在我的二十岁里，在我的青春岁月里，虽然没有邂逅到电影中那样的爱情，但这些经历已经弥足珍贵。虽然不够轰轰烈烈，倒也不至于平淡无奇。所以下次遇到喜欢的人，一定要好好待她，守护她，一直到可以开出烂漫整个春天的花朵。
我想，人这一生最美好的年纪莫过于二十来岁。十几岁的时候向往它浪漫的爱情，中年的时候缅怀它不羁的青春。而处在这个阶段的人，却充满了迷茫与尴尬。
1.
今年我二十岁。与其说十八岁是成人礼，我更相信二十岁才是我真正成熟的标志。不会再像以前一样多愁善感，亦不会动辄与人争锋相对。但这个年纪却少不了血气方刚，年轻气盛。我渴望爱情，希望喜欢的人能注意到自己，幻想着和她牵手漫步在校园一隅，和她一起去看浪花拍打海岸，然后在沙滩上画一个大写的心，两个人背靠背沐浴着温暖的阳光。
可是我并不是什么王子，我只是普通得不能再普通的一个追风少年。没有帅气的面庞，没有傲人的身高，也没有雄厚的家产，面对心仪的女孩时甚至还有些自卑。我时常羡慕那些走在街头巷尾的情侣，他们说说笑笑，你侬我侬，还时不时的往对方脸上一亲，给我一碗猝不及防的狗粮。
有时候我在想，为什么身边的这些人谈恋爱这么容易，他们是真心相爱吗？为什么有的男生明明很磕碜，却找了一个那么漂亮的女朋友？有时候我又会想，是不是如果我再长高一点，再有钱一点，我也能轻而易举的征服我的女神。寝室里室友们深夜长谈时聊的话题最多也莫过于这些，幸好室友都是单身，我们能互相勉励，谁先脱单谁先请吃饭。
2.
虽然嘴里一直嚷嚷着要找女朋友，但却从不轻易向人坦露自己的心声。不会刻意去亲近，也不想故意去疏远。只是在某个寂寞的夜晚，失眠时会想起一直藏在心底的那个她，恨不得马上拿起手机，跟她诉说情话。但是第二天醒来，所有的冲动都会被自己所谓的理智压下去，然后装作若无其事的样子。
没有过人的长处，我就很努力的充实自己。大二那年，我已是学生会的一名部长，参加过很多活动，学干经历丰富，获奖无数。学习上也丝毫不马虎，拿下了学院某一等奖学金。此时的我可谓风生水起，收获了一大群小迷弟迷妹。我曾在某次见面大会上介绍自己时幽默而狂妄的说到：因为太优秀以至于现在还单身。而我做的这些，一方面当然是为了提高自己的能力，另一方面则是希望自己喜欢的女孩儿能够看到我的魅力，能够认可我。
我十九岁生日那天，为了增加喜欢的女孩儿对我的好感，我抛弃传统的在饭店请客吃饭的惯例，决定在自助厨房卖弄一下厨艺。俗话说要想留住一个男人的心先留住男人的胃，用在女人身上应该同样适用吧。况且很多女生都说会做饭的男生很加分。我做了十几个菜，叫上一群好朋友和她，一起庆祝生日。那天她夸我做的菜真好吃，我的心都甜化了。
我想她应该感觉到我喜欢她了吧，我总是这样安慰自己。那次我约她一起去看电影，她没有拒绝。过马路的时候她的手很自然的牵着我的手，虽然不知道是不是赶时间加上来车了她才情急之下才拉住我的手还是别的什么原因，但是那足以令我开心了几天。后来她的室友还调侃我说她们寝室某个人正在努力的学习长沙话，估计是等着以后嫁过去好和婆婆交流。临近双十一的时候，脱单的气氛日益强烈。很多人为了今年不再过光棍节而努力着，我们也不例外。三个室友相约一起表白，无论成功与否。本来迟疑不决的我有了室友的陪伴鼓起胆子给她写了很长的一段留言。最后的结果是我们三个都失败了，所以谁也不用请吃饭，这个结局令我们哭笑不得。
那天晚上，她来敲我们寝室的门，我正在放着《一次就好》，那是我们第一次一起去看的电影《夏洛特烦恼》的主题曲，我忘情的跟着唱没有去开门。直到她进来，我也没有回头，没有和她说话。室友为了调节尴尬，搬了一把凳子让她坐下。她和其中一个室友开始聊起来。“我是不是变了？”她问道，室友不解，“没有啊！你怎么啦？”然后她开始啜泣，眼泪就往下掉，断断续续说了一些什么。不知怎的，表白失败后我没有勇气面对她，但看到她哭我的眼眶莫名其妙的就湿润了。临近我上选修课的时间，我走出寝室，眼泪终于忍不住弹了出来。我不知道自己为什么会哭，按道理我还没有达到那种所谓深爱的程度啊！
走到教室，我找了个安静的座位坐下来。拿出手机，忍不住打开昨天和她的的对话框，不停地看。想想刚刚自己的态度很不好，又和她发了句对不起。她说没什么，就是想来我们寝室倾诉一下，因为她的心情很不好。我问她拒绝我的原因是什么，她告诉我她不能和外省的人谈恋爱，因为她怕结婚后舍不得父母。这个理由很充分，是的，我无法反驳，因为自己也是个注重父母的人。但我更愿意相信这是个善意的谎言，总比那些戳伤我的难听的话要好得多。
3.
