今日凌晨一点谷雨噼里啪啦的落下，我躺在床上翻看旗袍拍摄的姿势。为了白天给“伯母”拍比赛照片，强打着倦意不肯睡。一个好的摄影师是会发现模特的闪光点，并且把他最美的那一面展现给大家。我不是一个好的摄影师，我不会教被拍摄者摆姿势。我一直觉得我只能拍好我喜欢的人，今天才知道，我也可以拍好其他人，只要脑子里有想法。可是，我还是没能够拍出我要的感觉……
那日卫小典问我：“你想做什么？要多少钱才可以实现？”我到目前为止还沉浸在土耳其的日子里，所以我回答她“旅行。”其实要赚够多少钱才可以去实现，我从来没有想过。这个地方太安逸，安逸到我想逃离，却又没有勇气。而立之年，想着需要一些改变，我开始慢慢的接受朋友给我介绍的“工作”，不是为了赚钱，想提升自己或许说让自己多和人相处。Felicia会把我拍她的照片发到个人社交网络上，不知道她是希望我能够多一些钱来用还是她的生活过的百无聊赖，拉上我陪她。无论怎样，她到现在还是时不时的给我带上“客户”。我对自己的摄影没有信心，我不喜欢仅仅是拍平面的糖水片，想如卫小典说的我要是喜欢摄影，总需要提升。现实的审美观只能让我一而再再而三的拍这些我认为没有太大意义的片子，不过你知道吗？每当我看到他们看着我把他们拍的好看的照片，脸上浮现出的笑容，还是挺高兴的。我想做有意义的事情，例如让身边的人快乐。
我的电脑里放照片的硬盘出现了红色的警告线，我开始清理过去五年拍的照片，几乎都是monica，那些原本以為忘記的回憶又開始湧現在我的腦子裡，我有點難過。尤其是看到她能夠擺出我要的感覺，她曾經配合的那麼好，後知後覺的我，令我感到更難過。我不禁想起貓力微博裡的照片，是她前男友瘦肉拍的。現在分開了，她的照片也少了一股靈氣，要知道喜歡一個人拍出來的照片是有感情的。
我想做好多的事，學習攝影、寫作、練字以及看書。在這一項上，我始終是佩服衛小典的，她有很強的自制力，能夠做自己愛的文字那麼多年。不像我，這麼多年，一事無成。
小典父親過世了，上個月開始我斷斷續續往返醫院，身邊的朋友也是癌症末期。前幾日開始化療，第三天我去的時候，她已經被弄成像個瘋子，開始鬧情緒，吃不下睡不好，皮膚開始像老人一樣，皮肉分離，松垮垮，她嚷著不要化療了。用小孩子一般的脾气渴求她丈夫不要继续化疗。我开始明白，当你还能健康的在外面自由行走，就去做想做的事，不要等。她想去法国巴黎，想去加拿大，想去好多好多地方。现在只能说“等我出院了，你和我去法国好不好？”我说“好”。我以为我面对生命的离开已经毫无感觉，当我听到她丈夫告诉我她最多只能活两年时，我忍不住在单位的停车场失声痛哭。我和她没有很好，姐姐在我出来工作的第一天就告诉我“同事永远是同事，不能成为朋友”。我近一年来，她都陪着我，我们在中午休息时间吃街头巷尾的美食，一起走遍每条小街小巷，一起尝试新开的新店，一起嘻嘻哈哈在工作.....在她动手术的前一天，我说“手术中不管发生什么事，你都要有生存的动力，我们还要一起压马路，一起吃路边美食.....”她说“好”。现在她依然躺在病床上，吃很少的食物，承受着巨大的压力，我除了陪伴，什么都做不了。我们都经历着相似的事情，能不能感同身受。
你给我看你简书的时候，刚看第一篇我就开始难过了，你父亲很强大，很乐观。反观我身边的朋友，我不知道能说什么，每看一次我就更难过一次.....
我看到你写在北京的日子，忙碌又充实。我所谓的充实是你能够做着自己喜欢的事并且又能在这个领域提升，我感到很高兴。
今年已经过了四个月，我想我需要和你一样，为了自己喜欢的事克制自己。明天开始带着相机，拍拍“人在柳州”，多提升自己，多投作品到平台，被拒或者不刊登也不气妥。这才是成长的代价。
毫无逻辑的写了那么多字，很混乱。
平复心情，修片吧。
