初识庆山时呀，是我记忆里难得的颓废期，那时正值暑假，而我天天无所事事，每天就躺在床上看着网友评选的虐文小说排行榜，一本又一本留着泪再继续看下去，一次午睡，不常来的噩梦让我突然惊醒，我就像是发现什么乐趣一样，将这一切归结到我看的小说上，从那天开始，我每天至少会读2本传说上虐的要死的小说，然后坚持午睡。很"幸运"每一天噩梦都会来临，我像病人吸食毒品一样贪恋着这种被噩梦惊醒后浑身发软冒汗的感觉，我觉得这时候的我浑身轻松。
后来日常微博搜书的我转战知乎，看到了一篇关于安妮宝贝书籍的推荐，于是立马搜索，找到了我看的第一本安妮的书——《七月与安生》
书中的七月与安生，一个性格奔放叛逆，一个是典型的乖乖女，两个性格完全不同的人却成为了彼此最好的朋友，而我从五岁半开始被我爸用女孩上学早聪明为由托关系送入全封闭式学校，没有童年没有朋友只有从早到晚的学习。我印象中第一个好朋友就像网友归结的"厕友"一样，从手牵手约去厕所发展起来的，很幸运直升初中部并且做了同班同学甚至同位。在外人眼里我们都是乖巧、安静的七月，说实话，其实我都不知算像七月还是安生，没有七月那么乖巧，也没有安生那么张扬。甚至觉得我就是那种披着羊皮的狼，同样我的故事也没有小说中那么凄惨，但却也是让我抑郁的一段时间，而我始终认为《七月与安生》是纠结的，不同的角度，能看出不同的剧情。之前的我很幸福，最好的朋友是我的同桌，喜欢的那个男孩是我的后位，记得有一次自习课上，教室里嬉闹聊天的比比皆是，我们正在老老实实的看书，忽然贴在墙上的紫色小蝴蝶贴纸掉了下来，慢慢的飘到了我的书上，本就胆小怕虫的我吓的躲到朋友的背后，死活不肯起来，朋友笑我拿起贴纸准备吓我，他跟我说:"你起来看一看，咱俩聊聊，你不能一直这样害怕下去，你说你这样以后怎么办...."听到这些话的时候，我心里笑了好久，觉得这货老了以后肯定是个话痨小老头。有点可笑吧，可是我就是喜欢这样的他，喜欢到过去5年了我还清楚的记得你说话的样子，喜欢的你说的每一个字我都清楚的记得，喜欢到现在那个掉落的蝴蝶贴纸即使被我放的发白了还是不舍的扔掉……还有一次语文课上，已经忘记因为什么我俩在课上偷偷聊的热火朝天...老师发现后虽然没有点到我的名字，但是目光的方向已经说明了一切，本来面子就薄的我瞬间僵住，后面的时间一直不敢再乱动，他点了点我的后背轻轻告诉我，老师刚刚说我呢，不是说你，没事的没事的。看吧，我喜欢的少年除了傻点还得很温柔的。可能因为上学早也早熟吧。也不知道你知不知道，那时候几乎全班同学都看出了点什么，有事没事起个小哄，亦或者说句你家的××，虽然嘴上说着别乱说，心里其实特别高兴，同桌问过我你是不是喜欢他啊，我还嘴硬着说没有，怎么可能。只不过是我害怕，怕你不喜欢我。哪怕是一丁点的风险我都不敢去尝试，后来换位，我在你送我的许愿瓶里写下了:希望可以一直和你做前后位。说来也巧，你确实和我是前后座，只是你和我的朋友做了同桌，而我却成了你的后位，每天课上课下看你们聊的那么开心，我在后面心酸着却又继续看着你们，从那以后我再也没有做过暴露心意的事情，甚至减少了我们之间的交流，只是默默的看着听着。再也没有人称你是我的人了，再也没有人起哄了，仿佛忘记之前的一切，唯一不变的是你依旧对我那么温柔，最后一次重要的家长会，我姐参加，回来后和我说，你前位那小孩还挺好，就是长的黑了点，跟我把你好一个夸，说你没问题尽管报肯定能考上，数学成绩好。我一次次的询问姐姐，想知道更多你说的关于我的事情，可是让你失望了吧，并没有和你考到一所学校，你也一定不知道吧，下录取线的时候我哭了好久，我没有行以后怎么办，我只是难过再也不能用朋友的身份和你坐在一起，甚至出现在同一个地方，除了未下录取线之前的聚会，后面的我都没有参加，我甚至不敢接你的电话，只有在朋友的电话里回绝一起出去玩的邀请，你，我，朋友，考上了三个不同的学校，在下录取线的时候，我就已经放弃了告诉你我喜欢你的事情，考试的失利让我不断的质疑自己，我并没有自己想象中的那么好，既然已经注定不能在一个学校里生活，难道连通讯录好友列表里那几百分之一的位置也要放弃吗？从那以后，我再也没有主动联系过你，只有在节假日群发祝福之后，单独挑出来你发一句简单的问候，很多时候我以为自己不再喜欢你了。
