我在准备考研,爸妈也在跟着我“准备”。虽然我要明年才考研,但还是想提前准备,因为还有很多打算。爸妈明白我的努力,可是还是想帮我分析一下,于是和我问了许多考研相关事宜。我一点点讲给他们,他们问到的信息我都了解得很好了。爸妈看我信心如此坚决,而且了解十分充分,于是也放心了。
今天和孩子们聊天,有个女孩子又抱怨妈妈唠叨太多,于是我问她,妈妈是不是说。。。。。。她说特别对,是的。于是我告诉她,你要去理解爸妈,他们只是不放心你,你要告诉他们你明白他们的惦记,而且你要多关心他们,要让他们觉得你长大了。说了很多话,还好我说完她没有反感。因为她本来就是个懂事的孩子,每个孩子都是爱父母的。只是容易叛逆。可我想想那个年纪的我,如果让我去理解父母,我一定不会听得进去。
我被爸妈严格管教了21年,讨厌了父母十几年,因为逃离爸妈而远离他们。可到了大学,猛然明白了对父母的亏欠。回到家里,爸妈无微不至地照顾我,我已经尽全力自己解决,可是还是不能阻挡他们。我寒假给学生上课时,每天回家妈妈都坐在客厅里等我回家,听我说孩子们的各种表现。妈妈总是骂我太负责任,说我太累,心疼我每天回家都要给学生批好几个小时作文,写满评语,还偶尔会说羡慕我这么年轻,有那么多孩子喜欢。可下一句却说,年轻也不能太累着自己呀,上课连坐都不坐,每天回家肩膀都会痛,晚上都在给学生做“心理辅导”。说到底,都是心疼我。
还记得我在初一的课堂上讲到父母的付出,讲到离家时父母的不舍,讲到对父母的亏欠,我在讲台上哭的不能自己。孩子们不停劝我,姐姐别哭,姐姐别哭。有几个孩子也被我感动了,他们不会说什么,只是不停说,以后我一定要对我爸妈好点。
我那时觉得自己好讨厌,自己在那个年纪都不懂的道理,不愿意听的话,却非要灌进他们的脑子里。我是在弥补对父母的亏欠吗,从前的我那么不懂事,如今才刚刚明白对父母好,却如同一个过来人,在教育他们。
可是还是忍不住去和孩子们说,因为不想这世界上再有父母伤心了。不想让任何一个孩子再到将来后悔。我知道他们不会一下子明白,但至少遇见我,愿意听我说,我就要让他们明白些什么。我不是渴求哪个家长感谢我,因为我并不算一名老师,我只是希望父母和孩子都能互相理解,父母会觉得欣慰,孩子也会觉得快乐。
愿爱你的人永远爱你,而你看到爱时,还为时不晚。
爱,永远都为时不晚。