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孙佳学长在朋友圈里贴出来一张照片：班里的同学们每个人手里拿着两张五元现金，寓意“十全十美”，他们冲着镜头傻笑，大家都渴望一个超乎寻常的成绩。

照片里白色的半袖校服在红色条幅的映衬下格外入目，真难看。

我发誓，没有比高中校服更丑的衣服了。

2013年6月8号，我终于可以名正言顺的脱下校服了。

我把那几件白色的半袖的剪碎了，太想逃离，太向往自由。

走过之处，总有人说我太叛逆。

可是啊，二十岁以后才知道，高中不叛逆，以后就再也没有机会了。

大概“校服”对我而言的意义就像整个高中时代那样吧。

它记录了我整个青春的酸甜苦辣，汗水和泪水共存。

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我一直觉得给学生穿白色半袖的学校都是缺心眼。

十五六岁的女孩子又害羞又爱美。

那个时候啊，胸部刚刚开始发育。害怕被人嘲笑，于是穿了一层又一层打底和吊带，可还是会透过白色的半袖留下痕迹。

那个时候啊，流行往脖子上缠上一圈的内衣。总有淘气的男生跑过来拽开系好的带子，留下女生羞红的脸和尴尬的样子。

那个时候啊，太爱干净，恨不得一天换一身校服。没有哪个荷尔蒙和汗腺过于发达的少男少女愿意把自己的不安藏在校服里。

老师们都在跟我们讲，要注重学习，不要整天就知道打扮。

他们永远都无法理解，在一个臭美的年纪里，我们有多不愿意穿和别人一样的衣服，有多么希望打扮的美美的有个好心情。

然而我们不能，学习太重要了，校服算个球啊。

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高三分班之后，寝室有个很特别的姑娘。

她好像整个夏天都只有一套校服，她好像只有一双鞋，她好像从来都不洗澡。

她走路带风，总会留下一股并不清新的味道。

和这个女同学同寝的那个夏天，对我们的记忆而言，是“有味道”的。

尽管在一个寝室里，谁也不好意思捅破这层“窗户纸”。那个年龄阶段的情绪本身就是为妙不可言的，大家彼此心知肚明，谁也不愿意伤害谁。

直到又一次调换座位，这个“特别”的女同学成了我前桌。每天在酸臭的味道里生活，真的无法忍受。

我问她，“这么热的天气，你不会出汗吗？你不洗澡什么的吗？”

女同学一脸的木然，她很黑我看不清她有没有脸红，“我，我这次放假回去就洗了。我只有一身校服，真抱歉。”

我和同桌只剩下了沉默。

我们到底还是伤了这个女孩子的自尊心。

长久以来，我们活得太滋润了，我们想要的东西立刻就能拥有。

在那之前，我真的没有意识到，原来我身边真的有人连第二套校服都买不起。

原来，我们一直活得太骄纵，太放肆了。

可惜，我稍懂这些道理的时候，已经临近毕业了。

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谈过几次并不美好的恋爱。

小孩子找男女朋友叫“有趣”，高中生找男女朋友叫“早恋”。

我向来后知后觉，总要等分手之后才意识到自己喜欢上了某个人。

秋天的时候，总有突如其来的阵雨。我这个人太邋遢，教室和寝室的路本就不太远，更不喜欢带雨伞了。

有一天上午课结束，和小闺蜜在教室里拖拉了一会。等想要回宿舍的时候，外面阵雨袭来。我们挽好裤腿，刚刚一只脚踏进雨洼里，一件校服罩在我头上。

那个男生说，“我也没带伞，你披着我校服回去吧。”

“你不冷吗？”眼前的那个男生只剩了半袖校服。

“没事没事，你别感冒就行了。”说这话的时候，分明感觉到他在瑟瑟发抖。

许多年后，再想起来他用校服给我挡雨的那一幕，也是温暖的。

尽管如此，我还是错过了他。

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高中的时候，我是成绩稳步不前的女学渣。

那个时候每天有一个小时的午休时间，勤奋的人都在写写算算，来个“自助练习”，懒得人会趁着午休睡会觉。

唯独我，我喜欢在校服上画画写字。

我找文科班的同学借来各种画笔和涂料。

有一阵子，那简直成了我每天中午的必修课。

最喜欢苏打绿的《无与伦比的美丽》，大概是因为一段故事。我把“天上的风筝天上飞，地上的人儿在地上追”用美美的楷体写在校服上。

我喜欢在校服上画蝴蝶，画海绵宝宝，画一切我喜欢的东西。

我觉得好有趣啊，比被古诗文比学生物化学好玩多了呢。

可惜，后来被孙佳学长发现了。他很生气，但没有责骂我。

他跟我说，“我也有过你这样的叛逆期，你玩累了跟我说，该好好学习了。”

你应该也有过体会，我们那个年级啊，吃软不吃硬。

我一下子泄了气，我该听他的话了。

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我这个人一直特别懒，能坐着就不站着，能躺着就不卧着。

就像大学的每个宿舍楼里都有洗衣机一样，我们高中也有专门洗校服的地方，应该叫做“洗衣房”吧。

冬天换衣服没那么勤，去洗衣房次数少一些。到了夏天我基本都是隔天就往洗衣房的阿姨那里跑一趟。

高二那年的夏天，我有一只温顺体贴的小男朋友。他总会和我一起吃午饭，然后到洗衣房去取送去的衣服。一来二去，连洗衣房的阿姨都认识了我们。

有次他有事情，我一个人去送要洗的衣服。阿姨打趣的问我，“那个小男生呢，他那么喜欢你怎么今天没有陪你来？”

当时害羞，嘴里说着“才没有”，其实心里乐的要死。

真的好怀念我还没有那么物质的年纪里，谈过的那几段爱情啊。

再后来，我痛改前非要好好学习，就那个男生分手了。

我把之前画的带有他名字和专属记忆的那几件校服都藏在家里了，我害怕睹物思人，我害怕后悔自己的某一个决定。

我也很少去洗衣房了，我开始自己洗校服了。因为每次我要给阿姨付账的时候，她都会跟我说，“他已经付过了，还让我别告诉你。”

其实，即使阿姨不告诉我，我也知道是他啊。

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说到底，我在这里谈校服，不过是在回忆那几年的匆匆岁月而已。

我一直没有勇气写高中时代。

所有的情都涌上心头会让我又一次焦躁不安。

你看，就连现在，我仍旧需要拿“校服”来碰触自己的内心。

长久以来，我对高中时代都充满了抵触的心理，即使毕业三年之后。

每次跟别人说自己是哪个哪个高中之后，他们都会惊讶，“你这像顽劣的性格，居然能在那所监狱里生活三年，不可思议！”

是啊，我的高中时代真的是部刀光剑影的武侠小说啊。你想听到的梗，我都有。

也常有有人问我，“后悔吗？”

毕竟，一套校服我都能引发各种各样的感慨。

不后悔。

倒是后悔当年剪碎了所有的校服半袖。

人啊，越是逃避，这记忆才越根深蒂固。

又有一大波人即将离开校服时代了。

真好奇，他们的校服是不是和我的一样丑。

真好奇，他们的校服背后又有怎样的故事。

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