后来，有一天朋友给我发了消息说你们在一起了。我没敢问你真假，回了一句恭喜恭喜就慌忙的找借口离开，那一刻我知道，我还没有放下。
故事到这里就暂停了一段时间，《七月与安生》将我所有想隐藏的回忆全部撕开，整个暑假我就这样过着精神高度紧张的日子，怕是老天都看不下去了吧，我开始发烧头疼，怎样都不肯好。直到后来被查出了中度神经衰弱。
暑假过后，我同意了老师的建议，加入了竞赛队，每天拼命的重复刷题做题的死循环，没有周末没有寒暑假，每天起早贪黑头发大把大把掉着，甚至为了避免独自回宿舍的那一小段路程想起你，我不再回宿舍，在隔壁的一个废弃了的小办公室里，铺个垫子简单的睡一觉。冬天夏天皆是如此。
我用这种方法转移对你的关注，事实证明还是有用的，我真的好久没有再想起你。
后来和同龄的表姐一起在一所大学高校培训，时间相对宽裕，晚上闲来无事和表姐在校外的餐馆点了几个菜要了几瓶白酒，喝饱后意识已经有点模糊了，一位一起培训的男同学看我们这个样子，一直在旁边默默的看着我们，我们就想啊，去哪好呢?要不我们就去操场吧。手牵手红着脸走到操场，我跟那个男同学说:“你帮我看着我姐吧，我没醉，你别让她乱跑”然后自己一个人一圈又一圈的走着。不知道怎么找就又想起你来了……后来那天晚上回寝室的路上，表姐问我:“你有没有喜欢的人啊?”我第一次坦露心迹又固做轻松的说:“有啊，就我们班的谁谁谁。你呢？”而原本已经止住的泪水又已经落下，她说:“有啊，我们班的×××，你还记得吗？”那天晚上路可能变长了反正我们走了好久也聊了好久，表姐跟我说那个他，他长的不是很好看，可我就是这么喜欢他，想了他好久。我流着泪打她:哼，我喜欢的那个长的帅还好，我也想了他好多年。后来啊，她抱着我说:老妹啊，男人这么多，大学我们继续找，老妹啊，要帮我保密啊。回宿舍后我在被窝了哭了好久，下决心忘记他，我想叫我老妹的那位和我也是一般的情况吧。
因为提前于高考，在我比完赛的那天下午，朋友打来电话跟我聊起你，说着你备战高考怎么怎么样，你在高中三年怎么样?我一无所知，只有在最后听到些许关于你的消息。说来可笑，我就这么听的忍着和你聊了他好久。电影《七月与安生》上映时我没有去看，朋友圈里哭的稀里哗啦的我不敢去看，而就在我决定交第一个男友的时候，晚上自己在家找出来看了一遍，还是同样的配方，哭到眼睛肿掉。
后来看到《八月未央》，尤其知道是《七月与安生》的姊妹篇时，马上找出来看了一遍，有几句话一直保留在我的备忘录里，时不时拿出来一看。
很多事情不需要预测。预测会带来犹豫。因为心里会有恐惧。——《八月未央》
那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。 ——《八月未央》
《七月与安生》是第一本让我在痛哭流泪的同时感到心慌胸闷的小说。而《八月未央》是我最喜欢的一本小说。
再后来——在我积极的配合下，现在除了轻微的睡眠障碍和轻微的健忘外我的神经衰弱已经基本痊愈了。
我想现在我放下了，即使没有放下我也会强迫自己放下。因为现在的我很幸福，有一两个值得交心的朋友，还有一个超nice对我超好的男友，同样 ! 也因为，我有了一个最喜欢的女艺人——钟楚曦，在没有题刷的每一天，都是她让我变得充实变得快乐。在一次采访中她说:“我的西红柿们要勇敢的去追寻自己的梦想 想做什么就去做吧”
而现在她参与拍摄的我喜欢的作家——安妮宝贝写的我最喜欢的书籍《八月未央》电影也马上快要上映了，目测这次上映又要赚取我一大波眼泪啊。
故事真的结尾了，写这篇文章之前我在犹豫，怕被熟悉的人看到，怕触景生情。但我还是写了。因为，我已经没有机会也没有勇气当面承认我的感情了。
谨借此机会，说出曾经的爱，告别年少时的喜欢，珍惜眼前的幸福。而我们 只会越来越好。一定会的。
