由于工作繁忙我已经三天没有买菜了，都是室友在超市随便购买一些，三个人每天吃着米饭大白菜烩火腿肠。今天正好有空，一看钱包还有60元，到隔壁交行取了100元，拿着无纺布袋，准备去菜场买一整包回去塞满冰箱。
下午六点，依然阴雨连绵，打着伞从公司走到尚书巷菜场只要15分钟，中途看到一个包子铺，甚是饥饿，买了一个包子填着肚子，继续向前走，手机震动，掏出来微信上同事向我汇报着下午的工作，我寥寥数字回应。
到菜场后直奔鸡肉摊，挑了8个中翅，17元，付钱时我的口袋里只剩10元了！一张50和100元不见了！我又翻出羽绒服口袋和无纺布袋，都没有！瞬间蒙了，向老板说了声抱歉径直沿着走进来的路线低头找，走出去在人行道继续找，我不确定是被自己掏手机时带出来丢了，还是在菜场人群熙攘中被人偷走，路面上雨水混着泥尘，不见任何纸片和红色百钞。
我满脑子里都是150元能买多少菜，深深的落寞，继续小跑到包子铺，问阿姨是否有看到我付钱时带出来其他东西，她摇摇头没有，我又转回菜场继续一路寻找，到尚书巷大门口依然未果，手里拿着皱巴巴的10元，无纺布袋子依旧是空的，一根伞枝断了耷拉在耳旁，男女老少在身边匆匆走进走出，心里满满的委屈不适和自责难过，眼泪再也控制不住，收了伞往回走，越想越委屈，中午没吃饭，感冒依然没好，走到金陵尚府旁的小花园，我走进去坐下嚎啕大哭，几乎有两年没有这么崩溃了，把头埋在胳膊里泪湿双袖。
打电话给妹妹，她一接通我就是哭得说不出话来，加上令人潸然的嚎啕声，她有些惊慌，作为一个姐姐我几乎从不轻易掉泪，她似乎听出了哭声里的悲伤，加上前几天我一直对她说头痛，也许误会我是不是查出了绝症，一直问我怎么了。放肆的几声哭完，我伴随打颤不清楚地说:“我钱…钱不见了…”“哦！…多少钱啊？”她语气里有很大的放松。“…150块！呜…”说出这个数字我更难过，她忽然控制不住地笑出声来:“我以为多大事！你别哭了，我给你250块，马上转给你哈哈。”似乎料想她会这样的反应，我哭得更凶，心里还有很大一股悲怨，自责和无奈，她电话里哄着我，我断断续续说着“我不是因为心疼这150元，而且我为什么会这么在乎。”
我的难过似乎并不在150元的使用价值，虽然确实够我塞满冰箱，我的难过是：当我发现钱不见了居然条件反射一样在雨地里来回跑了两次寻找，人们走来走去，怎么可能丢了还在原地？而我如此在乎这点钱，一个毕业工作一年半的人，居然会因为150元在菜市场手足无措。为什么我不是潇洒地拿着袋子回去取钱再来？为什么我不是打个电话给我妹妹把丢钱当做一则笑谈？
可是今天，我居然因为150元就在街头流了一碗眼泪。
之前在微博上看到一个故事：在饭店，有几个女人因为皮蛋瘦肉粥里没有看到瘦肉和老板争执了起来。老板解释说，瘦肉都煮化了。其中一个女的越说越激动，竟然哭了起来。老板惊呆了，边给她纸巾边安慰她，说：“一碗粥而已，不至于啦，我再给你们送一个凉菜菜。”女人边哭边说：“我哭的不是这个，我难过的是，我已经三十几岁了还为一碗粥斤斤计较吵起来，这根本不是我要的人生！我什么时候才能不过这种日子！”顿时，整个饭店的人听到她的话都陷入了一片死寂，每个人都在想这是不是我想要的人生。
生活重压之下发出震振聋发聩的呐喊，让所有苟且于生活的人，心头猛然一震。
