多年前在知乎上看到一句关于“爱的纠缠”的 描述：远离你远离了幸福，靠近你靠近了痛苦。

这就是亲密关系的纠缠。

关系的纠缠经常发生在和我们关系很近的人身上，自我发展是需要独立的空间的，因此要有边界，要区分你和我。但在纠缠的关系中，因为对方太重要了，我们希望对方能想我们所想，如果对方想的跟我们不一样，这对我们就是一种伤害。如果对方有任何离开的举动，哪怕只是需要一个一个人的空间的喘口气都是对我们的背叛，这些都是纠缠。

关系的纠缠通常有两个特点

第一个特点，所有纠缠都包含相互加强的循环。

我见过一对父子，儿子刚上小学六年级，爸爸让儿子系鞋带，儿子会故意系的松松垮垮。过一会儿就散了，让他做作业，他磨磨蹭蹭不做，爸爸有时候忍不住会打骂儿子，儿子昂着头说：“只要爸爸打我骂我，我就故意不系鞋带就故意磨蹭。”爸爸很生气，说看我不打你。这种对抗就变成了一种不断加强的循环，变成了一种纠缠。

第二个特点，所有纠缠都有形式上的对称。

想必很多人都看到过或者经历中这种情况。自己结交了自己喜欢的异性伴侣，可是家里父母却不认可这个伴侣，想让你们分手，你觉得父母不理解自己便很伤心。在这个时候，父母在期待一个听话懂事的儿子或者女儿，你让他们失望了，没能满足他们的期待，但他们又让你痛苦，所以你埋怨他们为什么要有这样的期待，可是你又何尝不是在期待一个通情达理的父母呢？这样的期待到底谁比谁更正义呢？

父母期待孩子懂事听话和孩子期待父母通情达理，父母因为儿女不听话生气，儿女因为父母不通情达理而埋怨也是一种对称的形式。这样的对称在所有纠缠的关系中都是存在的，任何亲近的关系，家人，朋友，情侣，上下级都可能出现这样的纠缠，这些关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的，慢慢的这种好感和期待就变成了对对方的要求。而对方并不总能满足要求，于是两个人之间开始有怨气互相指责。最后一段良好的关系，因为靠得太近变成了相互伤害。

怎样才能不陷入这样的纠缠呢？

理论上来说，从循环中任何关于我的环节入手都可以打破这种纠缠。以儿女跟父母的纠缠为例，父母希望儿女听话懂事，找个他们认可的伴侣，儿女可以这么想，父母有这样的期待，可是我没法满足他的期待了，如果儿女到此为止了，不再期待父母会通情达理，不再试图改变父母，那这个循环就结束了。

也许你会问，如果我停在这里不去满足父母的期待，是不是很自私？如果你认为这是一种自私，那你只能自私一点，对父母的内疚是孩子独立的代价，也许你会问，如果父母不符合我的期待，而我停在这里。承认我的父母不够通情达理，那我岂不是很失望？你会很失望，可是我们只能自己处理这种失望，有时候别人就是不会按照我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。

在关系的纠缠中我们真正害怕的是什么呢？也许不是内疚也不是失望，而是情感上的远离，我们最害怕的是原来最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突。原来我们只能过好自己的生活，这就是关系的事实，我们就是不愿意承认这个事实，才会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。所有的纠缠，究其本质，就是我们既不愿承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手，寄不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼了命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。

关系的纠缠常常伴随着相互伤害，而对伤害的处理很容易变成一种新的纠缠。

2017年春天的时候。网上流传着一篇声讨父母的檄文，是一个男生写的，他从北大毕业以后到美国留学再没回家，可是心里咽不下一口气，就写了一篇长文，历数父母以前对自己的种种伤害。

我看到这篇文章时心里想的是他已经好多年不回家，为什么还是放不下这种伤害？要用写文章声讨的形式跟父母再次纠缠在一起呢？其实他是期待父母能意识到对他的伤害，给他一个道歉，很多愤怒控诉攻击的最终目的都是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可期待对方道歉是另一种形式的纠缠，也许有一天他的父母会醒悟。会向他道歉，也许永远不会，可是这个男生要花多少时间守在这段关系里等待这个道歉呢？

如果我们一直等这个道歉，那就等于一直把自己放在受害者的位置。不停暴露自己的伤口来强化自己需要道歉的理由，那么怎么摆脱纠缠带来的伤害呢？

在咨询室里，有时候心理咨询师会跟来访者谈谈“原谅”的可能性，谈原谅是很难的，因为弹得不好的话，来访者就会觉得咨询师是站着说话不腰疼，甚至觉得咨询师是在帮那个伤害他的人说话。是啊，一个人心里的委屈怎么能轻易放下呢？可是心理咨询师口中的原谅并不是要求他们强行宽恕伤害他们的人，也不是要求他们不要愤怒和抱怨，毕竟我们都不是圣人，没法控制自己的感觉。

咨询师会跟他们讲原谅的另一种含义，原谅的英文叫forgive。曾经，一个教授说过，其中的give不是给别人的，而是给我们自己的。也就是说，原谅并不是给对方宽恕，而是给自己空间。给自己空间摆脱关系的纠缠从而发展自己，也许这就是所有纠缠最终的解决之道。