20200524 周日
*几个好友聊天，聊着聊着，聊到了前几天的520礼物。
说实话，之前没有觉察，分不清自己或别人，说/晒/秀的背后，是想单纯的分享自己的欣喜快乐，还是虚荣心及攀比心在作祟。所以，有时候就会有负面的情绪或想法跑出来，折腾或折磨（自己/他人）一会儿。
近来，我发觉自己在有的时候，多少有点觉察，稍微能意识到或看出点自己或别人言行背后想表达的内容了。
若是我想分享我的欣喜快乐，我就理直气壮的去分享，不去猜度别人会怎么看怎么想。因为我知道自己在做什么，我知道自己只是想诉说想展示我的开心而已。
若是我觉察到是我的虚荣心和攀比心在蹦哒，那我就会冲它们笑，“我看到你了，我知道你想要得到夸赞，认可，羡慕…”。当我看到了我在做什么，我想要什么，我反而有点清明释然的感觉，不容易被它们带走了。别人回应了我，给了我想要的，我会口头或在心里谢谢她的成全；别人没有回应或是没有给我想要的，我也没有以往那么失落挫败了，少了很多对外对内的抱怨与攻击。
当然，对他人亦是如此。当我有了觉察和看见，我也有了选择，是选择感受她分享的快乐，由衷的为她开心；还是选择成全或不成全她想要的“比…好，被艳羡…”。
同时，我也承认和接受，人的虚荣与攀比，要强与好胜，时不时的就会在各种情境下，冒个泡泡，蹦蹦哒哒。“我是好的”，“我想要得到肯定及尊重，得到他人的羡慕及推崇”，这是多正常的想法念头啊。所以，我不再觉得“虚荣攀比”，不再觉得“争强好胜，想赢怕输”是不对的，不好的，是不应该的，不被允许的了。这些当然也必然存在，它们只需被看见而不是被执着而已。而且，很大程度上，它们是推动和促进我们不断努力进步的动力因素哦。
*说起“我要老公送礼物”这事儿，近来我对此的心态和看法，有了很大的转变。在此记录和分享一下：
有天晚上，我刷了会儿《清平乐》的视频，闲聊的时候问老公，“你在什么时候什么境况下会想起我，会以我为重为先？你会主动为我做些什么？”
本来还盼着得一个“柔情蜜意”的答案。结果，我家的“钢铁直男”，竟然给我论证起了，正向反向思维模式。
我那个气结呀，堵的慌。
我心说，你转着圈子论证了老半天，难道就是为了告诉我，我“索要”的思维模式和心态不对，难道就是为了告诉我，我不该索要？！
我对他说了听了他的话后，让我以为他要表达的就是这些。
他连连否认说不是不是，可又说不出个一二三来。
闲聊差点变成争吵。好在我们都及时闭了嘴，暂时搁置了争论。
后来有一天，我又说起，朋友的老公每年都会主动送给朋友一两件“大件”（诸如名牌包包，大牌首饰）。老公来了句，你想要啥你买呗。
唉，我又觉得堵心了。
搁以往，我的“要而不得”，会让我陷在失落，挫败的情绪里。可我真的不喜欢失落挫败呀，于是，我把矛头指向老公，怨他恼他气他…
这回，我不想当情绪的逃兵了，我想真的去尝试一下：去直面，去解决。
我不再那么快的从挫败中逃离，而是去看去问自己，我的挫败，真的是因为我“要不到”么？我的挫败，真的是老公带来的么？
nonono，这回我看见的是，我的挫败，来自于我对自己的攻击，“你不能要，你不配要”！
天啊，我折腾着闹腾着，不停的要要要，不停的向这个要向那个要，我表面或用强势霸道的姿态或用低落冷漠的情绪“胁迫”他人德去要，我生气我恼怒别人不给我想要的，可我的内心深处，回响的却是“我不能要，我不配要”的声音。
我的挫败，不是来自于“要不到”，而是来自于，每一次没能如愿以偿的“要到”后，就给自己强化一次“你不能要啊，你不配要啊”的“念”头。以及对这个念头的抗拒，抵触，因这个念头而产生的委屈感，屈辱感，愤怒感。
*我有点明白了：
我羡慕的，想要的，不是那些物质上的包包，香水，化妆品，首饰之类的东西。
我艳羡的是“被人放在心尖上”，“被人惦念着在意着愿意花心思主动给我的”那份态度，心意，感觉…
之前我的点在于，我要不到，我没有想过会是“别人没有能力给，别人不会给，别人给不出”这些别人的问题，
只以为是“自己不配得，自己不该要，自己被看轻”的问题。
现在我慢慢明白，不是的，即使我“要不到”，那也不是我“不能要”，不是我“不配要”，不是我的问题。
我可以理直气壮的要。
我值得！
不管我有没有这样那样的条件，有没有所谓的如不如谁能干，有没有谁优秀…我都有权利去要，我都值得享受高配置的人生。
别人没能力给我的，给不出的，我知道那是别人的问题，不是我的。
我有权利去要，
我也可以不依赖，
更可以尽我的能力给我自己我想要的。
我之前把自己看的太卑微了，哪怕是看起来发脾气甩情绪的“胁迫”别人看我脸色，其实，我的内心还是很卑微的。
今后，我学着珍重我自己。
我要高配置版的看待对待我自己。
*你别说，当我的心态和看法有所变化的时候，我突然发觉，这回，我“要不到”的挫败感没有那么强烈了。
反倒是，我看到了老公不是不愿主动给，他的长篇论证，并不是要说我“不能要”，只是他的自保而已。
“主动给”的这个模式，是他不熟悉，不太会的。他怕被指责被抱怨“不会给”，而抢先给自己穿上“自保的盔甲”。
是呀，从小到大，我们有自己被对待有自己熟悉的会的模式，也有未曾被对待不熟悉不会的模式。
也许，我们不知道，或是不愿意承认自己“不会”，“给不出”。
*我越来越对这句话有感觉：别人是通过你看待对待你自己的态度来看待对待你的。
所以，也许我的问题，并不全在于能不能释然的对待“要不到”，而是在于，我是否相信“自己可以要，值得要”，且能不依赖于别人给不给。
就如曾在一本书上看过的一句话：当你真的认为自己“可以要，值得拥有”，其实，就已经不会很纠结于“要不要，有没有”了。
