我讨厌搬家。
以前是因为房租发愁，现在是为了未来恐惧。所以，我这次把找房子的事情全权交给妹妹，自己逃走了。
年轻的时候，会格外的不理解，怎么会有人囿于一地，几年，几十年，一辈子。光是想想就觉得可怕的不得了，千篇一律，在怎么会经营自己的生活也会趋于疲惫吧。
可在某一个时刻，有一天，我突然明白，真正的疲惫是没有安全感和归属感，是世界那么大，你看了，却没有一个地方可以用来说：“回家。”
不会有人期盼你的归来，也不会惦记你在流浪。
房子和归属感不是很挂钩，不是说你在一座城市有了一套房子，这个城市就是你的家乡。
这并不妨碍我自从知道自己的房租到期后要面临搬家，就无比的失落。由内而外，郁郁寡欢。
朋友会说，好房子多的是，找房子很容易，需要帮忙的话吱声，差钱说，差人说，慌什么。可我的焦虑来自于一种说不出的心里状态。
与房子无关，与生活不挂钩，不只是换了个一个地方住而已，而是再一次脱离已经习惯的地方，却没有丝毫的改变。不会对明天产生期待，不会对未来抱有幻想，得过且过。
你可知道，很久以前，我都希望自己的生活是每天都不一样的，丰富多彩的。当回归柴米油盐时，连一个安放日常琐碎的角落都没有。
这种没有改变，让人心慌与无奈。你还是无法掌控你的未来，可你仿佛能预测你的明天。
明天不是未来，未来由明天组成。
疲惫，发自内心的疲惫。
记得大学要毕业的时候，有一次我加班到很晚，从大东区回到浑南区的距离，晚上十点多，接到了娜姐好几个电话，问我什么时候到宿舍。
这种被惦记的感觉，真的很好。当时我很悲观的说，估计毕业了以后，再也不会有人担心我的晚归，再也不会电话催促我回去，有种死在外面都没有人知道的感觉。
张爱玲不就是吗？在异国他乡，尸体腐烂好久，才被人发现。我应该不会这么惨，只是打个比方。
《春光乍泄》中张国荣，可以一次次的任性离开梁朝伟，这种胡来只是因为他知道，自己总有个人等他，有地方可以回去。
那种世界某一处为你等候的感觉，让人心安。
毕业两年，和最初相比，生活的确变好了很多，洗面奶从大宝变成了百雀羚，衣服从二百好几件变成了两百一件，喜欢的书不用在等当当网打折去买…可是，还是有一种没有归属感的恐惧。
我知道，安全感只能自己给自己，大概恐惧更多的是对自己的不信任。不相信自己会努力让自己过上好生活，也不相信在这么长的时光中，自己能让自己享受这份恬静。
而克服这种恐惧，大概也只有努力，逃避没有用。
想过回家乡吗？每一次，你接到关于来自家里的电话，默默的说：“赶紧回家吧，在外头漂个屁”，都会偷偷的抹抹眼角，笑着打岔。
为什么不回去，时间如此险恶，单枪匹马闯天涯有那么好吗？
一千个人会有一个人说不好吧，可梦想在远方，远方是他乡。
很多人会来到一个城市，离开一个城市，寻找一个城市，安家一个城市。很多从本乡人变成了异乡人，从异乡人变成了本乡人。
可是，家乡哪里有什么定义？最好的定义不就是“吾心安处是吾乡”吗？”
这不是矫情。我之所以恐慌，是我真的有一次差点流落街头，那种绝望，到现在我都深刻的记着。
好在，生活是充满希望的。看似和过去毫无变化，我还是为了房租有点小小的苦恼，可交完房租的我，还能买一箱可乐，这么一看，生活对我也是蛮好的。
谁年轻的时候不会为未来恐惧呢？三十而立，我还有好几年呢，不应该着急。每个人想要的都不一样，但每个人终会与自己得到的握手言和。
请仍记得你当初想要的是什么，勿忘初心，方得始终。
万水千山，总有你的故乡。
感恩所有，珍惜拥有。
