前段时间在网上看到这样一个段子：
妈，我的衣服呢
妈，我的手机呢
妈，我的钱包呢
爸，我妈呢
求父亲的阴影面积
父亲节这天在迪士尼，看到一个很温馨又很戳心的画面：爸爸给小孩照相，小孩不开心，撇着嘴苦着脸，爸爸一个劲的他开心，让他笑，小孩却越演越烈更加的不耐烦的发脾气。或许我们会想，这个也只是个小孩子，不懂事。对呀，只是个小孩，成人的我们呢。是不是也会不高兴了发脾气，不理他，或和他吵，和他闹，或对他不满意，或者还有很多很多。其实，最终，我们知道，他，不会随意离开。
在儿时的记忆里，爸爸常会瞪我、打我。小时候我不喜欢妈妈，也不喜欢爸爸，因为他们都老打我。那时同龄的孩子父母都在外地，就会想我爸妈为什么都在我身边，后来才知道他们那叫留守，我那叫幸福。
父亲很孤独，因为懂他的人不多。虽然妈妈在他身边，但妈妈这个善良老实的女人是不怎么懂得爸爸的内心的。
在记忆里老爸也曾在外地工作过的，但是每一次他都会在一个短的时间里跑回家，每次回家所有人都会说他：没有长久心，不能吃苦。而妈妈会是说的最厉害的那个人。我在这样一个潜移默化中似乎也这样认为。而后，当自己经历长期不回家在外面漂泊的日子，多么能感受老爸的感受，懂得他的内心，因为在他的内心是渴望家的温暖的，渴望被理解、被读懂内心、被关爱的。
这一点在后来的日子里才有所体会。
小学时候成绩很差，老爸不怎么喜欢搭理我，尽管我很听话做很多的家务，他都会视而不见，他不会抱我，不会夸我，更不会主动的给予我一些什么，更多的就是被打，现在回想起来好像老爸不怎么骂我直接动手。所以，从小到大，都很敬畏于老爸的眼睛，那双现在已在渐渐不那么清晰，不那么明澈，带上眼镜的眼镜。
老爸对我态度的改变近乎在中学时代。那个时候学习成绩还算不错，会拿奖学金，会受到老师青睐、同学的羡慕，会请父亲到学校戴大红花......渐渐的自己的思想也逐渐的成熟，和父亲交流的更多，而在交流的过程中，发现他不是我心中的那个他，而是一种新的感观，开始喜欢上了和父亲交谈，因为他有理性、有远见、有智慧也有一份豪情。
也在中学时代，家里面经历了很多的事情。
2006年到2007年的拆房事件，可以说让家不再像家，而父亲内心所承担那种责任和压力在那时是我不能够明白的，如今觉得父亲真的是伟大，而那时我所做的最多的就是拉住爸爸哭求着他不要惹事。
2008年，汶川大地震，让原本就不像样的家更加的不堪，这一年经历了生与死，也更感受到那种在灾难时候的温情与冷漠。而这一年，父亲里里外外更是忙的不可开交。他对我的诉说就是：活着真好。
2012年，高考失利，父亲不高兴，我也不想理他，但心里面总有疙瘩，就在这样的时候，父亲的亲妹妹突然的去世，让父亲万万的不能接受。而后他再也没管过我的问题，一心处理爹爹的丧事，表面上爸爸没什么的，面无表情的做事做事做事。丧礼结束，父亲几乎哭腔的对我诉说他内心的不舍和遗憾，而这些只有父亲懂他自己，别人什么都不懂。
2013年，高考再次失利，更没想到的是洪水突然袭来，家全被淹，被淹的那天晚上我在床上睡，爸妈在外面，半夜他们回来叫我出去，而我却耍脾气的不出去，村书记来家也不出去，最后爸爸的发火却让我乖乖的从家里装的满满的水趟着出去了。这一夜，父亲未眠。
过后的几年，在大学，回家的少了，和父亲交流的也少了，每次回家老爸都会让我和他聊天。其实也不知道怎么的，每每都会有很多的话要与他讲，但每每他让我讲又讲不出来，这时的他就会很恼火，也会很烦躁，觉得我不与他交心，我也会因为他这样的情绪变得更不想说。这样的情况后来也带到了我的感情中，让我失去一些人。大学的这几年和父亲真正相处的少了，但在面临困难时总是想到的是他。
2016年春节过得很温馨，一家三口聊着过去的十年，定着新的一年的规划。而这十年里，父亲见证了我的成长，我也见证了父亲的改变。
而今越发的觉得父亲这个角色是孤独的，因为他的压力，因为他的责任，因为他的身份，因为他的不善言谈和表达，因为他的不被理解。
终有一天，或许你会发现，父亲是最需要被情感包围的，那我们就多带给他一点理解，多一点的交谈，多一点的情感。
时间不肯慢下脚步，就让我们多一点爱！
未来，我希望有一个孩子，他更爱他的爸爸，然后孩子和爸爸一起爱我