我们好像都在过这样的人生：大学时寒假做服务员，一个月端菜倒酒洗碗吸二手烟工资2400，而一桌客人就要消费3000元；工作后终于努力拼搏能过上吃喝不愁的日子，累得腰肌劳损休息就去针灸，而别人动不动就是一场说走就走的境外游；凑够首付买了房，每个月一发工资就是先还房贷，计算着如何避税抓紧在南京买房，别人轻飘飘说着女生那么拼干嘛然后找了个有三套房的老公；住着合租房挤地铁被领导问责，愿意和我们过多交流的只有菜市场的大爷大妈。
我红着双眼回班上收拾包，一个同事问我怎么了，我说钱丢了150块，他倒没有迸发出嘲笑，轻轻说:“你一定是压力太大了，找到个缺口释放出来。”
按理说，我并不是一个太缺钱的人，收入也比较可观，一张面膜30块两天一片从未中断，一件大衣一千多也舍得，和陈亚红去吃200一位的火锅从不眨眼，每次练车给驾校教练买烟都是中华，去年丢了三个手机和一辆电动车好像也并未落泪。我也并不是一个太吝啬的人，流浪猫生病了愿意花几百元去买药，朋友圈遇到别人转发的轻松筹一向必捐，回家给老人也都舍得。
我想了想，也许是因为头痛困扰太久，也许是最近单子纠纷略多，也许是频繁下雨鞋袜湿透，也许是看着2017年房贷助学贷款保险费都要一笔钱，也许是真的心疼150元吧，生活节节败退，理想烟消云散，我终于把自己过成了一个狼狈的人。
没有深夜痛哭过的人，不足以谈人生。也许，我们大多数人都没有过上自己想要的生活，还在蝇营狗苟地向生活摇尾乞怜。
回家的路上，我似乎看到了我悲催的未来。今天我为150元心疼；三年后会为还不起第二套房贷款痛哭；五年后会为孩子感冒发烧胃炎花钱无助；十年后老公有小三我没有经济能力为了生活继续选择隐忍；十五年后同学聚会我带着鱼尾纹与洗衣粉味前往却不再欢笑；二十年后同龄人都已进入中产，我却为父母公婆病重住院无钱治疗崩溃；三十年后我终于成了一个夹生尖酸刻薄的穷老太太。
不能多想，泪水已肆意横流。
我不要过这样的日子。
我爱听王菲，似乎她才是女人的模范，走了一圈还是和15年前爱的人在一起，不爱就离开，对孩子照顾周到，前夫不说她一句不好，四十多岁随便开一次演唱会，二十年前的老朋友老班底随时奉陪，天价票也能爆满，背负再多争议依然毫不在乎。可是我没有她的天赋和坦然。
欣赏一个朋友，她曾是我的客户，为了爱情她从东北来南京，谈了五年的男友却悄悄劈腿了，然后她抛弃一切去了大理定居，终于遇到对的人闪婚。我没有她的坚决与勇敢。
去年冬天，一个南航老师给我介绍了一个相亲对象，对方是一名律师，南航博士在读，初次见面一切顺利，双方聊得愉快，我看着窗外笼罩南京城的重度雾霾，扁桃体发炎了轻咳两声，我笑着问:“如果国内环境再糟糕下去，我想多挣点钱移民国外，或者逃离华东城市躲进西南省份，你觉得呢？”他似乎惊呆了，怯生生说“我感觉我挣不到移民需要的那么多钱，也不愿放弃大城市，我们就一起在南京奋斗吧好不好？环境政府会治理的。”那次回来后我就和介绍人说不合适，并且拒绝了他的第二次约见。
道不同，不相为谋。也许我也不会移民和逃离，可是人生漫长谁说得定呢？
直到前不久，已经没有印象了的他给我发了短信:“我觉得要和你一起离开南京比较好，雾霾又严重了。”少年，晚了。
我们整天吸着毒气却在唱着爱我中华。
我们疏于学习却每天对着屏幕到深夜。
我们抱怨无效社交泛滥却疯狂抢一分钱红包。
我们从不爱假货却双十一各种占便宜。
我们年初喊鸡汤年终喊时间都去哪了。
我们透支信用卡透支身体透支青春，然后换来一句匆匆那年我们见过太少世面。
这是不是你想要是人生？
如果不是，你为逃离它做了什么改变？现在躺下后写了取上文字，除了眼睛红肿心里已无其他不适，眼泪果真能冲刷负能量。所谓醉生梦死，大概就是这个意思。
听王菲，再晚安。
