感受

1昨天下午也想起了一句话：“别人伤害到你也是你允许的，如果你不允许，其他人是伤害不到你的

2父母之前的不尊重我，不重视我基本上不是故意的，是默许创造的，因为之前我也在追根溯源，发现姥姥办事情我很看不上，过个生日都不会想要说为了我好不容易回来改变时间，而我奶奶家的人就能做到这一点，会为我改变，每次回来都为我做好吃的，因为平时自己一个人好吃的吃不到、不会做，他们的体谅与行动确实填补了我部分缺失的爱，到现在我父母都做不到他们这样，还是有一种凑合做点吧，其实也有不凑合但是也达不到我要的标准，他们总是做不到很好，这次从家回家，两个人都没有那么主动的来送我，我妈搭了我的车顺路去忙她的事儿了，我爸在家也没有去送我，不过好在我现在修复了我自己，抗拒少了，接纳了部分这样的他们，要是以前我就摔门，骂回去了。这次回家还有发现，发现在我眼里乐观开朗印象的奶奶其实内心里也是负面匮乏的，也是需要外人提醒才觉得自己晚年有多么幸福的才觉得自己没病没灾的，自己说自己也是觉得钱不够，病多等等匮乏，我，爸爸，奶奶都是一个模式，而且以前怪我爸不努力不上进他就会说因为你爷爷奶奶没能耐，别人父母都有能耐，我现在也懂了，他一直也是在不爱自己，不为自己负责，为自己推卸责任，所以现在一直是没有成长的状态，一直瘫痪状态。（我应该也有这种成分在）

3音频里当事人内心上也是接受不了这种伤害，就像培姐说的我也是从内心里没有完全接受，心伤还是心药医。

4三分钟与无数的3分钟，感叹这种倍数差距的存在，脑子里为什么思维那么活跃，包括现在都是，睡觉时最好，不用思考，每当早上醒过来就立刻开始想怎么改变，又会想阻力点，又会想怎么还是改不好，什么时候可以轻松的活着，好的伴侣什么时候会来，那个人跟我适合不适合，我们哪里合适哪里不合适，朋友不用心接受我我不开心，等等等等，一天除了跟别人聊天时可以分散注意力，除了工作时的专注，除了看电视剧时的感动时间，其他时间基本都在思考，而且是思维自己跳跃出来，不受我控制，中午睡觉也是睡不着，不受控制的循环反复思考过电影，也理不清头绪，模糊一片。这种能量消耗让我现在总是身体虚弱无力，按摩、排毒、泄火就是我放松的好方法。出去跟朋友吃饭（却苦于知心朋友太少，跟曦曦出去还是很放松的，因为她懂我的卡点，也不批判），我就是在用这无数倍的3分钟在折磨自己，以前还是当局者迷的状态，好在我的脚现在正在迈出去，抗拒少了些，意识到老师说的对过了那个临界点之后还在折磨自己就是自己的问题，对这个问题认识加深了，好像慢慢的可以有改变的力量了。

5还有一点，是我前几天想到的，我这么一刻不停的想要改变，让自己变好，不想破罐子破摔，不想凑合过我的人生，不想凑合的找我的伴侣，也真的够执着，心较着劲固然很累，我依然执着的想让自己变好，哪怕累的再虚弱，我也还是在寻找丰盛的感情，丰盛的金钱，还在找方法放松，跟曦曦瑜伽放松，不知是较劲对我比较有吸引力，还是算我一直在努力？

跟那些自杀的比起来，他们选择了放弃，而我却较劲不放弃，也挺有意思的，所以说两口子能够打架说明还在意对方，冷漠不打架反而不好。我的较劲说明我还是很在意我的人生这盘棋，而且还想下出一副好局面。另一个侧面说明这也是我的优点吧，如果可以更放任就更好了，更轻松了，那我真就是人生的赢家了。

6还有一个体会是两种感觉的差别。当学员第一次听到紫雨老师的针对性讲解后，会感动会心酸，如同前一周紫雨老师帮我分析瓶颈的时候针对与父母关系的破解之道一样，当我还是处于受害者心态的时候，我听到这种分析会心酸、倍感委屈，如同我之前每次看亲子节目里，无论爸爸还是妈妈对孩子的那种用心对我感触特别大，每次都哭的泪流不止，而且我知道哭对我也是重要的发泄，悲伤的彻底才能真正的开心起来，我们是一样的心态，当局者迷；近期我好了些之后，现在再听紫雨老师的这段音频，情绪起伏变小了，心酸也会有，也会掉几滴眼泪，但是委屈感变少了很多，而且前者是听了之后舒缓，后者好像已经是过来人再复习功课一样，那些话似乎部分也可以从自己说出来，也就是成为了自己的东西，也说明自己有了力量，这种感觉曾经看了一集奇葩说里有位女嘉宾说过，当时没有理解，现在我理解了，估计再过一段时间或者几年可能就风过水无痕了吧。