我们避免不了要和各类人交往，父母、孩子、爱人、朋友直至陌生人，怎样和他人交往，关系的真正核心是什么，这节课蔡老师将给出答案。

首先我们依旧列出认知清单:

1.行善或者关心他人，本质上是为了自己。

2.划清自己的界限，尊重他人的界限。

3.父母并不总是为子女好。

4.我们对某件事物的情感并非对事物本身，而是对我们自身附着在事物之上的各种念想和辛勤劳动等。

5.恋爱和婚姻要保鲜，只有不断提升自己在社会属性上的吸引力。

6.亲戚关系将渐渐失去存续的基础。

7.正确的社交方式是极少量的长期社交加大量的短期社交。

8.用人情来模糊化社交上的等价交换，是想占便宜，因为人情按“个”计算，而不是价值。

9.情商从广义上来说也是智商的一部分，它的高低并不是以是否懂得做某些特定的事为依据，而是以是否达到预定目标为判断标准。

10.找准自己的社交定位，少做无用功，不要把消费账户和工作账户搞混。

11.知恩图报并不正确，既然恩就不要图，要马上报，因为恩情会随着时间被打上折扣。

也许这个清单有些不好理解，没关系，我们需要不同的思想碰撞去发现事物的本来面目。

蔡老师说，行善是需要经过他人同意的，因为人和人之间需要一点界限。很多动物都有自己的领地意识，人类也不例外，每个人都有自己的领地界限，在自己的某个界限外，可以与他人平行交流，而在某个界限之内则需要他人予以尊重，坚决地与他人说不。划清自己的界限，并尊重他人的界限，这些人就具有独立自尊的人格。而不管怎样的行善，都会影响他人。我们行善的行为，其实是帮助自己，也许是想让自己更高尚，更有优越感，抑或更有同情心，我们都是为了让自己更快乐。如果不经过他人同意，靠影响他人而给自己带来快乐，这就是作恶。

很多父母打着为子女好的口号逼着子女做一些他们不愿意的事情，可能基于社会压力等原因子女妥协了，但他们可能并不真的乐意，可能会造成亲子关系的紧张。事实上，我们情感的来源并不是事物本身，而是我们跟我们接触的事物的交集，我们投注在那些事物上面的属于我们自己的那部分，付出得越多，情感越强烈。而亲情则是父母投注在子女上的多年付出的心血、精力、劳动的情感。试想，一个刚出生就与父母分离的小孩长大后会与亲身父母感情好吗？所以，父母和孩子之间要进行双向的情感交流，如果父母希望与孩子保持长期友好的亲密状态，就得多提供孩子为父母做事的场景，让孩子参与到情感的投注中。

这样来讲，任何情感的产生，都源于利益。我们大脑中有个模糊计算系统，会无意识的引导我们的行为朝向更有利的方向。我们可以自己问问，我们为什么会对另一半好？为什么要耐心教育培养孩子？仔细思考这些问题的答案，也许我们会发现我们内心深处的想法让自己心惊。不过也没关系，基因和进化决定了人类的自私和势利，我们需要认识到这点。

社交中有两个账户，消费账户和工作账户。前者负责消费，如请客娱乐等，后者负责工作，如用时间达成利益交换等。了解了这两个账户，那么我们可以思考下:每次出去社交，是去干什么，想达到什么目的，成本和收益关系如何，是否有必要。从经济学思维来讲，社交最终会达到平等相交的纳什均衡，那么我们在社交时既可以通过对等交易来扩展自己的资源使用范围（消费账户），也可以通过自我增值使自己有能力同更有价值的人进行交换（工作账户）。这也就引出了资源掮客和孤独专注者两种不同社交类型。

资源掮客:努力向平台化靠拢，中心在于理顺资源之间的交易价值和可应用范围，其只将小部分精力用于交换价值以外的自我价值提升，目的也只在于获取更多更高价值的可交换资源，将平台做到，核心在于如何更更好的方式将素材组合在一起。

孤独的专注者:社交不是其工作重点，能推的都推掉，也不怕得罪人。其几乎将所有可用的时间和精力都用于专注于自己的进步，只分出一小部分到节骨眼的必要社交上，只为了提升进步效率。

你想做哪种人？当我们有了清晰的社会定位后，可能会发现，你的社交都是有效的。

中国有句古话叫“吃亏是福”，想占便宜的人是永远也占不到便宜的，我们需要先付出。先付出的人，获得的愿意与之博弈的人数是巨大的，一旦单个乘以数量，获得收益的总量和长期建立的互利关系的回报也会不可小觑。

所以，我们在对等社交中，不仅要主动付出，还要狠狠付出，让更多的人多多受益，先于你受益，这就是践行与利他，与前面讲的重新认识金钱不谋而合。