩子之所以“很乖”并不是他们真的很乖,而是在用“乖巧”讨好父母,甚至不得不因此扼制自己的天性。

孩子虽然不需要溺爱,但关爱还是需要的。在妈妈“漠不关心”的教育方式之下,长大后很容易成为一个缺乏安全感,甚至缺爱的孩子。在她成为母亲后,会因为自己曾遭受过母亲的冷漠对待,然后拼命地溺爱自己的孩子来抵偿童年的阴影。所以,有时过分管制孩子是一种得不偿失的教育方式。

最后,父母不要试图扮演孩子的决定者。

生活中,很多父母特别热衷于给自己的孩子做决定。让孩子在自己铺好的道路上前行。这样做的弊病在于,让孩子失去了自主性,甚至剥夺了他们做决定的权利。

父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于孩子如何探索世界,那是孩子的自由。只有生活在充分的爱和充分的自由之下,孩子才会成为一个自我实现者。

自我实现者是美国心理学家马斯洛提出的一个概念,他们通常是非常优秀独立、完整美好的人。想要让自己的孩子成为一个自我实现者,就要给予孩子独立思考的自由。父母不要非按照自己的意志塑造孩子,如果孩子一直被父母的想法压制,就会迷失自己,成为父母意志的产物。

总之,关键就在于掌握好一个“度”,物极必反,盛极必衰,过于溺爱不好,过于严厉也不好,这就需要家长随机应变。从正确的出发点,给孩子正确的教育与爱,既不要成为孩子的拐杖,也不要全盘撒手。我们需要的是陪着孩子共同成长,为孩子打造一片自由的天空。

感悟:认同,只有生活在充分的爱和充分的自由之下,孩子才会成为一个自我实现者。这如同紫雨老师的十二字心法:把洞见留给他,把选择留给他。

感赏儿子有较高的挫折商!

感赏儿子每天都能做好当下!

投射我们每一个人都能够求知若渴,虚怀若谷。

投射我们都能走出心墙,放下“小我”,掌握幸福的秘诀,活在当下,做好当下。

投射儿子能够拥有更多的爱和自由。

投射儿子成为优秀的自我实现者!

我相信:宝贝,加油!明年的黑马就是你!

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