感悟觉察题目：1. 遇到让自己情绪激动的事件是什么？

觉察是什么碰触到了自己？

看见自己的模式和头脑如何运作的？

看见这件事是如何消耗自己能量的，自己如何转化呢？

今天一早来上班，就觉察出自己有一些小情绪，今早莫名醒的很早，到单位也比较早，和同事聊天，会发现每一句都能激起我的某个小情绪，我当时就在想情绪又来了，来了就来了吧，也没有太去觉察自己怎么就别人说一句话就会有情绪呢，现在已经想不起早上说了什么，但是在这一刻回想起早上的起情绪，是因为我说的话感觉对方没有听到并认可，而且会感受到反驳，她和说的不一样，所以我一下子心里就很火。还有就是在听到同事抱怨工作的时候评判他人的时候，我就觉得不想听，好无聊，你这样不好。这种情绪也不是第一次了，是在日常对话中常常会有的，而且情绪来的非常之快都来不及反应，就像惯性一样，只要别人没认可我说的话或者说出了自己的态度，我就很烦躁生气。

在这一刻我重新去看这种情绪，是觉得只要没认可就是否定，就是拒绝我，认为我是不对的，然后就有种没被看见和欣赏的感觉，没被同理的感觉，别人和我不一样的感觉，我不是特别的独特的感觉，内心声音就是：不可以，你那个想法或者观点是不对的，你不听我的就拉倒，不听我的你就是不对的。

我发现自己就一直很希望自己是那个很特别的人，要是发现周围的朋友或者和我较好的人，和我在同一个领域我说的话对方不肯定，我就是完全拒绝的状态，一种：我不听我不听我不听，你是不对的，你是没看到关键点的。

我心里就在这部分有很大的阴暗，不希望别人比我好比我强，你要是比我好我就嫉妒愤怒不爽，根源还是对自己的期待很多，不能接纳自己真实就这样的水平，就是要争出一个二元的对错，我没错我是对的，你是错的，会不断的评判，想的很多、这样也确实很消耗自己。

这一部分我也一直没有突破，反反复复的，可能别人只是一句疑问的话我就一瞬间心里暴怒。愤怒来源于自己感受到了被否定吧。

午休结束，坐在座位上工作，会随时说工作上看到的事情，发现旁边同事也不理我，我就往她那边看了一下，发现她又专注于自己的事情上，那个能量的状态我都可以感觉到坐在那里不动了沉浸在自己的事情里。其实那一刻开始，我心里就有情绪了，可是我一刻还没有觉察到，是现在写的时候才发现的。

我看她不理我，反正这种情况也不是第一次了，她经常这样，人家也没有错，然后我这个人就开始有变化了，就开始不知所措开始焦虑，我就想听听潜意识清理音乐，然后边听边码字，结果今天的软件一直打不开，加深了我的焦虑同时我也压抑了自己的烦躁，就开始陷入了自己的头脑；

人家就是可以想专注时就专注，不理你说的话，但我每次自己专注于自己的事情时，听见她说话都会停下来回复她，但她却不像我这样做，那她这样做也没有什么问题，是我自己的问题，我要调整我自己，那我也专注于自己的事情，不和外界说话；

然后她开始说一些话我也没给回应，但我整个人的状态是不安的，只是人在那里坐着，心根本不安稳，然后我就反复开软件也打不开，我想听音乐也是一种逃避面对情绪，打不开就别打了，就和现在的烦躁焦虑不安待在一起；

我就想现在写作吧，手头工作先放一下，我就很想去旁边的空房间关上门自己安安静静的码字，但是，整个人就像被下了诅咒一样，被定在了那里，只是反复的想也不能去行动站起来去到那个房间。

陷在了头脑里一会，我突然想我为什么不能行动，我怎么了害怕什么呢，发现我害怕旁边同事怎么看我，怕她以为我又有情绪犯病了，我怎么最近这么多情绪，每天都自己在房间里关门，很担心她这样认为我就会觉得我奇怪烦我不喜欢我。

然后就和自己挣扎了一下，和自己待会一个人静静是没问题的，无论她怎么认为我怎么想我我都不能改变，我此刻何不如随自己的心意，让自己在安静的空间里放松一会，静下来写一写自己此刻的状态，然后就走进了房间关门写到了现在。

中午在做疗愈内在小孩的冥想的时候，看到了和妈妈状态的画面，引导语有看向妈妈的眼睛，我最开始是排斥不想看的，觉得没啥可看的，看了也没看出啥，所以前两次做这个每次都到睡着了，冥想一结束我就醒了。

而今天我也是尝试着带着一个意识，就是我想突破想看到某些真相，我准备好了，今天在冥想中就看到妈妈不愿意被我看转身就走了，而我当时一下子就拉住了妈妈的手臂不让她走，那一刻心里就有点不舒服了，我在干什么，我怎么可以拉妈妈，就有点不喜欢这样的自己，觉得我在要爱要妈妈的爱和关注，我在乞讨我不喜欢这样低贱的自己。

然后就觉得很难过，就觉得我怎么这么可怜，妈妈你为什么不能主动的这样对我，紧接着莫名其的又把手往下滑拉住了妈妈的手，越来越难过，就是感觉自己是一个小朋友希望妈妈可以给我肌肤的接触拉手抱抱之类的，心里一边有点难过流泪，脑子一边评判自己觉得这样主动拉着妈妈很难为情，最后从后边抱住了妈妈，但是毫无感受。

去面对和妈妈的这个状态真的觉得挺难的；我也是一直在逃避，在生活中对于肌肤接触我也是从一开始的拒绝紧张，到后来不断尝试接受，然后现在也发现很喜欢和伴侣牵手，是一种渴望；生活中在某些细腻的行为或者言语表达上自己一直很羞涩，内心很窘迫觉得很难为情，不自在，也许根源在于和母亲的这部分的关系，我现在还不知道要怎么去改善这部分。

在情绪上对自己还是有很多很多的不允许不接纳，不希望自己是那样的，所以也就有了痛苦的内耗，还有很多没有转化，还是需要自己去行动去面对去改变。