今晚上，妈妈骑着电瓶车带我飞驰。突然，豆大的雨点一颗颗砸落下来。
我第一次见到这样毫无遮掩，直射而来的雨，不免有点惊奇，进而伸出双手去迎接。
那是怎样的一副场景呢，黑色的幕布里下落的是有颜色的东西，这样迅捷，不加掩饰，又毫不犹豫。以至于第一时间我就想把它写下来，放在记忆里。
我很喜欢一些很平常别人却不经常发现的东西，我喜欢偷偷地把这些喜好藏在自己的周围，时不时地拿出来，好像自己还是一个孩子。
或许，只有孩子才能把喜怒哀乐都放在脸上；只有孩子才可以敢爱敢恨，一颗糖就能收买；也只有孩子才不会懂得那么多弯弯绕绕，摸着别人的话去想好几层意思。
成年人的生活没有容易二字。其实，反过来想想，孩童的生活又岂是容易呢？因为我深刻地记得小时候非常羡慕长大，觉得长大什么都有了。那时候这样想也是有原因的啊。
当然这只是某一瞬间的感受，毕竟大部分时间我是不会这样想的。我一直强调，不念过去，不望将来，不做当下。昨天，今天，明天都不是我期待的日子，也不是我该期待的。
最近比之前积极向上多了，看钱穆的书全程围绕着“善”字来讲。
真的，“善”这一字实在是太难做了。如何定义“善”？又要怎样去做才是“善”？是自己认为的“善”还是别人认为的“善”？
就像我上一篇文章的朋友，她在职场上很“善”，别人要求她帮忙她都会答应，反而耽误了自己的事。这种“善”是正确的吗？
无原则的“善”或许是一种“恶”。
但是如果我们说“不”就是一种“善”了吗？
一个小小的忙也因为想着之后对方会得寸进尺，所以就想着现在就说“不行”难道就是一种善了吗？难道这不是一种自私？
我一直认为，即使是路边有真真假假的乞丐，对待每一个需要帮助的人，不管真假，如果在自己的能力范围内，都可以去捐助，是的，不管真假。
假的，我又能损失多少？因为那万一是真的呢？
我是那种不相信好人有好报的人，但是那又如何呢？这种想法并不妨碍我的价值观和行动，我照样一边让座一边纠结，一边痛骂一边将垃圾捡起。
年龄大了，勇气反而少了。做什么事都会有顾虑，倒不是顾虑什么生死，而是怕。也不知道在怕什么，虽然并不觉得之后要过的日子有什么可期待的，但总觉得走在路上不像是这样的自己。
上次在回家的路上看到一个中年妇女，坐在草坪上吐，看得出来很难受。
我拉着我家妮妮的手，在旁边犹豫了会，还是没有上前去询问。幸好之后有人来接她了。我不知道为什么我不敢上前去询问一声：“你怎么样了？需要水吗？”
我会想到她是为了生存，在应酬上被灌得烂醉；或者因为中年危机而深夜买醉；或者是家里的孩子，随便一件糟心事而喝醉。不管哪一件事，都值得我去做点什么。
然而我退缩了，我吓死了。
我感到在做“人”上，还是在“善”上，自己都不够格。
我怕的是后果，怕的是不好的后果，怕的是对自己不利的后果。毕竟这个社会很多事情告诉我们：好人不是那么好当的，“善”不是那么好做的。
很多见义勇为的奖彰都颁给了那些再也见不到明天太阳的人；很多感动中国人物里的都付出了一些沉重的代价。
所以，为什么要善？为什么要做好人？
我一直这样想，你做一件好事不是为了得到什么；也不是想让别人看见，作秀；更不是冠冕堂皇地说“善”的延续，让被帮助的人感受到力量并且做出善举。
不是的，这些都不是的。只是求一份心安。做人，真的不需要那么伟大，做好自己已经非常难非常难了。
就像人品再好的人也会虚伪的笑，也会撒谎一样。一个好人做一件坏事和一个坏人突然做了一件好事，这两种情况和效果是不一样的。
我们知道这个世界是什么样的，我们知道自己对待世界的样子，也知道别人对我们的样子。
一切真的都很明显，不管你有多么不会看脸色，不管你有多么迟钝。
所有的所有的感受你都会有，因为，你是人，我们是人。
而只要你在人群当中，你就会明白，信仰“知世故而不世故”是多么难，又是怎样的一根救命稻草。
至少每次深夜痛哭，第二天还会照样起来工作。因为虽然知道生活很难但还是很难不去热爱这个世界。
看透而不说破，知世故而不世故。共勉。