表白失败后生活又回到原点。我不可能一直沉浸在悲伤里走不出来，尽管开始那几天我有些尴尬不敢面对，但后来我们还是和好如初，有说有笑，外人根本看不出我们之间发生了什么。我要感谢她替我保密。
与此同时，另一个室友已经成为寝室脱单第一人，据说还是他们部门的小学妹先追的他。的确，我这个室友人非常的好，暖男一词形容他一点不为过。他是那种好到我在开会忘了带伞会专门给我送伞，开学回学校会来给我接行李的人。还好他比较低调，从来不在我们面前秀恩爱，尽量减少对寝室其他几个单身狗的伤害。而他的脱单也给死气沉沉的寝室带来了一些活力，剩下的几个室友也有了脱单的动力。
我们在寝室群里聊得最多的还是找对象这个问题。我们对脱单的室友表示各种羡慕嫉妒恨，他们有时会一起炮轰我说我不懂得珍惜眼前人。每当他们这样说时我就故意绕开这个话题，因为这是我不愿提及的。
他们说的眼前人是另一个学院的一个女生，我和她在大一开学时就认识了，那时我们一起在食堂兼职，工作完后一起吃饭。我算是一个比较诙谐幽默的人，经常逗得她各种笑。她是一个学霸型的女生，而我是学干型的，参加了几个校级组织和社团。因为大学很多场合要穿正装，所以我买了正装之后她强烈要求要第一个穿给她看，说想要看看我穿正装是什么样子。我当然还是很高兴的，所以第一次穿上正装之后我真的打电话给她，而她接到电话也真的特意从寝室跑过来给我拍照。她拍了很多张，但最后只发给了我几张，说那些只能她一个人看。她很不好意思的笑着跑了，我心底纳闷着，这个女孩儿是不是喜欢我？
后来，她喜欢在我空间留言，各种鼓励和暧昧的话，还有各种表情。她有时候一次就留很多条，因为那时我和一个好朋友约定每天相互留言，她看了之后说她要特立独行，要一次多留几条，还要超过他。所以那一阵子我空间基本每天都有两个固定访客，一个是我那个朋友，另一个就是她。而我为了礼尚往来也偶尔去她空间回一个。
后来我们每次见面她都会很开心的朝我打招呼，欣喜之情溢于言表。她会在各种节日问候我，给我准备礼物。端午节给我送粽子，儿童节给我送棒棒糖和AD钙，中秋节给我送月饼。而我也必须准备不同的礼物作为“交换”。中秋节那天晚上，她约我出来送月饼给我，还有两张明信片和一条她自己编制的手链，上面还有一个代表我名字里的W，非要亲自给我戴上。我有些不好意思，说我回去自己带。
放寒假的时候，正是我最无聊寂寞的时候，她会陪我聊天，每天道晚安。她是一个自制力非常强的人，每天都有读书学习计划，我说我坚持不下去，她说她监督我，要我制定小目标。我有一种类似恋爱的感觉，我按照她说的去做。但我以前就是对她没感觉，她太瘦了，肤色也有点黑，个子也不够高。现在我突然发现她是一个非常棒的女孩儿，优秀、善良、体贴而且孝顺，对我更是好得没话说。我似乎有些喜欢上她了，而我肯定的是她应该也喜欢我，否则她不会在我空间留下那么多暧昧的留言，也不会给我送那么多东西。
我和室友聊起这些的时候，心底里确实有一种幸福感，毕竟被人喜欢是一种很奇妙的感觉。他们劝我有花堪折直须折，莫待无花空折枝。而单身了这么久确实很渴望有一段甜蜜的爱情，在室友的怂恿下，一天晚上我鼓起勇气在她空间准备表白留言，但又十分惶恐，还是有些担心万一只是我自作多情怎么办。在脱单室友的建议下，我在她空间留下一些数字代码，就是拼音九键的“我想和你好好的”，留完言之后心里更加激动，又很紧张，久久不能入睡。也许明天清晨醒来之后我就会有一个女朋友，也许明天清晨过后我将失去一个好朋友。
第二天我早早地就醒了，抱着手机看有没有回复。她起得特别早，回复了我的留言，是一连串可爱的表情。我以为这是默认的答应我了，心里特别激动，抑制不住满心的欢喜，正式的说出了“我喜欢你”四个字。等待了许久，收到了一长段消息，她委婉地拒绝了我，她说她曾经确实喜欢过我，但现在只是把我当最好的朋友，她不是对所有人都这么好，但她愿意把一切都分享给我。
我整个人在那一刻都静止了，我不知道该说什么，只是傻傻的问了一句：“真的不给彼此一个机会了吗？”她很决绝的说了不，她不想说太多，也不想我难过，说的太多反而对我无益。我很受打击，我几乎不能接受这样的挫败，不喜欢我为什么要对我那么好，为什么要在我空间留那么多言，让我产生错觉。我疯了似的把她的几百条留言逐一删除，竟然删了三次才删干净。可是删完之后我竟有些后悔，也有些心痛。后来我冷静的想了想，她这么做是对的，因为我没有真正的喜欢过她，或者说我把她当成了备胎，这对她来说是多么的不公平。同时我第一次觉得自己是个渣男。
4.
又是寒假。二十岁这个美好而尴尬的年纪，走亲访友被问及最多的是有没有找女朋友，甚至还有亲戚要帮我介绍对象。以前还可以说我还小，可现在我只能摇头微笑。是啊，同龄人很多都已经有了各自的伴侣，一起玩大的发小有的也已经结婚，而我二十年来一直坚持做的一件事就是单身了。
我曾经自以为自己多么优秀，可是在感情这方面我的情商基本为零。口口声声说不愿意将就，却连将就的机会也没有。但我依然相信，苦苦的等待终会换来想要的幸运，我找的是相伴一生的灵魂伴侣，而不是寂寞时的心灵寄托。也许现在我还不知道怎样去经营一段感情，但当它到来时我一定会好好珍惜，不再轻易放手。
